«Папа — это не помогатель». Доктор Комаровский назвал признаки плохих и хороших отцов

1. Быть рядом, а не присутствовать в жизни ребенка

Евгений Комаровский уверен: в современном обществе действует вредный стереотип относительно отцов и их роли в жизни детей. Мужчин обычно воспринимают как сторонних наблюдателей, а не активных участников воспитания. Поэтому доктор решил провести цикл видеолекций «Краткий курс начинающего папы», в которых он делится с родителями ценными советами и рассуждениями.

— В нашей среде папа — это такое полумифическое существо, которого рядом с ребенком не найдешь и которое ответственных решений в жизни детей не принимает, — иронизирует Евгений Комаровский. — Мужчина считает, что принести деньги в дом — это и есть главная задача. «Я за квартиру плачу, вы — не голодные, значит, я — хороший отец». Это совсем не так.

Доктор замечает, что такое мышление свойственно людям, у которых хороших отношений с отцом не было.

— На самом деле папа — это не тот, кто отвлекся от тяжких трудов и решил проверить уроки раз в месяц; это не тот, кто взял вас на рыбалку и вы все эти три раза помните. Папа — этот тот, кто рядом всегда, и кто принимает решения в вашей жизни, — считает педиатр.

2. Уметь «разобраться с насморком»

— Как часто вы можете вспомнить, что ваш папа сидел возле постели и давал лекарства, когда вы были больны? — задается вопросом Комаровский. — Папа делал вам ингаляции, проверял уроки, ходил на родительские собрания? Мне кажется, что довольно редко … У нас женское воспитание».

По мнению доктора, хороший, небезразличный отец должен уметь позаботиться о ребенке не хуже мамы. И чтобы понять, насколько это естественно, телеведущий проводит аналогию с покупкой машины. Допустим, мужчина решил приобрести авто. С уверенностью можно сказать, что он сначала будет несколько месяцев «гуглить» ее характеристики, узнавать о нюансах обслуживания и так далее.

— Вот неужели вы, мужик, живущий в 21 веке, думаете, что к вопросам, связанным с ребенком, надо относиться менее серьезно, чем к покупке машины? — спрашивает врач. И тут же сам отвечает, мол, печально, но многие так и думают. Евгений Комаровский вспоминает свои многочисленные вызовы на дом к больным детям.

— Как правило, дверь открывает взволнованная мама, в то время как папа даже не выходит, смотрит футбол. Сейчас, признается доктор, он ставит условие своим пациентам: «Если в семье есть отец, то привести ребенка на прием родители должны вдвоем».

3. Разделять ответственность с женой на 100%

Самая большая ошибка мужчин в том, что они уверены: женщина знает, как обходиться с ребенком. На самом деле молодая мама тоже учится. Евгений Комаровский предлагает отцам сделать выбор: либо быть просто «папой-помогателем», который «благородно» встал к кровати и подошел к малышу ночью; либо отцом, который знает, что делать. Во втором случае мужчина помогает и своей жене. Он уменьшает ее страхи, гасит эмоциональную неустойчивость, потому как всегда готов прийти на помощь.

— Если вы возьмете на себя всю полноту ответственности за решение околодетских проблем, то сможете правильно организовать режим дня, а значит, ваш ребенок будет спать по ночам, — обращается педиатр к мужчинам. — И когда вы будете спать рядом с любимой женщиной — улыбающейся, веселой, адекватной, выспавшейся — в семью придет счастье. И вы будете относиться к ребенку именно как к продукту любви. И вы будете тем самым счастливым мужиком, который ловит кайф от того, что занимается своим ребенком.

4. Не полагаться на опыт родственников

Комаровский уверен: прислушиваться к советам родственников можно, но с осторожностью. Если полностью перенимать привычки своих родителей, то в семье установится «советская модель родительства», при которой отец — это все тот же «помогатель» а мама — героиня, совершающая подвиг.

На приеме у доктора пациенты часто сообщают о том, что в первые месяцы после рождения малыша дома рулит бабушка.

— Это большая ошибка, — предупреждает Евгений Комаровский. — Бабушка привезет с собой свой опыт материнства, которое есть подвиг. Избегайте присутствия на своей территории посторонних.

5. На первое место ставить интересы семьи, а не ребенка

Также в своем видеоблоге доктор напутствует родителей, жертвующих собой ради малыша. Медик уверен: как только мамы-папы начинают идти по по такому пути, семья перестает существовать. «Хорошо должно быть всем, а не одному ребенку, — уверен врач.— Ребенку нужен папа, который балдеет от того, что умеет им заниматься».

Как воспитать в мужчине отцовский инстинкт?

В то же время доктор предупреждает: стать хорошим отцом без помощи жены очень сложно. В одной из своих авторских телепередач Евгений Комаровский вместе с психологом Александрой Чирковой подсказывают, как в мужчине воспитать папу. Вот наиболее важные рекомендации:

• У мужчин нет врожденного материнского инстинкта. Но его можно развить. Самый простой способ: учите, например, своего малыша говорить первое слово «папа», а не «мама». Почаще отправляйте его за советом или помощью именно к отцу. Тогда связь между ними станет крепче.
• Отец — это не плохо работающая мама. Папа не может присмотреть за ребенком, чтоб «тихо, спокойненько и чисто. Он другой и создан для другого. Если папа привел детей с прогулки — грязных, но счастливых, без шапки, но с какой-то палкой в руках, это замечательно. «Скажите мужу, что он — хороший отец, который классно погулял с детьми, и что вы им восхищаетесь», — советует психолог женщинам. Мужчине важно получать прямое послание по поводу успешного родительства. Намеков он не понимает.
• Жены не должны мешать мужчинам учить ребенка риску. Мама редко скажет малышу: «А ну, залезь на вот то дерево. Посмотрим, сможешь ли». Но это с легкостью сделает папа. И ребенку в его присутствии рисковать намного легче.
• Почаще отправляйте детей «в свет» с отцом. Дети учатся социализироваться именно благодаря папе, перенимают его привычку общаться, ругаться и мириться в том числе. Пол ребенка разницы не играет. И девочкам, и мальчикам одинаково важно видеть, как отец строит коммуникацию с охранником в супермаркете, с водителем такси, с коллегами по работе.
• Задача жены — защищать право мужа на взаимоотношения с детьми в том формате, в каком он считает нужным. Мнения бабушек-дедушек здесь вторичны. Почаще ограждайте мужчин от нападок родственников в этом вопросе.
• Отцов нельзя жестко ограничивать. Если жена говорит супругу: «Приведи ребенка через два часа и все», то он и приведет ребенка через два часа, не задумываясь о сути прогулки. В идеале женщина должна сказать: «Иди гуляй, дорогой! Когда вернуться? Когда решишь, тогда и придешь. Я тебя буду рада видеть всегда! Доведи мне ребенка до дома целым и минимально поцарапанным, и тогда ты будешь самым лучшим папой на свете. Делайте, что хотите!»
• Не подрывайте авторитет отца. Мужчина играет важную роль в процессе сепарации (отделения) матери от ребенка. Если женщина хочет, чтобы дети выросли самостоятельными, она должна их вовремя отпустить. А добиться этой цели можно при незыблемом авторитете главы семейства. Поэтому для супругов очень важно — договориться и не перечить друг другу в присутствии ребенка. Если отец сказал сыну-дошкольнику: «Ты не будешь сегодня спать в нашей с мамой кровати», — то мама должна согласиться.