Прощать бывает больно… но куда больнее – не прощать

Простить… это слово из тех, которые проще сказать, чем сделать.

Большинство людей почему-то верит в то, что простить – значит одобрить поступок другого человека, даже если он причинил вам боль. Так вот – это вовсе не так.

Постоянно обвиняя кого-то в случившемся, мы привязываем себя к прошлому, и делаем наш разум и сердце чем-то куда меньшим, чем они могли бы быть – и буквально, и метафорически. Прощая же нашего обидчика и оставляя обиду в прошлом, мы принимаем тот простой факт, что сожаление и ненависть лишь добавляют боли в нашу жизнь.

Ученые доказали, что умение прощать благотворно влияет на ваше здоровье.

Простить что-то или кого-то – вовсе не значит забыть. Это не значит, что вы принимаете происшедшее, оправдываете его, или решаете смотреть на него «сквозь пальцы». Нет, решая простить, вы принимаете четкое решение отказаться от сожаления, презрения и тяги к мести – вы убираете из своей жизни страдания, но не обиду или обидчика. Возможно, обидчик и не заслуживает вашего прощения, но вы все равно решаете простить его, чтобы обрести спокойствие.

Когда вы кого-то прощаете, вы отпускаете на свободу не его, а себя.

Прощать нелегко, но это здорово

«Прощение не меняет прошлого, но делает большим будущее»,  — Пол Бозе.

Ученые считают, что между умением прощать и вашим здоровьем есть прямая зависимость.

Непрощение добавляет к боли от обиды дополнительный вред. Когда мы отказываемся кого-то прощать, наш организм продолжает вырабатывать гормоны стресса, стоит нам вспомнить о случившемся (а порою это происходит даже в «фоновом» режиме благодаря участию нашего подсознания).

Запомните раз и навсегда – прошлое не изменить. Вы никак не можете убрать из него причиненный кем-то вред. Однако если вы никогда не простите этого человека, вы будете до конца ваших дней смотреть на свою жизнь через линзы мести, злобы, сожаления, гнева и грусти.

Всепрощение традиционно считалось религиозным идеалом, отличающим по-настоящему святых людей от обычных смертных, наука же превратила его в умение, которое может (и должен) выработать в себе каждый. С 1998 по 2005 год количество эмпирических исследований на данную тему увеличилось с 58 до 950. Так что, поверьте, под наши слова о благотворном воздействии прощения на нашу жизнь подведена прочная научная база.

В частности, ученые обнаружили, что, когда вы таите в душе сильную обиду на другого человека, это повышает наше кровяное давление и увеличивает вероятность инфаркта. Кроме того, затаенная обида существенно обостряет и усиливает проблемы с психическим здоровьем – такие, как депрессия, тревожность, а также посттравматические расстройства, вызванные стрессом.

Исследование мозговой активности, проведенное итальянским ученым, доктором Пьетро Пьетрини, показало, что гнев и мстительность подавляют рациональное мышление. А вот процесс прощения активирует области мозга, которые отвечают за решение проблем, мораль, эмпатию и сознательный контроль эмоций.

Нет, я вовсе не хочу сказать, что простить кого бы то ни было просто. Напротив, необходимость мести прописана в нашем мозге, так сказать, на его «аппаратном» уровне. На заре человечества это было очень полезным для выживания качеством, ведь именно оно помогало нам предотвращать попытки других людей раз за разом причинять нам вред. Успешная месть активирует те же участки мозга, которые задействуются, когда мы съедаем кусочек шоколада или, скажем, занимаемся сексом – именно поэтому она так сладка.

Однако стремление к прощению не менее свойственно людям, чем тяга к мести – большинство млекопитающих (а вовсе не только люди) после ссоры рано или поздно мирятся. У примирения есть немало положительных качеств.

Исследования, проведенные Стенфордским проектом прощения, показывают, что прощение, связанное с примирением, улучшает наше настроение, а также делает нас более оптимистичными.

Так что вам выбирать, мстить или прощать – но учтите, что тем самым вы выбираете между мгновенным (и мимолетным) удовлетворением и более счастливой жизнью в долгосрочной перспективе.

Освободите себя

«Простить – значит великодушно отпустить на волю пленника, и только после этого понять, что пленником были вы сами»,  —
Льюис Б. Смидс.

Непрощение основано на обвинении других людей в собственных несчастьях  —  ведь цепляясь за обиду, мы позволяем событиям прошлого определять наше будущее.

