Вопросы, которые не следует задавать девушке с тату

1 Оно настоящее?

Чувак, ты серьезно? Просто произнеси еще раз этот легендарный вопрос вслух. Звучит так нелепо, будто тату похоже на наклейку из жвачки “Малабар”. Естественно, в ответ ты получишь: а) снисходительный взгляд; б) сухое “да”; в) пинок под зад (нужное подчеркнуть).

2 Можно потрогать?

Обычно эта гениальная фраза приходит вдогонку к предыдущей. Но, блин, как часто ты говоришь ее в общении с другими людьми? Типа: “О, отличная грудь, можно потрогать?” Ну, ладно, тут еще может быть. Даже если тебя безумно заводит тату подруги и хочется прикоснуться к нему, спрашивать об этом не стоит. А незнакомому человеку вообще не хочется таких неуместных прикосновений, учти!

3 Это больно?

Классика. Какого ответа в этот момент ждут? “Нет, ощущения сравнимы с щекотанием перышком и поцелуями бабочек одновременно”, – так что ли? Или: “Да, я чуть не сдохла! Спасибо, что напомнил!” Как бы там ни было, ответ на этот вопрос заставит почувствовать, что ты межгалактический король придурков.

4 Что оно означает?

После такого вопроса девушка закатывает глаза, как Роберт Дауни-младший на известном меме, и мысленно произносит: “Твою мать, еще один!” Чувак, открываем тебе страшную тайну: тату не должно что-то значить. Скорее, наоборот, пусть это будет просто красивая картинка. И точно не стоит “добивать” подругу фразой: “Как так? Просто нравится? НО ЭТО ЖЕ ДОЛЖНО ЧТО-ТО ЗНАЧИТЬ!”

5 Хочу сделать себе тату, как думаешь, какое лучше?

Если ты задаешь этот вопрос своей девушке, это определенная степень доверия и ожидание дельного совета. Но как можно спрашивать такое у посторонних людей?! Делай, что хочешь, это же твое тело и твоя жизнь! И еще один вопрос-связка, следующий отсюда: “У какого мастера ты делала эту татуировку? Есть его номер?” Да-да, чувак, продолжай закапывать себя в этом подобии искренней заинтересованности и блестящего пикапа.

6 Ты сама делаешь тату?

Откуда ты вообще взял эту логическую цепь: у нее есть тату, значит, она тату-мастер? Чувак, ты сегодня ел хлеб, значит, ты пекарь? Вряд ли подруге польстит твое несуразное предположение.

7 Как долго ты его делала?

И сколько это стоило? УГАДАЛ? По идее, после этого девушка должна достать каталог и любезно указать тебе на эскиз, ценник и продолжительность работы, за которую она заплатила. Но, чувак, тебя действительно беспокоят все эти вопросы, или ты просто не знаешь, как поддержать с ней беседу?

8 Как это будет выглядеть, когда ты будешь старой?

Так, задел сразу две запретные темы, молодец! Помни хотя бы о простых правилах этикета, которые не приветствуют подобные обсуждения. Да и вообще, все от человека зависит: кому-то в 30 хочется на пенсию, а кто-то в 80 делает сальто. Как бы там ни было, внешний вид тату подруги через пару лет не твоя забота.

9 Как ты получишь нормальную работу?

Так, чувак, поаккуратнее! Что ты подразумеваешь под нормальной работой? Кто тебе сказал, что кандидата с хорошим резюме и профессиональными навыками не возьмут из-за рисунка на теле? На сегодняшний день многие молодые люди даже с тату на видных местах (шея, кисти) без проблем находят работу. Было бы желание.

10 У тебя есть тату на интимных местах?

Это уже перебор. Эта фраза звучит так, будто ее произносит маньяк в темной подворотне. А брошенное небрежно: “Хочешь увидеть мое?” – просто верх извращения. Наверняка подруга захочет сразу же прекратить ваше неловкое общение. Ну, либо сорвет с тебя всю одежду и будет долго рассматривать. Тогда можешь считать, что вы друг друга нашли!