Почему концепция «нет значит нет» не до конца хороша и чем её заменить

 

Что такое «нет значит нет» и в чём проблема концепции

Сейчас о «нет значит нет» часто говорят в контексте умения отказывать, об этом даже книги пишут. Но вообще‑то изначально у этого послания был совершенно другой адресат.

Концепция «нет значит нет» появилась в рамках борьбы с сексуализированной агрессией в широком смысле слова — от домогательств до изнасилований. И адресована была прежде всего тем, кто их совершает.

Для непосвящённого человека это может звучать несколько абсурдно — ведь насильник же понимает, что он делает, разве его объяснениями вразумишь. Но дело как раз в том, что сексуализированная агрессия — это не всегда дело рук коварного маньяка в подворотне или психопата‑начальника, например.

Насилие совершается не только с ножом у горла.

Более того, есть ситуации, когда юридически действие не будет считаться изнасилованием, но фактически это оно и есть. Так, многие сталкивались с практикой, когда партнёр «нанывает» секс. Это когда человек отказывает, а в ответ получает миллион уговоров, жалоб, стенаний, которые невозможно прекратить. В народе это называется «проще дать, чем объяснить, почему не хочешь». Не все могут сопротивляться, кто‑то соглашается и терпит процесс, скучающе разглядывая потолок. Формально согласие вроде получено, но на деле это секс против воли. Просто в качестве оружия выступает не нож, а нытьё.

А потому появилась концепция «нет значит нет», означающая, что любой отказ — легитимный, его просто надо принять. Даже если один из партнёров в середине процесса скажет, что хочет всё прекратить, для второго это должно быть сигналом остановиться. Нет значит нет — буквально, а не «нет, поуговаривай меня» или «нет, мне не нравится, но ты продолжай».

Какое‑то время концепция считалась достаточной, чтобы объяснить разницу между сексом по согласию и без него. Но на самом деле и тут остаётся серая зона. Например, жертва может быть слишком пьяна, чтобы ответить «нет», или напугана, чтобы хоть что‑то сказать против, или оказаться глухонемой. Но если отказа не прозвучало, это не означает согласия. При этом некоторые люди в постели довольно пассивны. Не всегда можно понять: человек оцепенел от страха или же просто стесняется, но не против секса в целом.

В общем, сложных моментов много, а потому сейчас на замену пришла концепция «да значит да», или активное согласие.

Что такое активное согласие

Активное согласие — это когда оба партнёра недвусмысленно говорят «да» тому, что сейчас происходит, участвуют в этом физически. При этом они находятся в равной позиции, ситуация не предполагает давления и всегда остаётся возможность это согласие отозвать.

Обсудим каждое условие чуть подробнее.

Согласие должно быть недвусмысленным

Вообще, нередко предполагают, что в идеале на каждое следующее действие человек должен чётко произнести «да», чтобы уж точно не оставалось пространства для интерпретаций.

И это порождает кучу возражений, потому что процесс сразу представляется как обсуждение скучного контракта или прохождение графического квеста: можно тебя поцеловать? → да/нет; если да, то можно расстегнуть твою рубашку? → да/нет. Но рассуждать в таких категориях значит примитизировать человеческую коммуникацию. Взаимодействовать можно через слова, мимику, действия.

Однако при этом важность базовой настройки сохраняется: это должно быть явное согласие.

Конечно, всегда остаётся возражение: а как же страсть? эти переговоры убьют всю романтику! Допустим, убьют. Самое страшное, что может случиться, — в этот раз не будет интимной близости. На другой чаше весов — акт насилия по отношению к партнёру.

Не получить секса или стать насильником — не такой сложный выбор.

Тем более что разговор легко вплести в сам процесс. Как это может работать, хорошо показано в сериале «Половое воспитание», особенно в последнем сезоне. Там очень много этих микровзаимодействий в парах и при поцелуях, и при сексе. Есть чему поучиться у киношных подростков.

Оба партнёра активно участвуют физически

Слово «да» очень легко произнести — в том числе и в ситуациях, когда человек вовсе не согласен с происходящим. Вспомним ситуацию с наныванием секса. Формально один из партнёров не протестует, «да» от него получено. Но если он лежит, молчит и думает об Англии, вряд ли можно подумать, что он так уж наслаждается процессом.

Если пассивность не обговорена заранее и не является частью какой‑то практики, физическое взаимодействие начиная с первых объятий подразумевает некоторую вовлечённость обоих партнёров. Когда её нет, явно происходит что‑то не то.

Партнёры равны, а ситуация безопасна

Есть случаи, когда даже явное вербальное «да» не означает, что второй человек хочет вступить во взаимодействие. Согласие может быть получено путём угроз, шантажа, оставления в опасности. Допустим, если один человек вывезет другого ночью в лес далеко за городом и скажет, что не доставит обратно без секса, «да» здесь вряд ли считается.

Существует много небезопасных ситуаций или с дисбалансом власти. Например, если в паре один руководитель, а другой — подчинённый, или один недавно потерял работу, а второй его содержит.

Конечно, это не значит, что если один партнёр сейчас не работает, то второй даже не должен подходить к нему, чтобы избежать сложностей. Просто здесь как раз человеку в сильной позиции нужно быть внимательнее к тому, что и как он говорит, как себя ведёт.

Согласие можно отозвать в любой момент

Это очень важный пункт, если ему не следовать, это перечеркнёт все предыдущие усилия. Потому что как бы чётко и активно партнёр ни проговаривал своё согласие в эту секунду, это распространяется только на этот момент.

Не то чтобы надо постоянно переспрашивать. Но если человек просит прекратить, нужно прекратить.

Неважно, нога у него затекла или стало скучно. Это бывает сложно принять, но отказаться в любой момент — неотъемлемое право каждого. Даже если партнёры в браке. Даже если они уже занимались сексом. Даже если процесс уже в самом разгаре.

Почему концепция «да значит да» несовершенна тоже

Выше мы уже обсудили, что все эти концепции хороши для серых зон, когда никто никого не хотел прямо насиловать. Кто‑то даже ничего плохого не хотел, просто не очень чутко относится к потребностям партнёра. И оба подхода помогают просто лучше слышать второго человека и не делать ничего неприятного для него.

Но любые коммуникации неидеальны и периодически будут сбоить.

К примеру, мужчина устал и хочет лежать и смотреть видео в соцсетях, но подруга намекает на близость. Он бы не соглашался, но голос гендерной социализации говорит ему: мужики хотят всегда, кто отказывается — тот не мужик. И он занимается этим дурацким сексом, даже испытывает оргазм, но чувствует себя не очень, потому что на самом деле ему не хотелось. И вроде ситуация соответствует требованиям любой из концепций, а осадочек остался.

Однако ничто не идеально. Если не кидать мусор мимо урн, на улицах всё равно будет некоторое количество бумажек. Если придерживаться принципа активного согласия, спорные ситуации всё равно будут, но гораздо реже. Открытая коммуникация — ключ к тому, чтобы отношения были лучше и удовлетворительнее в плане и секса, и всего остального.