После расставания контакты с бывшим партнёром или прерываются совсем, или строятся совсем по другим принципам. Порой они могут быть приятельскими, даже дружескими. А иногда — напряжёнными, полными негатива. Вот несколько признаков, которые помогут определить, что ваши отношения с бывшим становятся токсичными.
1. Вас волнует негативная реакция бывшего партнёра на любые ваши действия
Порой люди, которые недавно расстались, продолжают общаться. У них могут быть общие знакомые и друзья, схожие интересы и хобби. Иногда они и работают вместе, в одной компании. В таких ситуациях внимание к чувствам другого, забота о нём — замечательное качество, достойное уважения.
Это нормально, если вы стараетесь не обсуждать при бывшем ваши новые увлечения и партнёр поступает так же. Здорово, если ни один из вас не рассказывает о закончившихся отношениях. И тем более не вспоминает о ваших конфликтах.
Но бывает, что один начинает любое своё действие оценивать по принципу «а что подумает бывший партнёр». И не выкладывает в соцсети фотографии из отпуска — ведь второй не отдыхал в этом году, он может расстроиться. Не рассказывает в общей компании о курсах, которые прошёл, или о новом хобби. Ведь у прежнего‑то партнёра никаких хороших перемен.
Если это про вас, то пора насторожиться. Ведь такое поведение может говорить о том, что даже после расставания вы ставите на первое место не свои интересы, а реакцию на ваши действия бывшего партнёра. Это признак токсичности взаимоотношений.
2. Вы всё время стремитесь произвести впечатление на прежнего партнёра
Этот пункт — обратная сторона предыдущего. Бывает, что после расставания кто‑то из пары (а то и оба) живёт словно на сцене. А главный зритель — прежний партнёр. Один стремится привлечь внимание другого к любому своему достижению и жизненному повороту.
Человек размещает фото из путешествия для всех. Но хочет, чтобы прежде всего его увидел бывший партнёр. Если тот ещё и лайк поставил, вообще замечательно. Смотрит человек на сердечко под постом и думает: «Ага, может, жалеет сейчас, что не со мной!» А если никакой реакции нет, появляются тревожные мысли: «Он не увидел поста? Или, о ужас, ему всё равно, чем я живу?»
Это нормально — делиться с другими тем, что считаете важным. Но если вы ловите себя на том, что всё время проверяете, видит ли вас бывший партнёр, если вы непременно хотите получить его одобрение, пора задуматься, почему так происходит. Возможно, мысленно вы ещё не поставили точку в вашей совместной истории. И нынешние отношения с этим человеком становятся токсичными.
Если вы строите воздушные замки, глядя на фотографии, и представляете, что бывший кусает локти, — значит, ситуацию вы не отпустили. Вас гложут непереработанные чувства. Это могут быть обида, стыд, злость, ревность, влечение, сожаление.
Можно в такие минуты задать себе вопросы: «Какой результат мне принесут такие действия?», «Что я чувствую, совершая такие поступки?». Они помогут порефлексировать и найти объяснение такому поведению.
Также я рекомендую обратиться к психологу. Даже если вы не в терапии — хотя бы на несколько сессий, чтобы прожить и выразить те чувства и эмоции, которые толкают вас на попытки произвести впечатление.
3. Вы или бывший партнёр не соблюдаете границы друг друга
Иногда люди после расставания продолжают вести себя так, будто между ними нет никаких границ. И позволяют себе прилюдно делать друг другу замечания, например о стиле одежды. Высказываются о свежей причёске, цвете волос или даже о новом партнёре бывшего. Могут публично дать совет заняться спортом или сходить к диетологу, чтобы привести себя в форму.
При этом тот, кто позволяет себе бестактность, прекрасно знает, что сильно задевает другого или даже делает ему больно. Но считает, что статус бывшего партнёра даёт ему право быть бесцеремонным.
Это тревожный знак. Постарайтесь сами не переходить черту и всегда стремитесь поставить на место того, кто решит сломать ваши границы.
Такие ситуации могут обезоруживать, повергать в шок и причинять боль. Поэтому основная цель — донести до бывшего, что с вами так нельзя. Не стоит вступать в спор или начинать грубить в ответ. Чаще всего помогает чёткое обозначение и защита своих границ.
После обидных фраз не нужно перескакивать с темы. Попробуйте долго, секунды 2‑3, прямо смотреть человеку в глаза, показывая, что вы заметили колкость и не готовы проглотить её.
Скажите, что вам не нравится услышанное. Подойдут простые фразы: «То, что ты говоришь, мне неприятно, не делай так больше», «Не говори о моей внешности, образовании, вкусе — это тебя больше не касается», «То, что мы были близки, не даёт тебе права оскорблять меня — прекрати».
