Сейчас расскажем, какими фразами можно навредить ребёнку и запрограммировать его на сложное будущее. В этом убеждена психолог Галина Швец. Она называет несколько примеров формулировок, которые родителям стоит использовать как можно реже, а лучше отказаться от них в общении с детьми.

«У тебя не получится, давай я лучше сама»

Такой фразой родители программируют ребенка на неудачу и отбивают у него желание проявлять инициативу. Он начинает считать, что все, за что ни возьмется, не получится. Лучше использовать такие выражения как: «Попробуй еще раз!», «Сделай это так… и так….», «Давай ты вот это сделаешь сам, а потом я тебе помогу». То есть надо разделить действие на несколько составных частей и упростить задачу для ребенка, чтобы он с ней справился. Или можно разрешить ребенку сделать все самому, если позволяет ситуация. Даже если это у него получится не так хорошо, как это сделала бы мама.

«Подрастешь — узнаешь!»

Если ребенок будет постоянно слышать такое, то спустя время он просто перестанет задавать вопросы родителям и интересоваться чем-то новым. Это отразится на его любознательности, инициативности и стремлении получать новые знания.

Если ребенок про что-то спрашивает, нужно объяснить ему это максимально простыми словами. Тогда он с удовольствием будет расширять свой кругозор и обращаться именно к вам за ответами на интересующие его вопросы, а не искать их в сети или у сверстников. Если вы действительно не знаете, как ответить на вопрос ребенка, можно сказать: «Отличный вопрос! Давай вместе поищем ответ на него в интернете!» или «Я сейчас немного занята, но скоро освобожусь и расскажу тебе». Но обязательно найдите время на поиск ответа, ведь ребенок этого очень ждет.

«Возьми, но только успокойся (не плачь/не кричи/не ной)»

Такой фразой родители транслируют ребенку, что если он будет плакать и кричать, его требование выполнят. Сообразительный ребенок быстро поймет, что именно таким образом можно добиться желаемого. И будет поступать так все чаще и чаще.

Если ребенок плачет и громко требует желаемого, стоит объяснить ему, что мама не понимает такого тона, нужно просить спокойно и вежливо. Конечно, сами родители должны подавать пример, как правильно формулировать просьбу. Также важно учить ребенка аргументировать свою просьбу: чтобы он умел рассказать, почему для него это важно, а не просто кричал: «Мне надо!»

Задавайте вопросы ребенку в ходе конфликта, а не просто говорите: «Нет». Только в таком взаимодействии можно найти компромисс в сложной ситуации.

«Еще раз увижу — ты у меня получишь»

Ребенок начинает думать: если он что-то сделает не так и это увидит мама, обязательно будут негативные последствия. Он начнет всеми правдами и неправдами скрывать свои плохие поступки от родителей. Будет считать, что «можно делать все, что угодно, главное, чтобы мама и папа не видели!».

Вместо запугивания стоит объяснить ребенку, что он сделал неправильно, почему так делать нельзя, а также рассказать о реальных последствиях. Важно не напугать ребенка, а объяснить, почему так поступать запрещено. Если ребенок все равно не слушает родителей и не воспринимает всерьез слова, можно показать свою непреклонность действиями. Например, если ребенок плохо ведет себя в гостях или на прогулке — уйти домой, если бросает вещи — забрать их у него.

«Не расстраивайся из-за ерунды»

Такой фразой родители демонстрируют пренебрежение к чувствам ребенка. Ведь для взрослых это, может быть, и ерунда, а для ребенка — нет. Если ребенок будет постоянно слышать такое, то он просто начнет искать другого человека, с которым можно поделиться своими чувствами и переживаниями.

Если ребенок расстроен, лучше посочувствовать ему и поддержать: «Я вижу, что ты расстроился из-за сломанной игрушки, в следующий раз ты будешь более аккуратным!»

«Хорошие девочки/мальчики так себя не ведут»

Такой фразой родители пытаются донести до ребенка, что его поведение недопустимо. Но у него сразу возникает вопрос: «А как себя ведут нормальные девочки/мальчики?». И в итоге складывается впечатление, что он ненормальный, плохой и неполноценный.

