Наши родители не были подкованы в психологии и не знали, как правильно совладать с детскими слезами, обидами и скандалами. На разговоры о чувствах не было времени, да и никто не учил их реагировать на чужие переживания. Поэтому в те моменты, когда мы были напуганы, обижены или злы, вместо «Я понимаю, что ты чувствуешь», мы слышали «Успокойся сейчас же», «Ой, вы только посмотрите, такая большая и ревет» или «Хорошие девочки не злятся». Как результат — отстраненность от своих эмоций и неумение их выражать.
Если в детстве вы слышали подобные фразы, то сейчас может быть трудно говорить напрямую о своих переживаниях и их причинах. Возможно, поссорившись с другом, вы начинаете играть в молчанку вместо того, чтобы сказать: «Твои слова меня задели, я чувствую досаду и злость». Проявления чувств, как правило, пугают вас и вызывают неловкость.
Согласно теории психоаналитика Джона Боулби, запрет на выражение своих чувств передается из поколения в поколение, и спустя время вы можете транслировать этот паттерн уже своим детям. Это мнение подтверждает и телесно-ориентированный терапевт Инесса Колоколова:
Детям в возрасте 2-4 лет свойственно проявлять эмоции сверх меры. Они могут кричать, капризничать, кидаться игрушками и быть тотально несогласными с какими-то действиями родителей. Но если взрослые разрешают ребенку проявлять свои чувства, из него вырастает человек, способный построить свой собственный путь, умеющий услышать себя и доверять миру.
Как с этим справиться?
- Для начала важно научиться открыто выражать эмоции. Подумайте, что вы чувствуете и обозначьте это: «Я злюсь», «Мне грустно», «Я обижен». Если вы уже родитель, то благодаря этим фразам ваши дети узнают об основных эмоциях и научатся конкретно обозначать, что чувствуют;
- Обратитесь к списку эмоций и начните вести дневник своих состояний. Через время вы научитесь проговаривать чувства и будете знать, что за каждой эмоцией стоит какое-то желание;
- Важно научиться осознавать причины тех или иных эмоций, задаваться вопросом: «Почему я так себя чувствую?». Детям же стоит объяснять: «Ты злишься, потому что Ваня сломал твою игрушку», «Знаешь, как я понял, что ты рад? У тебя улыбка до ушей»;
- Следующий шаг — найти выход для сильных эмоций. Кому-то достаточно покричать в подушку, кто-то находит спокойствие в творчестве, а для кого-то хороший способ — заняться спортом. Если вы осознали проблему во взрослом возрасте, то эффективнее всего решить ее с психотерапевтом или записаться на курсы по развитию эмоционального интеллекта.
«Я лучше знаю» = «Не проявляй самостоятельность»
У многих из нас были родители-вертолеты — чрезмерно заботливые взрослые, которые контролировали каждый шаг ребенка, запрещая все то, что казалось им небезопасным.«Идешь во двор поиграть? Звони мне каждые полчаса», «Не дружи с Васей, дружи со Светой», «Дай посмотрю, о чем вы там переписываетесь?» — фразы, которые часто можно услышать от «вертолетов». С помощью тотального контроля такие родители показывают высокий уровень тревожности, неспособность доверять и неумение соблюдать личные границы.
Дети «вертолетов» нередко превращаются в таких же тревожных и недоверчивых взрослых, часто испытывают проблемы с принятием самостоятельных решений и боятся брать на себя ответственность. Если вы не можете определиться с выбором школы для ребенка без звонка маме, прячетесь от коллег по работе, чтобы не принимать решение, или не решаетесь идти на свидание с мужчиной, пока не получите одобрение от подруги — вероятно, вы росли с родителями-«вертолетами».
Как с этим справиться?
- Научитесь брать ответственность за себя и свою жизнь. Не ждите, что кто-то придет и решит ваши проблемы, а лучше сконцентрируйтесь на том, чтобы разобраться с ними в одиночку. Если у вас прорвало трубу, то не названивайте родным в поисках сантехника, а найдите специалиста самостоятельно;
- Не ориентируйтесь на чужое мнение: осознайте собственные ценности и цели в жизни, а затем разработайте план того, как достичь желаемого. Например, если родители ждут от вас карьерных успехов, а вы хотите создать семью и готовы быть всю оставшуюся жизнь домохозяйкой, то не испытывайте чувство вины за то, что не оправдали их ожиданий. Чужие эмоции — не ваша ответственность;
- Старайтесь уважать личные границы, как свои, так и окружающих. Говорите прямо, если вам что-то не нравится и соблюдайте чужие правила. Это же касается и воспитания детей: не стоит становиться опекающим родителем, иначе ваш ребенок не пройдет важный процесс сепарации. Давайте ему возможность самому выбирать игрушки и одежду, делегируйте выполнение домашних обязанностей, отпускайте одного дойти до дома из школы или погулять на детской площадке с друзьями.
«Не высовывайся» = «Не добивайся успеха»
Эта установка может выражаться в разных формах. Одни, проявив инициативу или амбиции, тут же сталкивались с насмешками и ограничениями: «Тише едешь — дальше будешь!» или «Умный самый что ли?». Вторых родители неосторожно ругали за проявление индивидуальности: «Куда ты так вырядилась?» или «Что люди подумают?». А у третьих фразы «У тебя руки из одного места растут!» и «Кто ж так делает?» — отзываются тревожным звоночком до сих пор.
Возможно, вашим родителям казалось, что они оберегают вас от разочарований и критики посторонних людей. Или они не привыкли быть в центре внимания и отстаивать свои убеждения, а сидели тихо и делали только то, что от них требовалось. Как бы то ни было, такие установки с детства напрямую влияют на нашу самооценку. Если вы годами боитесь попросить повышения у начальства или отказываетесь от интересной работы из-за страха не потянуть или все потерять — вспомните, часто ли слышали от родителей слова осуждения.
Как с этим справиться?
Уверенность в себе — не врожденная характеристика, а способность, которую можно развивать с течением времени. Проще всего делать это в терапии, но есть несколько способов поработать над самооценкой самостоятельно.
- Попробуйте отмечать все свои достижения. Например, заведите блокнот или заметку в телефоне, куда в конце каждого дня будете записывать, что нового у вас получилось сделать, где удалось продвинуться и какую сильную сторону проявить;
- Обратитесь за поддержкой к близким. Люди, которые с детства живут с негативной установкой, что у них ничего не получится, склонны к самокритике и сильно зависят от мнения окружающих. Узнайте, что, по мнению друзей и родных, у вас хорошо получается, какие качества они в вас ценят и есть ли среди них уникальные.
Окружение тоже играет очень важную роль. Обратите внимание, кто вокруг вас, и оцените: эти люди больше поддерживают ваши неудачи и страх этих неудач и не ожидают чего-то хорошего, или же ваше окружение верит в вас и мотивирует ориентироваться на успех?
Чтобы ваши дети не столкнулись с подобной проблемой, обязательно хвалите их даже за самые маленькие успехи. Это позволяет поддерживать мотивацию и придает уверенность в своих силах. Кроме того, давайте им право на ошибку, ведь ни у кого не получается с первого раза. Помните, что вы — это не ваши родители. В ваших силах отказаться от токсичных установок и стереотипов и сделать себя и своих детей счастливыми, успешными и самодостаточными взрослыми.