Если услышите «А раньше тебя это не беспокоило» — спокойно ответьте, что сейчас всё иначе.
4. Вы испытываете негативные эмоции, даже думая о бывшем
Бывает, что пара распалась, но во взаимоотношениях продолжается бесконечная драма. Каждая встреча, даже случайная, превращается во взаимное обвинение с упрёками или колкостями. Потом либо у одного, либо у обоих настроение портится. А любое воспоминание о прошлом вызывает поток негативных эмоций и даже слёз. В итоге один или оба испытывают стресс, который то отступает, то возвращается снова.
Вам может показаться, что в мыслях вы всё время продолжаете бесконечный спор с бывшим партнёром. Пытаетесь что‑то ему доказать, объяснить, вызвать определённую реакцию, которая бы вас устроила. Но так как собеседника нет, то и реагировать, как вам хотелось бы, он не может. И мысленный разговор, утихая на какое‑то время, потом возобновляется. Но снова не приносит облегчения.
Это нормально, если даже мысли о бывшем партнёре сразу после расставания вызывают у вас злость, гнев, разочарование, тоску. Но если прошло уже достаточно времени, а накал страстей не идёт на спад, это может быть признаком токсичности ваших нынешних отношений. Особенно если каждый такой эпизод приводит к подавленному настроению, апатии или даже физическому недомоганию.
Не стоит подавлять свои эмоции или убеждать себя в том, что ничего особенного вы не чувствуете. Постарайтесь отнестись к себе бережно, дать место и время своим переживаниям. Можно обратиться за поддержкой к друзьям или близким, разговаривать с ними, делиться тем, что с вами происходит.
Помогает дневник или практики свободного письма, когда вы просто фиксируете на бумаге всё, что тревожит и не даёт успокоиться. Рассказывая свою историю, вы непременно доберётесь до её завершения.
Если попытки справиться самостоятельно изматывают вас и дают лишь временное облегчение, обратитесь к психологу. В его кабинете, благодаря процессу терапии, бережному и внимательному взгляду, поддержке и безоценочности, вам будет проще разложить свои переживания по полочкам. Отследить помогающие и мешающие сценарии поведения и закончить деструктивный цикл проживания болезненных эмоций.
Психологи помогают справиться с болью, в то время как самостоятельные практики порой могут лишь притупить её или переключить внимание.
5. Вы чувствуете вину за попытки начать новые отношения
Возможно, прежний этап был омрачён ревностью и вам приходилось доказывать, что для неё нет оснований. И теперь вы привычно отвергаете попытки сблизиться с вами, потому что внутренний запрет ещё не снят.
Не исключено, что чувства к бывшему партнёру всё ещё живы. Поэтому новые знакомства вы воспринимаете как предательство. Причём вам может казаться, что предаёте вы не другого, а себя — собственные чувства, стремления и мечты. И мелькает мысль: а вдруг случится чудо и прошлое вернётся? В этом случае попытка вступить в новые романтические отношения для вас окончательный удар по прежним. Крушение мечты, которое вы совершаете своими руками.
Так бывает. И чем ближе были прежние отношения, чем больше времени люди проводили вместе, чем сильнее была привязанность, тем мучительнее может быть ощущение вины.
Если вам знакомы все эти чувства, вероятно, вы не готовы признать, что расставание было окончательным. Возможно, бывший партнёр уже закончил эти отношения, а вы — ещё нет. В таком случае стоит попробовать взглянуть на ситуацию объективно и оценить перспективы, опираясь лишь на факты. А после решить, собираетесь ли вы сделать всё, чтобы восстановить утраченную связь. Или готовы считать этот этап законченным и двигаться дальше.
Решать вам. Но если вы выбрали первый вариант, постарайтесь определить для себя критерии, которые станут чётким сигналом: всё, роман окончен.
Если по каким‑то причинам обратиться к психологу вы не можете, я рекомендую сессии самопомощи. Часто мы испытываем вину или стыд в тех ситуациях, когда наши переживания и реакции невыносимы или их сложно осознать.
Попробуйте провести пару дней, максимально прислушиваясь к себе. Задавайте себе вопросы: «Как я сейчас? Что чувствую? Чего мне по‑настоящему именно в этот момент хочется? Что я могу сделать для себя, чтобы стало комфортнее?» Эти вопросы позволяют нам соединиться с нашими внутренними переживаниями, эмоциями, состояниями.
Когда мы познаём свои желания, можем их назвать, тогда становится легче разобраться и с трудными переживаниями. Если я четко понимаю, что сейчас ощущаю и чего бы мне хотелось, я лучше представляю путь исцеления боли.
Рано или поздно наступит момент, когда вы поймёте: пора двигаться дальше. Возможно, вас ждёт новый этап жизни и другие отношения.
