Сколько бы книг о детях вы ни перечитали, ожидание и реальность могут не совпасть.
беременность, пара, секс, любовь
Чуть более ста лет назад вопрос о готовности к ребёнку не стоял. Его появление было естественным последствием секса. Собственно, и альтернатив сценарию «выросли, поженились, нарожали детей» было не так много. Поэтому большинство людей не размышляли на эту тему, а просто рожали. Причём не всегда охотно — это мы знаем, например, из книг.
Первого ещё ждут более или менее радостно. Отец, понятно, ждёт сына. <…> Для матери более или менее безразлично, кто будет её первенький. К дочери отец относится совершенно равнодушно. Такое же отношение, впрочем, проявляет и ко второму и третьему сыну. Матери же начинают обыкновенно тяготиться уже третьим ребёнком. Если же баба начинает часто родить, то в семье к этому, конечно, относятся неодобрительно, не стесняясь иногда делать грубые замечания по этому поводу.
В XX веке появилась эффективная контрацепция и легализовали аборты. В результате детей стало меньше, а ценность их возросла. Благодаря популяризации психологии люди начали понимать, что ребёнок не может расти как трава. Родители должны не только удовлетворять его физические потребности, но и вкладываться в образование, развитие, воспитание. А это отнимает много времени, сил и денег.
В итоге к концу XX века вопрос готовности к рождению ребёнка стал актуальным. Люди задумываются, хотят ли они изменить привычную жизнь и есть ли у них ресурсы, чтобы вырастить счастливого, психологически здорового человека. Иногда терзания так сильны, что заставляют откладывать родительство. А иногда они осознают, что не были готовы, уже после появления ребёнка на свет.
Я родила первого ребёнка в 22 года и точно не была к этому готова. Мне казалось, что он мешает, ограничивает мою свободу, что из‑за него я чего‑то в жизни не достигну. Большей частью он меня раздражал. Я никак не могла привести своё эмоциональное состояние в гармонию. Мне казалось, будто во всём, что у меня в жизни не случилось, виноват он. Что я жертвую собой и многое для него делаю, а он не ценит этого. Не хватало ни знаний, ни мудрости.
А потом в какой‑то момент я поняла, что он вырос и я для него не авторитет. После его упрёка «Ты плохая мать» я успокоилась и честно сказала себе: «Да, ты плохая мать, но не будешь терзаться по этому поводу — уж как есть, так есть». Я перестала приносить себя в жертву, при этом позволила сыну самостоятельно делать выбор и совершать первые жизненные ошибки. Наши отношения перешли в формат дружеских и остаются такими.
Но по мере того, как рос старший, мне очень хотелось ещё ребёнка. Я родила его уже в 38 и стала увереннее, спокойнее. Я почувствовала готовность к осознанному материнству, когда поняла, что хочу ребёнка не для себя, не для того, чтобы он реализовывал мои мечты или оправдывал ожидания. Не было никаких мыслей о стакане воды или о помощи в старости. Было просто желание подарить новую жизнь и свои запасы любви.
Именно это кажется мне зрелым решением. Относиться к ребёнку как к личности, а не как к своей собственности. Не мешать расти таким, какой он есть. Только своим примером можно показать, как быть счастливым. Я даже работу перенесла преимущественно в онлайн, чтобы побольше времени проводить с ним. Он меня не напрягает, не утомляет, делает счастливой. Я не стремлюсь быть идеальной мамой, я помогаю ему быть собой.
Ответ на этот вопрос зависит от того, что вкладывать в понятие готовности. Если вы хотите подойти к рождению ребёнка во всеоружии, всё знать и уметь, расстелить соломки везде, где можно упасть, то такой момент не наступит никогда. Просто родительство— уникальный опыт. Даже многодетные мамы и папы при появлении следующего ребёнка сталкиваются с новыми вызовами. Потому что все дети разные — со своим характером, реакцией на окружающий мир, состоянием здоровья.
Даже если вы перечитаете все обучающие книги мира, ребёнок во время взросления не раз вас удивит — в том числе и приятно. Как бы вы ни были подкованы, всё равно останется много слепых зон. Вы не сможете всё контролировать. Поэтому лучше не настраиваться на определённый сценарий родительства и готовиться к глобальным переменам. Уж они‑то точно будут!
Если же подразумевать под готовностью к детям только внутреннее ощущение, то оно, безусловно, возможно. Но иногда сомнения и страхи не дают осознать его в полной мере. Для этого надо чуть глубже заглянуть в себя.
Чтобы разобраться с сомнениями, репродуктивный психолог Ольга Кавер советует простую методику. Выпишите на листочек прилагательные, которые описывают вас. Возьмите паузу. Затем составьте список прилагательных, которые характеризуют для вас хорошую мать или отца. А потом сравните перечни. Как много пунктов совпадает? Сколько качеств хорошего родителя у вас уже есть?
