Пауза и самоанализ

Первое и самое важное правило — не действовать импульсивно. Вы можете испытывать гнев, отвращение, растерянность или желание немедленно «восстановить справедливость». Возьмите паузу. Спросите себя:

• Каковы ваши мотивы?
  Вы действительно хотите помочь или в вас говорит обида, чувство собственной правоты, потребность в драме? Пока не разберетесь, из какого состояния вы собирайтесь действовать — лучше ничего не делать.
• Основа выбора — безоценочность и спокойствие.
  Чем более устойчивым внутри себя вы будете, тем более взвешенное решение вы примете.
• Каковы ваши отношения с каждой из сторон?
  Вы ближе к потенциально обманутому партнеру или к тому, кто изменяет? Ваша роль друга, родственника или коллеги диктует разную степень ответственности и вовлеченности. Чем вы ближе к семье, тем более бережным вам необходимо быть.

Оценка последствий

Прежде чем что-либо предпринять, мысленно смоделируйте возможные последствия вашего вмешательства или молчания.

1. Для обманутого партнера:

   Готов ли он или она к этой правде? Есть ли риск глубокой депрессии, проблем со здоровьем, суицидальных мыслей? Иногда незнание действительно может быть спасением, особенно если измена была единичным эпизодом.

2. Для того, кто изменяет:

   Ваше вмешательство может спровоцировать не раскаяние, а агрессию в ваш адрес, обвинения во вмешательстве и окончательный разрыв отношений дружеских отношений

3. Для вас самих:

   Готовы ли вы нести моральную ответственность за последствия своего «разоблачения»? Сможете ли вы сохранить отношения с кем-то из сторон после этого?

Варианты решений

Рассмотрите все варианты: от пассивных до активных.

1. Стратегия невмешательства

Это не всегда трусость. Иногда это — осознанный выбор в пользу уважения к личной жизни других людей. Возможно, в паре уже есть негласное соглашение или проблемы, о которых вы не знаете, они уже на грани развода и ситуация решится без вашего вмешательства. Молчание может быть оправдано, если:

1. Вы до конца не уверены в достоверности информации;
2. Вы очень далеки от этой пары: например, изменщик — коллега, с которым вы не близки;
3. Вы понимаете, что ваше вмешательство принесет больше вреда, чем пользы: например, из-за особенностей психики обманутого человека.

2. Косвенное влияние

Если с человеком, который изменяет, вы находитесь в доверительных отношениях или, к примеру, вас связывает многолетняя дружба, можно попытаться поговорить с ним на отвлеченные темы: о ценности отношений, ответственности, пользе семейной терапии, возможности преодоления кризиса в паре. Иногда такой разговор может подтолкнуть его к размышлениям о собственном поведении, самостоятельному признанию, обращению к психологу или прекращению связи. С обманутым партнером можно делиться мыслями о важности открытости в отношениях, ненавязчиво интересоваться, все ли у них в порядке.

3. Прямой разговор с тем, кто изменяет

Это самый сложный, но порой самый честный путь. Он помогает в тех случаях, когда вы не можете молчать, не желаете делать вид, что вас не беспокоит происходящее, но при этом хотите дать человеку шанс исправить ситуацию самому. Предупреждаем: такой разговор требует максимального такта

1. Говорите наедине, без свидетелей;
2. Используйте «Я-сообщения»: «Я оказался в очень трудной ситуации, потому что случайно узнал кое-что про тебя, что меня тревожит. Мне тяжело хранить эту информацию»;
3. Дайте понять, что ваша цель — не осудить, а высказать свою позицию, и, если это возможно, побудить человека к принятию решения: «Я беспокоюсь за вас обоих и считаю, что вам нужно что-то менять в отношениях. Твоя жена/муж заслуживает узнать правду от тебя, а не от меня»;
4. Возможно, вы не собираетесь говорить другому партнеру об измене и для вас важно просто донести свое отношение к ситуации: «Я не буду ничего говорить, но знай — я против твоей лжи»;
5. Если вы в любом случае решаете рассказать о происходящем, то объясните, почему вы не можете хранить эту тайну вечно, и дайте человеку время, например, пару недель, на то, чтобы самому во всем признаться.