Обвинение других людей во всех наших бедах издавна является одним из основных способов, с помощью которых мы пытаемся закрыть глаза на правду, и избежать необходимости хоть как-то справляться с нашими проблемами. Не прощая и не забывая, мы зацикливаемся на обидчике, а не пытаемся справиться с самой обидой. И вместо того, чтобы принять случившееся, сделать из этого выводы и отправиться по жизненному пути дальше, бы надолго застреваем в роли жертвы.

Мой жизненный опыт уже очень давно убедил меня в том, что гнев, презрение и сожаления ведут нас всего в одно место – в глухой тупик. Как правило, я не держу зла на других людей – хотя бы потому, что не хочу быть заложником чужого поведения.

Понимаю, что вы можете относиться к моим словам с изрядной долей скепсиса… Однако когда я собирал материалы для этой статьи, то наткнулся на несколько очень сильных историй человеческой жизни. Некоторым людям довелось испытать на своем жизненном пути такие горести и невзгоды, которые мы даже не можем себе представить. Но, несмотря на все это, они не только смогли простить своих обидчиков, но и в некоторых случаях даже по-настоящему примирились с ними.

Взять хотя бы Еву Кор, узницу «Аушвица», официально и публично простившую тех, на чьей совести смерти ее родителей и двоих старших сестер в лагере. Ева даже съездила в Германию, где разыскала Оскара Гронинга, одного из администраторов концлагеря, и обняла его.

Сын Филлис Родригес погиб во время нападения на Всемирный Торговый Центр 11 сентября 2001 года. Сын Аиши аль-Вафи был признан виновным в соучастии в организации этого нападения и сейчас отбывает пожизненный срок заключения. Надеясь примириться со случившимся и обрести покой, эти две матери стали подругами – хоть в основе их дружбы и лежат невосполнимые и немыслимые потери.

В 1995 году сына Азима Хамиса убили бандиты во время ритуала инициации новых членов. Эта трагедия направила Азима и Плекса Феликса, деда убийцы, на путь медитации осознанности, который помог им в итоге простить и быть прощенными. Со временем они стали настоящими друзьями.

Когда мы не находим в себе сил, чтобы простить кого-то, мы, словно коровы, постоянно жуем жвачку – мы раз за разом возвращаем к жизни (хоть и только в нашей голове) плохие воспоминания и опыт. Мы зацикливаемся на негативных эмоциях. Разочарование, ненависть, враждебность, страх и гнев начинают управлять нашими жизнями, и мы теряем над ними контроль.

Когда мы обвиняем в происходящем других людей, и только их, это превращает нас в вечных жертв – мы постоянно чувствуем себя беспомощными, и нам кажется, будто от нас совершенно ничего не зависит, хотя это вовсе не так.

Если уж люди, о которых вы прочли выше, люди, которые прошли через настоящие трагедии, нашли в себе силы простить своих обидчиков, почему этого не можем сделать мы?

Мета-анализ прощения и умения прощать помогает пролить свет на то, как найти в себе силы двигаться вперед, что бы с вами ни случилось. Это требует от вас выполнения двух ключевых шагов:

Активное прощение: Поведенческое намерение, которое позволяет вам создать намерение для себя самих забыть о мести и стремлении избежать проблем (если только активные действия не могут быть по-настоящему небезопасными). Вы подписываете с своим подсознание контракт, в котором прописываете, что обязуетесь освободить обидчика от социального долга, образовавшегося в результате его или ее негативных и токсичных действий.

Эмоциональное прощение: Во время выполнения этого шага вы заменяете негативные эмоции позитивными. Это ведет к уменьшению количества неудобных или негативных чувств, связанных с непрощением – и у вас даже могут появиться позитивные чувства в отношении вашего обидчика.

Умение прощать позволяет нам перейти от положения жертвы к контролю над своей жизнью и обретению настоящей ценности.

Как пишет об этом буддист Сакьонг Мипхам, «Мы можем увидеть, что человек, которого мы обвиняем, на самом деле нуждается в помощи не меньше нашего, и поэтому решаем ему помочь. Помогая ему, мы уменьшаем собственное стремление обвинить кого-то в своих неприятностях и увеличиваем стремление быть полезным другим людям».

Азим Хамис и Плекс Феликс пошли даже дальше примирения. Эти двое невероятно храбрых мужчин ездят по всему миру и учат детей медитации – они сделали целью своей жизни предотвращение возникновения нового насилия и ненависти.

Чтобы избавится от ненависти и неприязни к другим людям, мы прежде всего должны перестать видеть их только как врагов.

Собственный метод прощения

Чтобы научиться прощать своих обидчиков, нам нужно нечто большее, чем просто хорошие намерения — нам нужна четкая и понятная методика, позволяющая нам преодолеть стремление обвинять и зацикленность на событиях прошлого.

