Если во дворе над тобой смеются, потому что у тебя нет куполов, воровской звезды и портака с надписью “Слон”, то остаётся только одно: набить их себе. В тату-салон идти дорого? Ну что же, есть один вариант. Можно приобрести себе стандартный набор для домашнего татуирования. Впрочем, хочется лишний раз спросить: а ты уверен, что у тебя хорошо получится? Может, лучше обратиться к профессионалам?
Комплект оснащен краской, чаще всего чёрной, но попадаются и цветные, двумя стерильными иглами, чернильницей, одним пакетом аквафора, двумя медицинскими перчатками, стерильной марлей, большим стерильным лейкопластырем, двумя стерильными салфетками и инструкциями.
Шаг первый
Тщательно простерилизуй ту область кожи, которую хочешь осквернить татуировкой, спиртом. Не внутрь, а снаружи. Приятный холодок, своеобразный аромат, в голове мысли о первом снеге, первой любви, первой кавалерийской бригаде товарища Будённого – не важно, о чём ты будешь думать накануне боли, мысли должны быть позитивными.
Шаг второй
Внимательно осмотри иглу, не гнутая ли она и не вытекают ли через крошечные микроотверстия чернила. К счастью, эти иглы абсолютно безопасны и стерильны – было бы довольно неловко объяснять своему врачу, что ты получил гепатит С от иглы, купленной онлайн.
Шаг третий
Проверь руководство и убедись, что окружающее тебя пространство если не стерильно (что навряд ли, даже в больницах оно редко стерильно), то по крайней мере чисто, и что со шкафа на тебя не посыплются пробегающие мимо и плодящиеся на бегу микробы. Но лишний раз продезинфицировать и протереть стол, на котором разложены инструменты для татухи, будет не лишним. Мне не хотим, чтобы твою руку раздуло, как тайскую дыню.
Шаг четвертый
Энергично встряхни и налей чернила в стерильную чернильницу. Лей аккуратно, представляя в своей голове, что эта жижа навеки останется в твоей молодой невинной коже. Чёрная бабочка, череп и кости, карикатурный Пинки Пай – что бы ты ни сделал, все будет больно и неприятно. Более того, ты не тату-мастер, так что не надейся на шедевр.
Шаг пятый
Выбирай те места, до которых сможешь дотянуться. Не надо ковырять свою лопатку. Не можешь сам – попроси друга. Ты должен не просто набить, а проследить за тем, что получилось.
Шаг шестой
Понеслась моча по трубам! Давай, мой мальчик! Засаживай себе в кожу иглу! Тебе понравится! Игла должна углубляться, но не настолько, чтобы вызывать кровотечение. Если у тебя тонкая, аристократическая кожа, то пожалуйста, а если нет, не надо засандаливать чернила под дермис. Не превращай такой загадочный и таинственный акт в кровавую бойню.
Шаг седьмой
Ты ещё не одурел от собственной крутости и боли? Нет? Помнишь вообще, что хотел себе набить? Так вот, следи за тем, чтобы рисунок получался чистым и ровным. Если нужно отвлечь себя от боли, возьми в руку скобу, как у Каспера Ван Дьена в “Звездном десанте”, когда его избивали кнутом. Терпи, мой мальчик. Боль строит характер, и твой папа никогда не будет тобой гордиться. Хотя, может, он вообще от тебя отречётся, узнав, что ты набил себе Сталина в домашних условиях.
Шаг восьмой
Если чувствуешь, что терпеть боль не получается, кровища хлещет, как из отрубленной головы в “Убить Билла”, да и вообще боль какая-то очень неприятное и жестокая, лучше прекрати. Своё здоровье важнее. Если совсем тяжко, то всегда можно набить себе знак “X” и говорить, что ты либо один из членов команды мутантов, и твоя главная способность – делать дебильные вещи у себя дома, либо злой волшебник убил твоих родителей и хотел убить тебя, но заклятие отрикошетило от твоего копчика и убило его самого.
В целом никакого риска для здоровья нет, если, конечно, ты всё продезинфицировал, а игла не входила в твоё тело наполовину. Ещё раз, такие сложные вещи, которые останутся с тобой на всю жизнь, должны делать профессионалы (если тебе не плевать на себя). Но если во сне после спайса ты увидел архангела Гавриила, который повелел тебе набить крылья в районе виска, то помни: ты должен сделать это правильно, красиво и аккуратно.
А чтобы тебе было веселее, слушай дядю Мишу. Дядя Миша фигни не посоветует.
