С чего начинаются конфликты в семье и как их предотвратить

 

В чём заключается суть конфликтов

В книге «Практическая конфликтология: от конфронтации к сотрудничеству» врач‑психиатр и психолог Виктор Пономаренко рассказывает, что суть любого конфликта кроется в нехватке ресурсов. Это относится и к политическим противостояниям, и к конфронтациям в бизнесе и на работе, и к постоянным ссорам в семье.

Притом ресурсы — это не только деньги или продукты. Это может быть внимание, забота, время или что‑то другое.

Чтобы оставаться жизнеспособным, любому партнёрству нужны равные вложения сторон. Другими словами, если один человек вкладывает, а другой только берёт, отношения обречены на провал.

Изначально два человека стремятся к отношениям, чтобы улучшить качество жизни, но на этом пути их подстерегает множество проблем или кризисов.

Как люди строят отношения и почему возникают кризисы

Чтобы наглядно объяснить, как происходит развитие любых отношений, в книге Виктора Пономаренко приводится график.

Когда всё только начинается, человек находится на отметке Q₀ — качество его жизни неудовлетворительное и требуются изменения. Завязавшиеся отношения улучшают благосостояние обоих партнёров, растёт их потенциал адаптации к этой жизни, и оба чувствуют, что надо продолжать.

В момент t1 партнёры привлекательны и значимы друг для друга, они вкладывают в союз все ресурсы и увеличивают общий потенциал.

После этого, как правило, наступает плато. В отношениях всё ровно: качество жизни находится на прежнем уровне, не растёт, но и не падает. А затем возникает проблема — актуальная задача, для решения которой у партнёров не хватает ресурсов.

Это может быть рождение ребёнка, необходимость покупки новой мебели или расширения жилья, возможность повышения по службе, которая требует больше времени, или что‑то ещё.

С этого момента отношения могут пойти по двум путям. Если партнёры активизируются и вместе решат, как избавиться от проблемы, равноценно вкладывая ресурсы, их союз окрепнет, а качество жизни повысится.

Если же они не придумают ничего хорошего, наступит кризис и качество жизни пойдёт вниз. В этот момент и возникнет конфликт.

Как люди ведут себя во время конфликта

Часто люди вместо того, чтобы преодолевать кризис, решают, что отношения изжили себя. Притом это не обязательно происходит осознанно. Просто человек вместо того, чтобы привносить ресурсы в союз, начинает изымать их и тратить на стороне.

Таким образом, конфликт — это разрушение социальной группы и делёж ресурсов, которые пригодятся для постройки новых отношений. Есть несколько стилей его ведения:

• Конкуренция — борьба за право обладания ресурсами, которая ведётся до победного конца.
• Приспособление — отказ от притязаний в пользу другой стороны.
• Уклонение — попытка избежать конфликта, например угрюмое молчание.
• Компромисс — частичные уступки сторон.
• Сотрудничество — поиск причин конфликта и методов его решения.

Только последний стиль может привести к сохранению отношений, а всё остальное — это лишь способы «растащить» ресурсы.

На отрезке графика t2 — t3 партнёры ещё надеются поддержать отношения, они обмениваются взаимными претензиями, ссорятся, требуют активных действий. Однако качество жизни всё же остаётся выше, чем до совместной жизни, а потому союз сохраняется.

Если же они не применят технику сотрудничества и не найдут, как исправить ситуацию, конфликт может дойти до точки t4, когда жизнь друг без друга лучше, чем вместе. В этот момент отношения разрываются.

Почему важно решать конфликты

Виктор Пономаренко рассказывает, что у каждого человека есть несколько компетенций — областей ответственности, в которых он действует. Например, «родитель» включает рождение детей и создание условий для их роста и адаптации в обществе, а «работник» — выполнение своих трудовых обязанностей.

Компетентный человек — тот, кто может реализоваться в своей области ответственности и достичь цели, которую она определяет. То есть родитель может вырастить здорового и счастливого ребёнка, владелец собаки — выгулять питомца и не потерять его в процессе, работник — освоить новую технологию, которая нужна для высокой производительности труда.

Некомпетентность, наоборот, мешает жить и добиваться целей, и именно она является причиной кризисов. Когда возникает проблема, как правило, сдаёт позиции один из партнёров. Он является слабым звеном союза и тянет отношения на дно.

В такой ситуации «сильный» участник может признать партнёра некомпетентным и разрушить отношения, занявшись поиском интересных для себя людей.

Проблема в том, что только решение конфликта может увеличить компетентность обоих участников. Прекратив общение и занявшись поиском нового партнёра, вы теряете возможность стать сильнее и вступаете в новые отношения с тем же грузом.

В качестве примера Виктор Пономаренко приводит историю одного молодого бизнесмена, который после рождения дочки потерял сексуальное желание к жене. Он начал больше времени проводить на работе, чтобы было оправдание увильнуть от интимных отношений, а затем завёл любовницу.

Устранившись от воспитания дочери, мужчина стал слабым звеном отношений — не смог приобрести компетенцию родителя и откатился к роли любовника. Если конфликт не будет решён и брак разрушится, мужчина сможет найти другую женщину и вновь обрести счастье. Но, скорее всего, лишь до той поры, пока она не родит ему ребёнка, а дальше цикл может повториться.