Доктор Фредерик Ласкин, сооснователь Стенфордского проекта прощения, создал курс под названием «Тренировка прощения», в котором помогает своим клиентам выработать в себе именно эти базовые навыки. Первый шаг на пути к этому – это избавление от вашей «истории негатива»  —  эксперт считает, что, когда мы вместо того, чтобы разрешить свой конфликт с другим человеком (тем или иным способом), мы обвиняем его в случившемся, мы застреваем в роли жертвы и полной пассивности.

Еще одно любопытное испытание, которое предстоит преодолеть каждому участнику данных курсов, определяется фразой «поиски неличного в личной боли». Понимание и осознание того, что многим другим людям на том или ином отрезке своего жизненного пути довелось испытать те же неприятные события, что и у вас, помогает деперсонализировать то, что с вами случилось, перестать принимать вашу обиду слишком близко к сердцу. Такое отношение к теперешним и будущим обидам, конечно, не сделает испытываемую вами боль меньшей, но поможет вашему разуму не слишком зацикливаться на ней.

«Прощение – это такое же умение, как и все остальные, ничем не отличающееся в своей основе от умения играть в бейсбол», — пишет Ласкин в своей книге «Учитесь прощать».

Роберта Энрайта, психолога, работающего в Университете Висконсина, по праву считают первопроходцем в области изучения мыслительных процессов, связанных с прощением. Вместе со своими коллегами он создал модель данных процессов, состоящую из четырех стадий:

Осознание и принятие гнева: Практикуя осознанность и понимание, мы стараемся понять, как именно причиненная нам обида повлияла на нашу жизнь, и осознаем вызванные ею вред и страдания.

Принятие решения простить: Вы принимаете для себя четкое и осмысленное решение простить вашего обидчика. Это не значит, что чувства, которые вы испытываете в его отношении, после принятия вашего решения исчезнут без следа – но оно позволит вам перестать топтаться на месте и сделать первый шаг вперед.

Работа над прощением: На этой стадии мы стараемся посмотреть на нашего обидчика с другой стороны, а не только со стороны гнева и обвинения. Мы сосредотачиваемся на понимании его обстоятельств и мотивации. На этой стадии мы не оправдываем и не одобряем его поступков – мы всего лишь хотим понять, почему он сделал то, что сделал и не было ли у всего этого какой-то другой, не лежащей на поверхности, причины.

Стадия углубления: На этой стадии происходит обнаружение эмоциональной тюрьмы, в которую вы угодили, и освобождение из нее. Мы начинаем находить смысл в испытываемых нами страданиях. Мы можем ощутить необходимость помощи другим людям, испытавших в своей жизни подобное. Мы становимся выше своей боли, превращая ее в нечто осмысленное и даже полезное.

Энрайт с коллегами отмечают позитивное воздействие созданной ими методики на участников программы реабилитации наркоманов, жертв домашнего насилия, а также больных неизлечимым раком. Предлагаемый ими подход способствовал уменьшению уровня гнева и сожаления, помогая добиться более позитивного взгляда на жизнь.

Если у вас есть определенная методика прощения, вам будет куда проще простить ваших обидчиков, и лучше, если это будет правильная и научно обоснованная методика.

Храбрость приносит вам покой

«Я всегда находил, что дерево милосердия приносит куда более обильные плоды, чем строгое и безжалостное правосудие», — Авраам Линкольн.

Время может помочь нам исцелиться, ведь недаром говорят, что время лечит все болезни, но умение вовремя простить своего обидчика работает намного лучше – и это подтверждают результаты множества социологических исследований.

Есть три цели, достижение которых необходимо для истинного прощения: эмпатия в отношении обидчика, принятие решения простить и преодоление стремления к мести и непрощению.

Чтобы простить, сперва нужно понять и осознать случившееся.

Если вы проявляете эмпатию в отношении своего обидчика, это идет вам лишь на пользу. Это помогает  исцелить ваше отношение к случившемуся событию (хотя это вовсе не обязательно означает восстановление отношений с обидчиком).

Прощение – это проявление храбрости.

Любая радикальная перемена в поведении (да-да, и эта тоже) требует настоящей вовлеченности – если, конечно, вы хотите, чтобы она была успешной. Настоящая, неподдельная решимость простить кого-то может стать для вас критическим шагом в начале движения к полному преодолению негативных чувств.

Прощение освобождает вас от оков прошлого. Вы не просто примиряетесь с вашим обидчиком – вы сами становитесь миром и спокойствием.

Именно так Азин Хамис закончил свою воодушевляющую речь на TED: «Спокойствие достижимо. Откуда мне это известно? Потому что я обрел спокойствие».