Почему в паре может не быть конфликтов

Сначала договоримся о терминах. Будем считать, что конфликт — это не обязательно ссора с битьём тарелок и громкой руганью. Можно выяснять отношения и без ярких спецэффектов. И вот почему всего этого может не быть

Не бывает так, чтобы в любой ситуации два разных взрослых человека думали совершенно одинаково. Ведь партнёры — не клоны друг друга, а люди с разным характером, привычками и опытом. А кроме общих интересов и приоритетов, у каждого есть свои — важные и ценные. Разные позиции порой приводят к непониманию, но в результате помогают развиваться и людям, и отношениям между ними.

Представьте, что у вас возникли разногласия. Например, вам очень хочется поехать к морю, а партнёр считает, что можно отдохнуть и на даче. Деньги же он считает нужным вложить в серьёзное обучение. И думает, что поездку к морю можно отложить на полгода или год.

Если вам важно договориться с партнёром, вы наверняка постараетесь объяснить ему свою точку зрения. И расскажете, почему вам нужно сменить обстановку именно сейчас. Он будет отстаивать свою позицию — это и есть конфликт.

Но порой человека вообще не интересует, что на самом деле думает партнёр и как собирается поступить.

В таких отношениях люди часто поворачиваются друг к другу спиной — в прямом смысле.

Например, дома каждый утыкается в экран своего ноутбука или смартфона. События на экране им интереснее, чем то, что происходит в метре от их кресла. И планы на отдых у каждого свои, как и деньги. Для отношений такая ситуация очень опасна: она может привести к разрыву.

Один из вас может опасаться разозлить или расстроить партнёра

Этот случай сложнее. Бывает, что кому‑то из пары трудно рассказать, что именно его не устраивает. Он боится, что партнёр воспримет его слова неадекватно — обидится, разозлится, разочаруется. На этом диалог закончится, но отношения станут более напряжёнными.

Поэтому тот, кому что‑то не нравится, предпочитает молчать. Он может надеяться, что ситуация как‑нибудь разрешится сама, причём без сложных разговоров. Так бывает, если раньше человеку уже приходилось сталкиваться с непониманием или пренебрежением, причём не обязательно в текущих отношениях. И теперь он боится открыться — вдруг снова столкнётся с равнодушием или агрессией.

Бывает, что такой позиции придерживаются оба партнёра. Они могут долго прятать своё недовольство, хотя откровенный разговор помог бы быстрее решить проблемы. Но каждый ждёт, что другой прочитает его мысли и сам догадается, что в чём‑то не прав. Конечно, этого не происходит. Недовольство копится, и отношения становятся всё прохладнее.

Опасность в том, что однажды может наступить полное безразличие, как в предыдущем пункте. А потом отношения вообще закончатся, оставив лишь боль и разочарование.

Какие проблемы может вызвать отсутствие конфликтов

Станет труднее разобраться в себе, понять другого и укрепить взаимопонимание.

Будет сложнее увидеть, что для вас важно

Чтобы партнёр узнал, как вы видите ситуацию, нужно ему это объяснить. Но сначала вам придётся сформулировать свою точку зрения, причём просто и доступно. Пока вы будете искать нужные слова, сами лучше разберётесь, что считаете важным и где та граница, которую не позволите нарушать.

А ещё — определите свои потребности, которые не хотите и не можете игнорировать. Ведь причиной конфликта обычно становятся именно они, а совсем не те поводы, что лежат на поверхности.

Например, любимый человек снова не вынес мусор, хотя и обещал это сделать. Возможно, он совсем не хотел вас обидеть, а просто‑напросто забыл взять пакет перед выходом из дома. Но вам больно из‑за его невнимательности. Настолько, что хочется устроить серьёзную ссору.

Тут дело не в пакете с отходами. Стоит разобраться, какие ваши потребности остались без внимания.

Может быть, вам очень нужна забота, и выброшенный мусор — деталь, которая покажет, что партнёру важен ваш комфорт. А может, вам хочется подтверждения, что близкий человек вас уважает и ценит, и поэтому не позволит себе пропустить вашу просьбу мимо ушей.