Если вы хотите обратить внимание ребенка на его поведение, то стоит именно об этом и говорить. Причем желательно указывать конкретные моменты, которые вас не устраивают. Выбирайте «я-сообщения», например: «Я расстраиваюсь, когда у тебя пачкается одежда», а не «Ты снова испачкал одежду». «Мы тебе это не купим, потому что нет денег» Так говорить не стоит. Во-первых, если говорить про ранний возраст, то ребенку не стоит вникать в финансовые трудности семьи. Во-вторых, ребенок видит, что у родителей деньги есть, но тратят они их на что-то другое. Он расстраивается, поскольку ждет, что ему купят игрушку, а этого не происходит. И тогда он начинает думать, что родители его обманывают. Лучше говорить ребенку, почему нельзя купить эту игрушку. Например: «Мы не купим эту игрушку, потому что она для детей постарше».

«Мы все для тебя…», «Я из-за тебя…», «Мне пришлось из-за тебя…», «Я столько ради тебя сделала, а ты…»

Ребенку абсолютно не нужно, чтобы родители посвящали ему свою жизнь, жертвовали собой ради него. Для него это непосильная ноша. Особенно, если детям нечем с родителями «расплатиться». В итоге у них возникает чувство вины, которое отравляет жизнь. Ну, и конечно, портятся отношения с родителями. Не требуйте от ребенка благодарности. Лучше показывайте на своем примере, что совершенно нормально помогать другим людям и делиться с ними чем-то, не требуя ничего взамен.

«Оставь меня в покое», «Не мешай», «Отстань»

Слыша такие фразы, ребенок думает, что он как будто не нужен. У него снижается самооценка. Он начинает подозревать, что все другие для родителей значительно важнее, чем он, его чувства и эмоции. В будущем такой ребенок будет обесценивать себя, свои дела и даже свою жизнь.

Если вы заняты своими делами, а ребенок требует внимания, посоветуйте ему, чем он может заняться. Например: «Нарисуй мне красивую картину, пока я закончу с посудой», «Собери для меня огромную башню, пока я занята».

«Потому что я так сказала»

Такая фраза часто срывается с языка у родителей, когда дети спорят. Но стоит понимать: «потому что» — это не аргумент. Это уход от ответа и нежелание ребенку что-либо объяснять. Такие фразы приводят лишь к обострению конфликта, поскольку взрослый не объясняет свою позицию с помощью аргументов, а пытается показать свое превосходство. В любой спорной ситуации стоит объяснять, почему вы так решили: «Нельзя, потому что это для тебя опасно». И обязательно предлагайте альтернативы, что ребенок может сделать вместо того, что вы ему запретили.

«Я тебя такого не люблю», «Не будешь слушаться — не буду тебя любить»

Шантаж любовью не убедит ребенка хорошо себя вести. Наоборот, он начнет испытывать страх и растерянность. И его поведение может стать еще более вызывающим. Кроме того, у него снизится самооценка. Он начнет думать, что его невозможно любить, потому что он недостаточно хороший.

Ребенок должен знать, что вы его любите просто так, а не за хорошие поступки. В противном случае у него сформируется ложное представление, что любовь надо заслужить. Взяв это убеждение за основу, в будущем он своеобразно будет строить отношения с противоположным полом, и они вряд ли получатся счастливыми.

«Мальчики не плачут»

Слезы — это здоровая реакция нервной системы на раздражение, а не признак слабости. При помощи слез люди выражают самые разные эмоции: благодарность, сочувствие, стыд, счастье и даже радость. Каждому человеку можно испытывать весь спектр эмоций и чувств. Запрещая детям плакать, родители лишают их возможности стать эмоционально зрелой личностью. Подавляя эмоции, ребенок перестает проявлять свои чувства. И в результате может стать пассивным агрессором. Вместо естественного выражения чувства гнева он будет использовать сарказм, демонстративную обиду, неприятные реплики и т.п. Лучше позволить ребенку выразить свои эмоции. Будьте рядом и поддержите его в трудный момент. Причем важно проговаривать то, что ваш сын чувствует: «Я вижу, что ты расстроился из-за того, что сломалась игрушка», «Ты плачешь, потому что очень сильно ударился!», «Да, очень обидно, когда дети не хотят с тобой играть».

«Слушаться нужно взрослых»

Если постоянно говорить ребенку об этом, он будет думать, что все взрослые — добрые, хорошие и умные, и надо делать то, что они говорят. В итоге ребенок начнет доверять любым незнакомым людям, а это может привести к трагедии. Лучше в разговоре с ребенком использовать фразу: «Слушать надо родителей». Таким образом, вы разовьете критическое мышление и «здоровое» недоверие к незнакомцам. Это поможет ребенку избежать потенциально опасных ситуаций.