Как узнать, к какому типу собеседников вы относитесь, и зачем это делать

 

Иногда кажется, будто разговариваешь не с человеком, а со стеной. Собеседник не задаёт никаких вопросов и отвечает односложно, так что непонятно, зачем вообще развивать беседу. Возможное объяснение, почему возникают подобные разочаровывающие диалоги, предложил молодой доктор наук Адам Мастроянни, который занимается исследованиями в бизнес‑школе Колумбийского университета. Он написал интересное эссе, в котором представил свою классификацию собеседников.

Какими могут быть типы собеседников

Адам Мастроянни выделил два типа: «дающий» и «берущий». «Дающий» воспринимает беседу как последовательность приглашений к обмену репликами, «берущий» — как последовательность односторонних заявлений.

Если в разговоре участвуют собеседники одного типа, как правило, всё идёт хорошо. Проблемы начинаются, когда собеседники разных типов общаются друг с другом по привычной схеме, где «дающий» отдаёт, а «берущий» получает. В такой ситуации первый может обижаться: «Почему он не задаёт ни одного вопроса?» А второй между тем может получать удовольствие от разговора: «Она, наверное, считает меня очень интересным человеком!» Или, наоборот, раздражаться: «У меня самая скучная работа на свете. Зачем он всё время спрашивает о ней?»

Другими словами, «дающий» собеседник обычно задаёт больше вопросов, поскольку считает, что именно так и строится хорошая беседа. «Берущий» — уверен, что лучше общаться утвердительными предложениями, чтобы сделать разговор интересным.

Как понять, к какому типу вы относитесь

Кроме указанных выше, есть ещё несколько критериев, которые помогут разобраться, кто вы:

• Ваше отношение к паузам. Когда в разговоре наступает тишина, «дающий» собеседник думает, будто он сделал что‑то не так, в то время как «берущий» считает, что именно он должен что‑то предпринять, чтобы оживить беседу.
• Культура общества, в котором вы выросли. Если в вашем окружении не приветствовался индивидуализм, вам может быть не очень комфортно находиться в центре внимания и говорить о себе и у вас больше шансов стать «дающим». А если индивидуализм, наоборот, поощрялся, вы скорее будете «берущим».
• Ваш тип личности. Экстраверты обычно являются «берущими» собеседниками, а интроверты — «дающими».

Как использовать теорию на практике

Люди могут придерживаться разных взглядов на культуру общения, но всем хочется, чтобы их замечали. Попробуйте переключаться между двумя стилями в зависимости от потребностей человека, с которым хотите выстроить диалог. Если вашему собеседнику важно, чтобы ему задавали вопросы, возьмите на себя роль «дающего». Если чувствуете, что ему неудобно много говорить о себе, станьте «берущим».

Когда вы разговариваете с кем‑то, кто формально ниже вас по статусу, например с подчинённым, проще всего занять позицию «берущего» и позволить собеседнику задавать вопросы. Но в таком случае общение может закончится очень быстро. Поэтому, если вы говорите с позиции лидера, важно тренировать в себе навыки «дающего»: задавать вопросы и подавать реплики, на которые собеседник может ответить, приглашать к диалогу, а затем слушать.

Ни «дающий», ни «берущий» тип собеседника не является плохим по своей природе. Эта классификация помогает стать более осознанным оратором и вдумчивым слушателем. Неважно, к какому типу вы относитесь, вам есть чему поучиться у противоположной стороны. И тот и другой бывают неправы. «Дающий» заблуждается, полагая, что задавать вопросы — значит проявлять щедрость, и не учитывает, что это может утомлять собеседника. «Берущий» ошибочно думает, что его заявления всегда интересны.

В разных ситуациях каждый из типов может вызывать разную реакцию. Например, если вы стремитесь быть в центре внимания, «берущий» будет вас раздражать. Но когда вам захочется остаться в тени, вы оцените его вклад в беседу.

И «дающим», и «берущим» стоит учиться распознавать своеобразные «точки возможностей» в диалоге, которые помогают поддерживать разговор в увлекательной форме. Если вы «берущий», задавайте собеседнику вопросы, на которые ему захочется отвечать. Это сделает беседу непредсказуемой и захватывающей, а вы узнаете больше о том, что думает и чувствует другой человек.

Если вы, наоборот, «дающий», перестаньте задавать вопросы и возьмите на себя роль «берущего», отвечая на реплики собеседника. Так вы снизите давление на себя и не будете тащить на себе весь диалог.

Кроме того, быть «дающим», который начинает больше «брать» в разговоре, — это хороший способ проверить отношения на прочность. Если близкий человек постоянно говорит только о себе, сделайте так же. Вы сразу поймёте, насколько он интересуется и дорожит вами. Если «берущий» игнорирует любые попытки перевести беседу с его стороны на вашу, все разговоры пора закончить и начать общение с кем‑нибудь другим.