Когда перезагрузка в отношениях работает

Я лично против камбэков. У меня никогда не было желания вернуться к кому-либо. Я обычно ухожу на той ноте, когда отношения полностью исчерпали себя и «делать тут больше нечего». Но некоторые happy ending истории моих знакомых заинтересовали меня, как и почему это иногда работает.

И вот результат моих наблюдений и исследований.

Итак, как превратить конец отношений в новый этап.

Во-первых, никак. Практика показала, что только тогда, когда люди (хоть один из партнёров) расстались навсегда, не задумываясь о возврате, через время (продолжительное!), появляется шанс попробовать еще раз. Когда вы знаете, что вы сделали паузу, ваш мозг не позволяет вам полностью перезагрузиться. Расставание — маленькая смерть. Да, старое должно умереть — привычки, претензии, обиды. Иначе, этот ворох тяжким бременем будет бередить ваше сознание каждый раз, как вы будете задумываться о возврате. «Умер-шмумер, лишь бы был здоров», как говорят в моей любимой Одессе.

Следующее. Время. Оно лечит и вытирает из памяти эти самые обиды-привычки, шлифует шрамы от прошлых ран, нанесенных отношениями. Поэтому, оно должно быть продолжительным. Из практики друзей — не менее полугода. Три месяца уходит на обновление информации в клетке. Научный факт. А если мы говорим о пережитках обид и душевных травм, то психологи говорят, что на восстановление уходит от полугода до двух лет. ОТ! полугода.

В-третьих. Осознание своих ошибок и роли в разрыве отношений. Не «сам дурак», а реальное понимание, какие мои действия, черты характера ранили партнера, были неверными вообще или в данных отношениях. Почему я делаю акцент на «данных» отношениях. Потому, что вам может не подходить именно данный партнер, и «что русскому хорошо, немцу — смерть». Вам может не подходить именно этот партнер и его поведение-психология. И вопрос не в неправильном поведении тогда, а в несовпадении. Тогда и не о чем говорить — не ваше, забудьте.

Если же вы понимаете сквозь время, что именно с этим человеком вам было хорошо, душевно, тепло и комфортно, есть смысл проанализировать, что привело все-таки к расставанию, и что в вашем поведении было причиной этого. Можете ли вы поменять что-то в себе? Не будет ли подобная реструктуризация потерей самого себя? Этот процесс переосмысления трудоёмкий и энергозатратный. Но развитие и рост всегда принесет вам пользу, не важно, вернете ли вы бывшего партнера в результате.

Дальше. На мой взгляд, важным моментом являются другие отношения. Для контраста, для сравнения своего поведения в прежних и новых отношениях, для рефлексии своих ощущений и чувств. Человек так устроен, что ему сложно осознать партнера иначе, чем «все познается в сравнении». Тут главное, чтобы не сыграл фактор, что «каждый следующий хуже предыдущего». Это уже показатель того, что вы как личность не развиваетесь, а регрессируете. А не того, что бывший/бывшая были лучше. Не партнер в сравнении должен выигрывать, а ваши ощущения и характер прежних отношений. Вам качественно должно не хватать того тепла и комфорта. Тогда, возможно, тот человек и был вашим. Или нет. Жизнь покажет. Но пробовать нужно.

И последнее. Отношения с бывшими должны быть качественно новыми. С нуля. Без упоминаний о бывших обидах «ты не меняешься». Нет так нет — никто не держит. А вдруг да?)