Основательница Школы осознанного взросления для детей UpGrade Алиса Плеганская предложила альтернативные варианты в общении.
«Не лезь, не иди, не трогай» / «Давай я сам. Давай я вместо тебя это сделаю»
Мама приготовила своему ребенку подарок и упаковала его в большое количество коробок. Задача ребенка была распаковать порядка 5−7 коробок. Это хороший прием, который формирует навык исследователя и практикует терпение. Но в какой-то момент мама начинает говорить: «Давай я сама открою. Ой, давай я тебе помогу. Ты не сможешь, давай лучше я».
Ребенок получает сообщение, что сам он ничего не может, за него все сделают, а если рядом что-то опасное, лучше держаться подальше. «Хорошо сейчас — плохо потом». Сейчас ребенок в безопасности и чувствует себя комфортно, но потом, когда ему нужно будет в 30 лет самому «открыть коробку», он будет ждать, когда кто-то сделает это за него.
Совет: Объясните ребёнку, какие его ждут последствия, и расскажите, как можно достичь результата по-другому. «Эту коробку, наверное, сложно открыть. Как думаешь, с какой стороны это было бы проще сделать?» Это не значит, что ребёнку не нужно ничего запрещать. Можно, но при этом важно объяснять причины запрета и мотивы, которыми вы руководствуетесь.
«Потому что я так сказала» / «Я сказала: ешь — это полезно»
Такие фразы помогают вырастить удобного ребёнка, но это не учит его думать, задавать вопросы и принимать взвешенные решения. Не формируется критическое мышление — очень важный навык для ребёнка и взрослого человека. Именно оно позволяет находить истину и принимать грамотные, взвешенные решения вместо того, чтобы верить людям на слово.
Совет: «Эти овощи полезные, потому что в них много витаминов и минералов, которые помогут тебе быстрее проходить ты игры. Ты станешь внимательнее, улучшится реакция. Это то, что тебе нужно на соревнованиях, чтобы победить». Или: «Игрушки важно собирать в коробку, потому что я могу на них наступить и сломать, а может быть, сама упаду и поранюсь».
«Мог бы и лучше постараться» / «Почему не 10?»
Когда в школе мы с детьми проходим тему страха и стыда, у каждого второго всплывает страх оценок. Причем не низких оценок, а оценок 7, 8 и даже 9, потому что от них родители ждут 10 баллов. Зачастую мы даем это из лучших побуждений, чтобы ребёнок был замотивирован учиться на “отлично”. Но вместо этого дети получают убеждение: «Меня любят и уважают только тогда, когда я идеальный и самый лучший». Ребенком движет не желание учиться, а страх. Задумайтесь, как часто вы что-то делаете на 10 баллов в жизни? Дети, от которых требовали всегда отличных отметок, во взрослой жизни испытывают дикий стресс, когда у них получается не все идеально. Если есть выбор: сделать что-то новое или не сделать, мы часто выбираем бездействие, потому что понимаем: с первого раза идеально не получится.
Совет: «Супер! Ты постарался и получил 8! Я рад этому. Как думаешь, что можно сделать в следующий раз лучше, чтобы было 9?» Таким образом вы показываете ребёнку, что он старался, вместо того, чтобы обесценивать его труд. Он видит, что вы рады и поддерживаете его. При этом запускаете в нем самостоятельный поиск решений того, как можно было бы улучшить результат. Ребенок мотивируется не страхом, а желанием учиться.
«Красота/деньги/отношения — не главное в жизни»
Позвольте ребенку сформировать свой опыт и самому решить, что для него главное, а что – нет. Несмотря на то, что это ваши дети, важно принять, что они отличаются от вас: по интересам и ценностям. Мы можем им навязать свои взгляды, с которыми они будут жить какое-то время, но потом столкнутся с непониманием того, что важно для них. Такому взрослому будет сложно принимать собственные решения.
Совет: «Для меня деньги в жизни не главное. Но это моя жизнь и мой опыт — твое право принимать его или нет. Возможно, для тебя будут важны другие вещи. Только тебе решать и выбирать». Такой подход поможет вашему ребенку быстрее повзрослеть и научиться самостоятельно нести ответственность за свои решения.
