Ответ эксперта:

«Здравствуйте, спасибо вам за ваше письмо и искренность, которой вы делитесь, потому что не каждый сможет признаться в зависти к подруге, и тем более начать разбираться в этиологии проблемы. Ваши чувства, которыми вы делитесь из рассказанной истории понятны. С такими эмоциями и переживаниями сталкиваются многие люди, поэтому вы не должны себя корить за то, что чувствуете.

Зависть — одна из базовых человеческих эмоций, такая же, как радость, печаль, страх или гнев. Она говорит нам о собственных желаниях, неудовлетворенности или о боли. Сама по себе зависть не делает вас плохим человеком или плохой подругой, опасной ее делают только те действия, которые вы можете под ее влиянием совершить, а именно проявлять агрессию, разрывать общение или делать назло.

Давайте разберем вашу ситуацию по шагам. Ваша зависть — это не про дружбу, а про вашу собственную жизнь. Ваши чувства говорят не о том, что вы перестали любить подругу, а о том, что вы недовольны ходом своей жизни. Вы видите у нее то, чего вам тоже очень бы хотелось: преуспевание в личной жизни и профессиональной реализованности. Когда она делится своими успехами, вы невольно сравниваете ее жизнь со своей, и это сравнение причиняет боль.

В письме вы подчеркиваете, что искренне рады за нее, это ключевой момент. Это значит, что в вашем сердце достаточно места и для любви к подруге, и для грусти за себя и эти чувства могут сосуществовать одновременно. Не пытайтесь одну эмоцию заменить другой, признайте, что вам радостно за нее и, да, бывает очень горько и обидно за себя. Это снимет огромное внутреннее напряжение от борьбы с самой собой

Мысль об отдалении является способом уйти от боли. Когда источник, напоминающий о неудачах постоянно рядом, хочется дистанцироваться, но прежде чем принимать такое решение, стоит попробовать другие пути. Что можно сделать?

• Если просмотр ее страниц вызывает огорчение или боль, это не значит, что вы ее ненавидите, это значит, что вам сейчас больно. Временно стоит прекратить просмотр ее соцсетей. Таким образом вы не отвергаете ее, а просто защищаете себя;
• Сформулируйте, чего хотите именно вы. Возьмите лист бумаги и честно напишите, что из ее успехов вас задевает больше всего. Не квартира в центре, а, например, ощущение безопасности и своего угла. Не муж, а поддержка, или близость. Затем подумайте, какие маленькие, реальные шаги вы можете сделать в этих направлениях. Не для того, чтобы догнать, а для того, чтобы улучшить свою жизнь. Может стоит записаться на новый учебный курс, сменить формат свиданий или начать больше интересоваться сферой, которая вам нравится;
• Напомните себе о своих точках опоры: стабильная работа, ваша независимость, хобби, другие ценные качества. Начните замечать и ценить это. Сравнение не всегда будет не в вашу пользу, если вы сравниваете чужую жизнь со своей

Теперь разберем что делать в отношении дружбы. Попробуйте честно, но аккуратно, сместить фокус ваших разговоров. Когда подруга начинает рассказывать об успехах, вы можете искренне порадоваться, а затем мягко перевести разговор на другие темы: на общие воспоминания, на планы вместе сходить куда-то, на обсуждение фильма или другой нейтральной темы. Вы не обязаны подробно проживать каждую ее победу, если это тяжело для вас.

Делитесь с ней не только ее, но и своей жизнью. Рассказывайте о своих трудностях, но не как жалобы, а как-то, что вас беспокоит. Настоящая дружба держится на взаимности, если она настоящая подруга, она поддержите вас в сложные моменты. Это выровняет баланс в отношениях. Дайте себе время. Чувства меняются: сегодня зависть, завтра боль притупилась, потому что вы начали что-то делать для себя.

В отношении дистанцирования. Отдаляться стоит только в одном случае: если ваши чувства превратились в перманентную боль и раздражение на саму подругу, если вы ловите себя на мыслях о том, чтобы ее успехи пошатнулись. Если же вы, несмотря на боль, продолжаете желать ей добра, то ваша дружба продолжается, просто нужно помочь себе бережно выстроить границы».