Переходный возраст — важный этап взросления, период интенсивных переживаний и знакомства с новыми эмоциями. Это непростое время не только для ребенка, но и для родителей: взрослым нужно искать новый язык для общения с подростком и балансировать между поддержкой и родительским контролем.

Клинический психолог Татьяна Баранова озвучила пять действенных приемов, которые помогут сохранить близость между родителем и взрослеющим ребенком.

Как меняется поведение подростка?

Новый жизненный этап ставит перед нами новые задачи. Подростковый возраст или период полового созревания начинается в 11-12 лет. Этому этапу свойственны яркие чувства, незнакомые ощущения и первые романтические увлечения.

Гормональный бум, физиологические и эмоционально-психологические изменения привносят в жизнь подростка перемены, к которым он не всегда готов. Это время называют самым сложным этапом взросления.

Взрослому человеку сложно понять с каким спектром изменений сталкивается его ребенок. Подросток становится менее внимательным, успеваемость может снизиться, фокус внимания смещается на симпатию, которая не всегда оказывается взаимной. На новом чувстве легко зациклиться и запутаться.

Сын может стать замкнутым и отстраненным, а дочка начнет крутиться перед зеркалом, экспериментировать с косметикой и одеждой. Подобные перемены в поведении нормальны. Подростки испытывают потребность нравиться окружающим и заявлять о себе. Им необходимо искать и находить «своих». И нередко это путь из проб и ошибок.

В период особой уязвимости важно создать доверительную атмосферу между взрослым и ребенком. Эта задача ложится на плечи родителей: от их реакций зависит, какими окажутся отношения с ребенком в будущем.

Подростку нужно чувствовать, что его понимают и принимают. Только так создается безопасная обстановка, в которой он может открываться и доверять.

Доверительная атмосфера исключает давление. Если сейчас подросток не хочет делиться сокровенным, не нужно настаивать. Ребенка может страшить перспектива изменений. Давление только усилит волнение.

К первой любви подростка стоит отнестись серьезно, не поучая и не советуя, но разделяя его переживания, а своими мыслями делиться бережно. Как не обесценить чувства ранимого подростка и сохранить доверительные отношения в семье?

Идти на диалог

Задача взрослого — дать ребенку возможность вступить в диалог без страха осуждения.

Важно, чтобы родители создали между собой и взрослеющим ребенком атмосферу доверия. Подросток сможет поделиться переживаниями и задать вопросы только в случае, если он чувствует себя в безопасности.

Требуется отделить свои проекции, страхи и желания от ребенка — он другой. Не нужно переносить на него собственный житейский опыт с желанием сделать «как лучше» (читайте также: «Мамина копия, или почему амбиции взрослых не касаются детей»).

Что может делать взрослый? Откликаться на желание ребенка поговорить, внимательно слушать и подкреплять моменты искренности позитивным отношением.

Уважать чувства

Главный страх подростка — почувствовать себя непонятым и отвергнутым. Если близкие люди реагируют на признания критикой и непрошенными советами, в следующий раз прийти за советом будет сложно.

Зачастую взрослые обесценивают чувства подростка. Мы все слышали фразы: «У тебя таких будет миллион», «Какая тебе любовь, об учебе думай». После подобных комментариев подросток вряд ли вернется к диалогу.

Первая симпатия идет рука об руку с интенсивными чувствами. Биохимические процессы в случае с первым романтическим чувством не отличаются от любви взрослой и осмысленной. В работу вступают все те же дофамин, норадреналин и серотонин. Чувства, помноженные на новизну, глубину и яркость, могут дать фору любой «взрослой влюбленности».

Ставить под сомнение и обесценивать чувства ребенка, как и запрещать подростковые романы — ошибка, даже если хочется уберечь чадо от страданий неразделенной любви. Важно уважать эмоции детей младшего подросткового возраста, ведь первая влюбленность для них — серьезное, значимое событие.

Обучать здоровым границам

Не менее важно обучить подростка уважению чужих границ и умению очерчивать свои. Этот пункт осуществим при условии выполнения первых двух.

Научить чему-то подростка может только тот взрослой, кому ребенок доверяет и кого он уважает.

О чем рассказать ребенку? Как говорить о своих потребностях без страха. Где его желания могут пересекаться с чужими и как устанавливать здоровые границы в общении. Коснуться темы ответственности и умения говорить «нет»

Не вмешиваться без необходимости

Что может сделать родитель для ребенка-подростка? Быть рядом, когда это нужно. Вмешиваться в личное пространство без явной надобности — значит нарушать хрупкое равновесие.

Родителям стоит поддерживать ребенка, но диктовать как поступать в его личной жизни не нужно. И это самое сложное.

Быть на его стороне

Понимающий взрослый, готовый выслушать без непрошенных советов, станет лучшим другом ребенка, в то время как взрослый-критик или взрослый-контролер утратит контакт.

Не пытайтесь судить и быть третьим лишним в отношениях подростка, но будьте готовы быть рядом при необходимости.

Диалог должен строиться по принципу максимальной вовлеченности: самое важное — внимательное слушание. Отвечать на вопросы, когда они есть. Похвалить, ребенка за то, что уже получается хорошо, отметить, что можно улучшить в ситуации (как вам кажется) и завершить словами поддержки.

Наверняка подростку случится пройти через разочарование, что само по себе является важным этапом становления личности. Готовность тактично поддержать его станет лучшим «лекарством» для ранимого сердца.

Будьте готовы к переменам

Принять тот факт, что ребенок взрослеет нужно в первую очередь родителям. Не лишним окажется рассказать подростку о своей первой любви и пояснить, что счастье возможно, даже если первая симпатия останется без ответа.

Взрослому стоит разобраться в своих чувствах. Готовить себя к сепарации нужно заранее, иначе она может оказаться бессознательно болезненной, проживаться через гиперконтроль и двойные послания, которые окажутся разрушительны. Правильно пройденная сепарация — необходимый эволюционный процесс, важнейшая часть будущих отношений. И прохождение его зависит от взрослого.

Первая влюбленность — незабываемый опыт, который человек проносит через всю жизнь. Помогите ребенку пройти через этот этап. Ощущая ваше присутствие и любовь ему будет гораздо проще.