“Ссора важнее и полезнее молчания”: 5 мыслей о браке от “начинающего” мужа

Главное не победа, а участие

Бытует мнение, что мужчина по натуре — завоеватель. Если это так, то естественно воспринимать свадьбу как пик развития отношений. Любимая покорена, завоевана, в честь этой победы собраны все родные и близкие, а стол ломится от яств. Свадьба и покорение невесты — это круто, но в браке важна не победа, а участие. Участие и вовлеченность в жизнь новой семьи. Сила и мудрость, терпение и забота, любовь и сопереживание, ответственность и сила воли более значимы в повседневной жизни, а не во время одного героического рывка.

Не всё золото, что блестит

Молчание — золото, но не всё то золото, что блестит. Молчание, надежда на то, что близкий человек тебя поймёт без «лишних» слов и намёки разрушают общение и хороший микроклимат в отношениях быстрее, чем самые сложные разговоры. Говорите часто, много, подробно. Спрашивайте и переспрашивайте то, что хотите узнать. Интересуйтесь жизнью любимого человека. Не скупитесь на слова благодарности и признания.

Даже ссора важнее и полезнее молчания. Ссора означает, что вы или ваша жена боретесь за отношения, высказывая, проговаривая потребности. Если утихают даже ссоры — расставание очень вероятно.

Ни от бабки не ушёл, ни от деда не ушёл

За год новой жизни с большим удивлением обнаруживаешь, сколько на самом деле ты, чаще сам того не замечая, перенял от своих родителей. Даже если решил многое делать по-другому. Особенно если решил начать «совершенно другую жизнь». От мелочей вроде привычного времени обеда или ужина до самых серьёзных вещей, например, поведения в конфликтах, обращения с деньгами или представлениях об отдыхе и комфорте. Писатель Нил Гейман говорил: «Куда бы ты ни поехал, ты берешь с собой себя». Даже уехав на самый далёкий конец города, вы берете с собой, носите в себе ролевые модели ваших родителей. Преодолеть их влияние (если это необходимо) — процесс долгий и кропотливый. Многое берется из дома, потому что больше негде было научиться.

У страха глаза велики. А видят плохо

Со своей женой я встречался до свадьбы почти три года. Как и многим, мне казалось, что отношения будут прочнее, если подождать и «проверить чувства». Наверное, для кого-то этот метод работает, я за такие пары искренне рад. Для меня же отношения оказались похожими на прыжок с парашютом или хождение по канату. Можно как угодно долго проверять, быть уверенным на пятьсот процентов, но пока не прыгнешь, ничего нельзя сказать наверняка. Я не призываю спешить, только напоминаю, что зрелость, любовь и желание иметь семью не приходят автоматически, это не возрастная перемена, а личностная.

И жили они долго и счастливо. Потому что очень хотели

Начитавшись разной чепухи про кризисы первого, третьего года отношений, я долго пребывал в тревоге, ожидая, что семейный разлад настигнет меня стремительно и внезапно. Я читал статьи, слушал советы, в поисках секрета семейного счастья. Правда же в том (для меня по крайней мере), что кризисы внезапно не происходят, а отношения не колодец с водой, который можно вычерпать. Если вы внимательны друг к другу, понимаете, что радость для каждого разная — одного человека нужно накормить, другого словом поддержать, а третьего — обнять, например, и действительно хотите быть рядом друг с другом, то будете жить долго и счастливо. Пройдя вместе через радость и печаль, сложные и простые решения, ссоры и примирения, минуты усталости и моменты вдохновения.