Не все паблики одинаково полезны

 

 

 

 

 

1.Любовь “в” и “на”

В последнее время, подобно кроликам, расплодилось огромное множество пабликов вроде “Знакомства в Бугульме” или “Любовь в брянском ассенизаторском училище”, где одинокие сердца (да не подаст “Дом 2” на меня в суд за использование этой фразы) рассказывают о красоте человека, с которым никогда не будут вместе. Как правило, дальше анонимных признаний и прочих страданий по детородному органу не заходит. Одно дело, когда эти паблики используют для того, чтобы действительно добыть информацию о неизвестной личности. Гораздо хуже, когда через них начинают Источник статьи: мужской журнал BroDude.ru устанавливать отношения и признаваться в любви. Ну, будь мужиком, почитай наш журнал! Сколько на эту тему было написано-переписано! Поэтому действуем очень просто: знакомимся – в личку, признаёмся в любви – при личной встречи. Эти паблики используем только для поиска жертвы, ее дальнейшего отлова и… всё. Но и самое главное, не флиртуй открыто в комментариях с другой мадам, если на второй половине твоей кровати уже спит другая. Представь, у неё месячные, она возьмёт твой телефон, увидит переписку в “ответах” и устроит полный холокост твоему мозгу.

2.Порнография

На них можно бывать, их можно смотреть, иногда даже нужно. Но никогда, слышишь, никогда не рассказывай и не показывай, что ты на них подписан! Лучше скрой группы к чёртовой матери! Никто не должен знать, что ты любишь смотреть “Hardcore, incest, pissing porn”. Половина людей от тебя отвернётся, а другая будет рассИсточник статьи: мужской журнал BroDude.ru казывать о том, что ты больной ублюдок. Да и представь, что твой начальник увидит твоё пристрастие к БДСМ. Вряд ли он будет играть с тобой в “50 оттенков серого”. Кстати, хвастаться подпиской на группу с видео Саши Грей тоже не надо. Она талантливая актриса, писательница, диджей, но все помнят её в другой ипостаси.

3.”Пацанские” цитатники

Это как минимум не модно и уже устарело. Однако, сотни “интеллектуалов” до сих пор репостят себе на стену “философию улиц”, например: “Прости, мам, что пьян и сбиты кулаки. Просто у меня псориаз, и я счесал обе руки; Брат брата взял за основу; Левой дрочу, правой жопу щекочу; Хочу двоих сыновей. Одного вора, а Источник статьи: мужской журнал BroDude.ru другого прокурора…” Видимо, чтобы можно было отказаться от них до рождения. Помни, “пацанский” паблик – это пособие по деградации. Чем больше ты их репостишь, тем меньше людей считают тебя адекватным. Он никак не совместим с хорошим вкусом, адекватностью, счастливой старостью и здравым смыслом. 

4.Шок-контент

Не можешь жить без роскошных видов расчленёнки и прочих странностей – хотя бы скрывай. В пабликах вроде “Грязь” и “Собачий кайф” есть своя прелесть. Но лучше не репостить себе очередное видео, в котором безрукие карлики мочатся на труп бразильской порноактрИсточник статьи: мужской журнал BroDude.ru исы или что-то в этом роде. Твоя мама тебе этого не простит. Кстати, надо не забыть скрыть. Правда, если ты состоишь в группах, где периодически выкладывают трэш-искусство, то у тебя всегда есть красивая отмазка: “Я изучаю эфемерные направления андеграунда”.

5.Нежность и паблики низкого культурного содержания

Хвастаешься тем, что ты фанатеешь от Нюши и “Glee Cast”? Не надо. Это как минимум не очень брутально. Репостить каждый новый хит сладкоголосого дерьма – себе дороже. Ну кто тебя будет воспринимать всерьёз, если вся твоя стена залита шедеврами Азиза и Кончиты Вурст? Вероятно, даже твоей девушке будет стыдно. Народная мудрость гласит, что нельзя стесняться того, что любишь. Но и открыто хвастаться тоже не надо. А что каИсточник статьи: мужской журнал BroDude.ru сается цитат вроде “Нет ничего лучше улыбки собственного малыша” и “Нежность – это вода, которой надо поливать отношения”, то про них лучше тоже забыть. Это что-то на уровне “пацанских” цитатников. Ну, или как минимум вызывает не меньшее желание разбить монитор. Да, в основном эта эпидемия охватила дам, но и мужское население не избежало столь позорной участи. Ты же мужик! Где концерт Motorhead и рецепты мяса на углях?!

6.Праведный паблик

Тут, скорее, веяние времени. Вроде бы в таких пабликах, как “Я русский”, ” Я – православный”, нет ничего плохого, если бы не агрессия, выходящая за пределы страницы. Как минимум неприятно в сто пятый раз натыкаться в своей фид-ленте на репосты, в которых активно и наглядно раИсточник статьи: мужской журнал BroDude.ru ссказывается, почему “пиндосы гавно, атеисты гавно, а мы офигенные”. Посты с призывом пойти и присоединиться к митингу против небогоугодного концерта не вызывают ничего, кроме отвращения. Но вряд ли с этим можно будет что-то сделать, ибо большая толпа уверена в своей правоте.

7.Баяны

Есть паблики, “которые делают новые memes!!!”, а есть такие, которые основывают свой контент на так называемых “баянах” трехгодичной давности. Главные герои – котята, житейски юмор и всё, над чем смеётся сИсточник статьи: мужской журнал BroDude.ru таршее поколение в одноклассниках. Иной раз возникает дежавю, когда в комментариях натыкаешься на очередной репост “свежести альпийских лугов” прямиком из 2010-го года. Своевременность – оружие джентльмена.

8.Минута славы

В таких пабликах, как “Привет, сейчас пьём”, работа строится так: ты, пьяный в кашу, пытаешься сделать самую весёлую фотографию, которую только мог вообразить твой измученный далеко не “Нарзаном” мозг, выбираешь самую убогую, присылаешь админам, и они выкладывают. В результате на утро, помимо крепкого похмелья, твой разум орошается свежей порцией комментариев, где незнакомые тебе люди гнобИсточник статьи: мужской журнал BroDude.ru ят твою и правда не самую обаятельную рожу и обзывают “смердом” или “учащимся начальных классов” за твой выбор напитков, не забывая напомнить, что аристократы “Strike” не пьют. Энди Уорхол не зря говорил про “15 минут славы” для каждого. Но ведь слава бывает дурной. В этом нет ничего хорошего. Ты просто навлекаешь позор на свою голову. Поэтому подобное лучше исключить из интернет-рациона.