Эта методика не выносит однозначных вердиктов, зато даёт пищу для размышлений и помогает понять, насколько вы соответствуете созданному вами образу родителя. Однозначного ответа здесь просто не может быть, потому что нет никакого тумблера «готов — не готов».
Другой метод — упражнение на фантазию. Возьмите два стула: один — это жизнь с ребёнком, второй — без него. Поставьте их на расстоянии друг от друга. Сядьте на первый стул, подумайте о вашем возможном ребёнке и прислушайтесь к своему телу. Изменились ли ощущения? Вам стало легче или тяжелее? Вы напряглись или расслабились? Запишите всё, что почувствовали. Затем встаньте и сделайте несколько глубоких вдохов. После чего сядьте на второй стул и также прислушайтесь к себе. А теперь встаньте и посмотрите, на каком из стульев вам было комфортнее.
Тело нас никогда не обманывает. Если вам комфортнее в ситуации «без ребёнка», то, возможно, вы ещё не готовы. Но при желании с этим можно работать, в частности у психолога.
Что касается страхов, поступать с ними нужно так же, как и с опасениями из других сфер. А именно смотреть каждому из них в глаза, искать корни и думать, можно ли как‑то изменить ситуацию, чтобы их устранить.
Допустим, человек опасается, что будет жестоким родителем, потому что с ним самим плохо обращались в детстве. Но повторение сценария совсем не обязательно. Это никак нельзя проверить в теории. Зато в будущем можно отслеживать своё поведение и при необходимости обратиться к психологу.
Или, скажем, пара живёт в крохотной квартире‑студии и боится, что с ребёнком там просто не уместится. Это вопрос денег, а не психологии, но страх остаётся страхом. Если это единственное опасение, стоит перевести всё в практическую плоскость и искать решение проблемы. Можно отложить беременность до покупки квартиры побольше. Или, наоборот, рожать и разработать план по увеличению жилплощади. Или выбрать какой‑то третий вариант — решить может только сам человек, если встретится лицом к лицу со своими опасениями.
Но бывают причины и другого рода. Например, кто‑то очень дорожит нынешней жизнью и боится, что с появлением ребёнка она изменится. И это непременно случится. Поэтому с детьми, пожалуй, лучше повременить. Более того, никогда не быть готовым и не завести детей — это тоже нормальный жизненный сценарий.
Иногда люди обнаруживают, что не готовы становиться мамой и папой из‑за того, что повелись на лубочную картинку стереотипов. Родительство представляется исключительно счастьем. В фантазиях семья, взявшись за руки, бежит по зелёной травке и смеётся, неведомо кто подкидывает каждому зайке по лужайке, и нет никаких проблем. На деле это микс из счастья, умиления, гордости, слёз, недосыпа, послеродовой депрессии. А забота о ребёнке — в первую очередь рутина, которая отнимает много времени. Чем больше будущие родители готовы к такому раскладу, тем больше совпадут их ожидания и реальность.
Ребёнок — это отдельный человек со своим жизненным путём. Задача родителей — помочь его найти. А потому рожать ради пресловутого стакана воды в старости или чтобы реализовать свои амбиции не лучшая затея. Здесь в дело вновь вступает контраст ожиданий и реальности. Если ребёнок не будет действовать по вашему сценарию, вы рискуете быть несчастным и сделать несчастным его.
Ещё хуже, если вы не чувствуете в себе желания становиться родителем, но решаетесь на это, потому что хотите удержать партнёра или порадовать будущих бабушек и дедушек.
Совсем другое дело, если вы чувствуете, что готовы дарить любовь и заботу другому человеку, изменить свою жизнь. Причём ради этого вы можете пережить нехватку сна, снижение доходов на время декретного отпуска, массу тревог и другие трудности.
Конечно, здорово подойти к рождению ребёнка осознанно. Но если беременность застала вас врасплох, это совершенно не значит, что вы будете плохими мамой или папой и как‑то не так воспитаете ребёнка. Родительство — долгий процесс. Вы точно совершите на этом пути не одну ошибку, что совершенно нормально. Будьте рядом, любите, помогайте, и всё у вас получится.
На Полесье на рабочей неделе по ночам около нуля, а днём со знаком плюс.
На данный момент единственной компанией, выпустившей так называемую "трикладушку", является Huawei.
Захватчиков не нужно недооценивать, подчеркнул врио командира взвода роты "Гонор" батальона "Волки Да Винчи".
Эти приемы помогут насладиться веселым временем года и не набрать лишних килограммов.
Несколько простых действий помогут выявить опасную болезнь заблаговременно, что, по статистике, многократно увеличивает шансы на…
Как насчёт уютных выживачей холодным вечером? Или вы предпочитаете игры, где можно проверить отношения на…