Таким образом, нерешённые конфликты могут преследовать человека всю жизнь, переходя из одних отношений в другие. Но чтобы решить их, в первую очередь надо определить, кто сдаёт позиции, а затем помочь ему восстановить силу.

Как решить любой конфликт

При столкновении с любым конфликтом нужно задать три главных вопроса:

1. Кто из участников отношений является наименее компетентным, «слабым» партнёром?
2. В чём причина его слабости? Что привело к ней?
3. Как использовать потенциал «сильного» партнёра, чтобы устранить причину некомпетентности «слабого» и помочь ему преодолеть отставание?

В книге Виктор Пономаренко рассказывает о решении конфликта на примере отношений взрослых брата и сестры. Тридцатилетний Сергей потерял работу и семью.

Попытки найти новое место по своей редкой ремесленной специальности не дали результатов, в итоге он развёлся с женой и съехал с её квартиры в родительскую трёшку. Там также жила его старшая сестра Катя с десятилетним сыном.

Поначалу Сергей помогал ей по дому и делал с племянником уроки, а она обеспечивала его, поскольку была ценным специалистом и получала хорошо. Сестра также пыталась найти Сергею работу, но все предложения его не устраивали, и в конце концов он начал резко реагировать на них.

Найти подходящее место не удавалось, и Сергей всё больше падал духом. Он перестал искать работу и помогать по хозяйству, целыми днями лежал на диване с книжкой, а Кате пришлось обеспечивать двоих взрослых, да ещё и выполнять все домашние дела.

Если разобрать этот конфликт, используя три вопроса, получится следующее:

1. Слабым участником является Сергей.
2. Он безработный, не удовлетворяет потребности в самореализации и социальном окружении. Он растерян и подавлен.
3. Катя — сильный партнёр, а значит, она может помочь Сергею снова стать компетентным.

В нашем примере Катя пыталась найти Сергею работу, но ничего не вышло. И проблема была не в том, что брат — ленивый, бесперспективный и вообще паразит. Каждый человек жаждет признания и самореализации, никто не хочет весь день лежать на диване в депрессии.

Просто Катя предлагала ему не те занятия, в которых он мог бы реализоваться, и в этом проявлялась её собственная некомпетентность.

Проблема решилась другим способом. Катя позвала на ужин своих коллег, и впервые Сергей проявил какой‑то интерес к жизни. Он привёл себя в порядок, помог ей подготовиться и познакомился с её друзьями. В дальнейшем он начал участвовать в их посиделках.

Благодаря этому он вновь почувствовал себя нужным, достойным членом общества. Через некоторое время Сергей нашёл работу, с первой же получки дал сестре денег, а затем снял себе жильё и съехал. Их отношения продолжались, и Катя получила надёжного союзника на случай, если ей понадобится помощь.

Что важно знать о конфликтах разных поколений

Те же самые принципы действуют в любых контактах: между родителями и детьми, взрослыми людьми и пожилыми родителями или вечными участниками анекдотов — тёщей и зятем.

Ниже мы приведём несколько примеров из книги, которые хорошо демонстрируют причины и способы разрешения семейных конфликтов.

Родители и дети

Главной целью родителей является воспитание детей, которые смогут адаптироваться к жизни и быть счастливыми. Главной целью детей — вырасти такими взрослыми. Таким образом, никаких конфликтов в этом плане быть не может.

Кризисы возникают тогда, когда родители недостаточно компетентны в воспитании. Например, они не видят, к чему склонны дети и в чём они могут проявить себя по полной, и упорно пытаются навязать им неподходящую профессию или образ жизни.

Как в примере с Катей, которая пыталась устроить Сергея на не подходящую ему работу. Дети, разумеется, будут протестовать против такого поворота, что неизбежно приведёт к ссорам.

Взрослые люди — это сильная сторона, поэтому разрешение конфликтов с детьми всегда требует от них проявления чуткости и мудрости.

Взрослые люди и престарелые родители

Важно учитывать один факт: значение имеет только то, что человек отдаёт прямо сейчас. Прошлые заслуги хранятся в памяти, но они не обеспечивают искреннего отношения. Если человек ничего не вкладывает, то становится обузой.

К сожалению, такое часто случается с престарелыми родителями. Выход на пенсию, сокращение дел и социальных контактов делает их слабыми. Если при этом люди не придумывают себе новых занятий, а пытаются вмешиваться в жизнь выросших детей, конфликты неизбежны.

Чтобы решить эту проблему, взрослые дети — сильная сторона — должны помочь родителям найти новые занятия и снова стать полезными. Это может быть забота о внуках, какие‑то активности, во время которых пожилые люди смогут общаться с другими и приносить пользу.

Родители супругов

Частую неприязнь между тёщей и зятем или невесткой и свекровью вполне легко объяснить. Новый человек забирает из семьи главное богатство — ребёнка, в которого инвестировали столько времени, сил и средств. Более того, меняется привычная структура семьи и приходится привыкать к её новому составу.

И хорошие отношения возможны только тогда, когда обе стороны будут делать посильный вклад в процветание семьи. Родители станут оказывать актуальную и желанную помощь, дети — отвечать им вниманием и заботой.

Нередко в таких конфликтах сильной стороной выступают молодые люди. А значит, именно они должны найти, как помочь родителям супруга или супруги стать компетентными в новой роли.