«Есть такое слово надо»
Не стоит заставлять ребенка делать то, что он не хочет. Через интересную форму, объяснение ценности и разговор мы вовлекаем ребенка в различные активности. Для нас важно, чтобы ребенок сам захотел принять участие в том или ном упражнении.
Бывает, что ребенок смущается или находится не в настроении. В таком случае мы придумываем что-то другое или просто даем время отдохнуть и прийти в себя. Почему это важно? Когда мы действуем «через не хочу», у нас формируются нейронные связи, из-за которых в следующий раз эта деятельность будет вызывать сопротивление, гнев, апатию или отвращение. Поэтому если вы хотите, чтобы ваш ребенок что-то сделал или сформировал полезную привычку, не испытывая при этом негативных эмоций, лучше постараться вызвать в нем интерес.
Совет: «Давай придумаем, как можно весело и интересно пылесосить! Что если мы включим музыку? А давай с тобой сыграем в игру “кто быстрее уберется в комнате”. Предлагаю устроить конкурс, кто протрет пыль лучше: ты или я». Взрослым тоже нравится превращать неприятный процесс в игру, что уж говорить о детях. В этом случае формируются совершенно другие связи: «Пылесосить — это весело!», «Убирать — приятно и интересно».
«Иди с ним поиграй»
Представьте: вы не выспались, пришли на работу и хотите провести этот день в тишине, наедине с собой. Но к вам врывается ваш руководитель и говорит, что нужно все бросить и пойти работать в паре с вашим коллегой, который вам не очень-то и нравится. Что почувствуете? То же самое чувствует ребенок, когда его насильно заставляют общаться и играть с теми, кто не вызывает у него симпатии.
Здесь имеют значение несколько вещей: важность эмоций ребенка и соблюдение его границ и желаний. Ребенок, который вынужден общаться с теми, кто ему неприятен, во взрослом возрасте игнорирует свое эмоциональное состояние в пользу других людей, а также терпит к себе неподобающее отношение без попыток что-либо изменить.
Совет: «Хочешь с ним поиграть? А почему нет? Он тебе не нравится или ты просто устал?» При таком подходе ребёнок будет понимать, что его мнение ценят и уважают и бережно относятся к его эмоциональному состоянию. Когда взрослый умеет выбирать свое окружение — это хорошее качество, согласитесь.
«Ты еще маленький. Будет тебе столько, сколько мне — поговорим»
В этот момент мы кладем на весы мнение ребёнка и чужой опыт. И чужой опыт, особенно если человек старше, перевешивает. Это удобно для родителя, но в будущем ребёнку потребуется очень много времени, чтобы поверить в себя и научиться опираться на свое мнение. В его восприятии он всегда будет «маленьким», даже если получит три высших образования.
Совет: «Расскажи, почему ты так считаешь. Я рада, что ты делишься своим мнением, но ты не учитываешь некоторые моменты…» Бывают случаи, когда в процессе дискуссии родитель понимает, что ребенок, оказывается, прав, но продолжает настаивать на своем, опасаясь потерять авторитет. Ребенок выучит урок, что правда не так важна, важнее авторитет и статус. Если вы не правы, признайте это. Авторитет вы не потеряете, а ребенку это пойдет на пользу.
«Я возьму твой телефон» / «Я воспользуюсь твоим блокнотом» / «Я забрала твою зарядку»
Своими личными вещами имеет право распоряжаться только ребёнок. Вы можете воспользоваться чем-то только с его разрешения. Это правило с самого детства формирует базовое понимание границ. Если родители без разрешения пользуются вещами ребенка, во взрослом возрасте такой человек будет разрешать делать то же самое другим людям. Только вещами это может не ограничиться, а затронет психологические и телесные границы.
Совет: «Можно я возьму твой телефон?», «Прости, я сломала твою зарядку. Я куплю тебе новую», «Можно я на время возьму твой блокнот?».