Когда вы увидите не поверхностные, а более глубокие причины ссоры, то лучше поймёте свои потребности. Ну а если конфликта не случится, то и повода для анализа не будет.

Будет меньше возможностей узнать партнёра и понять его мотивы

Здесь действует тот же принцип. Если ссора уже произошла, вы сможете разобраться, какие важные потребности партнёра остались незамеченными. Если он сам не говорит о них, задавайте вопросы. Самое важное тут — диалог, в котором оба участника стараются увидеть ситуацию с точки зрения другого.

Это не значит, что вам придётся непременно признать, что партнёр прав, а вы — нет. Понять иную точку зрения — ещё не значит обязательно разделить её.

Психологи выяснили, что пары, где люди часто конфликтуют, но каждый при этом стремится понять другого, обычно довольно прочные. При этом у партнёров не возникает неудовлетворённости и обид, даже если оба остаются при своём мнении. Просто для каждого из них важнее быть понятым, чем непременно оказаться правым.

Если же ссоры не было, то не появятся ни вопросы, ни ответы на них.

Можно не увидеть, что отношения — ценность, за которую стоит бороться

Часто бывает так, что самая большая часть негативных эмоций достаётся близким людям. В присутствии чужих человек может быть предельно вежливым, а вот со своими позволяет себе расслабиться. Он сдерживает негативные эмоции в офисе или в транспорте, а дома может не скрывать плохое настроение.

И начинает ругать скандалиста из магазина, не очень сообразительного коллегу, начальника‑самодура и плохую погоду в этом году. Партнёру приходится всё это выслушивать, а иногда — успокаивать и приводить в чувство близкого человека. И это тоже конфликт.

Часто именно такие ситуации показывают, что отношения в паре — большая ценность, и нужно дорожить ими. Ведь у каждого из нас не так много людей, которые готовы выслушать любые жалобы и принимать наш сарказм, горечь, разочарование в мире и в себе.

Если же подобных конфликтов никогда не случается, значит, вы очень сдержанный и вежливый человек. Или даже дома не чувствуете, что вы в безопасности, — а это уже повод насторожиться.

Будет сложнее научиться искать компромиссы

В этом вопросе важнее всего практика — то есть реальные жизненные ситуации, в которых вы сумели разобраться.

Если у двух людей разные взгляды и никто не хочет отказываться от своей точки зрения, нужно искать третью позицию — ту, что устроит обоих. Некоторым может показаться, что компромисс — предательство себя и своих интересов.

Но если понять, что каждая точка зрения возникла не на пустом месте и достойна внимания, получится, что неправых нет.

Более того — стоит вообще не выяснять, кто виноват, а сразу искать пути решения проблемы. Можно обнаружить, что выход не один, как казалось сначала. И даже не два. Их гораздо больше, и среди них наверняка найдётся такой, который устроит обоих.

Полученный навык поиска компромиссов можно применять в любых сложных жизненных ситуациях, когда кажется, что хороших выходов нет. Ну а если конфликтов нет — то не будет и практики.

Будет труднее заметить, что нужны перемены

Иногда конфликты возникают потому, что оба партнёра выросли из тех сценариев и рамок, которые когда‑то им помогали. Например, один из пары перестал походить на неуверенного в себе ребёнка, которому важно, чтобы кто‑то «погладил по голове» и умилился любому, даже самому скромному достижению. Теперь он или она ощущает себя взрослым, которому важно обсудить дела с равным, умным и внимательным собеседником.

Порой причиной непонимания могут стать и изменившиеся жизненные обстоятельства, в которых прежние ритуалы и правила больше неэффективны. В таких ситуациях можно копить недовольство и всячески избегать ссор. И ждать, что вторая половина найдёт способ делать то же самое, что и раньше, — он должен, и неважно, что ему это теперь неудобно.

Вот только из‑за этого вы будете чувствовать себя некомфортно. Ведь проблемы, которые ясно видит один, другой может не замечать. В итоге будет копиться раздражение, которое однажды может привести к взрыву. И восстановить отношения будет очень непросто, если вообще возможно.