Делайте то, что обещаете, и будьте готовы аргументировать свою точку зрения.
семья, дети
Родителям не всегда просто быть авторитетом для детей. Особенно когда те растут, сталкиваются со сложными психологическими задачами и находят новых кумиров. На вебинаре, организованном онлайн-школой для детей и подростков Skysmart от Skyeng, психолог Катерина Мурашова рассказала, как вести себя взрослым, чтобы оставаться для детей важными и значимыми людьми.
В первые годы малыш уверен: родители могут всё. Для ребёнка они волшебники, сказочные герои и боги одновременно. Поэтому главное в первые пять лет его жизни — не испортить это впечатление. Это довольно просто: нужно выполнять все обещания.
Например, мама говорит, что даст ребёнку две конфеты. Значит, малыш должен получить ровно столько, а не одну или три. Если мама говорит одно, а потом делает иначе, её авторитет падает. Причём неважно, больше или меньше конфет достанется малышу. Главное — он должен быть уверен, что действия родителей абсолютно предсказуемы.
Конечно, может случиться форс-мажор. Но ребёнок воспримет его нормально, если объяснить, что именно случилось и почему планы изменились. Например, вы пообещали, что в субботу пойдёте в зоопарк, но у вас резко поднялась температура. Малыш поймёт: когда люди болеют, в зоопарк нельзя. Это событие не уронит родительского авторитета.
Главное для мамы и папы — понимать, что форс-мажоры не случаются часто, а плохое настроение нельзя называть чрезвычайным происшествием.
Так же нормально ребёнок отреагирует на ошибку родителя. Да, всемогущие взрослые тоже могут чего-то не предусмотреть. Так тоже бывает, и малыш спокойно примет эту информацию. Правда, лишь в том случае, если папа прямо скажет: «Я думал, что все игрушки поместятся в этот ящик, но я ошибся. Значит, сейчас мы придумаем, как убрать те, что не влезли».
Есть только один способ потерять авторитет — говорить одно, а делать совершенно другое. Или не выполнить того, что пообещали. Тогда малыш запомнит: мамины или папины слова ничего не значат. А потому можно не обращать на них внимания.
Авторитет разрушается, когда вы обещаете: «Я дам тебе посмотреть мультики», — и не даёте. Или говорите: «Мы поедем к бабушке», — и не едете. И при этом никто не заболел. Это приведёт развивающийся мозг ребёнка к очень невыгодному для вас обобщению: «То, что она говорит, — ерунда».
Ребёнок вырос, пошёл в школу и познакомился с другими важными для него взрослыми. Например, с учительницей Марией Васильевной или тренером по кунг-фу Иваном Петровичем. Если родители делали всё правильно в предыдущие годы, они сохранят авторитет, хоть и перестанут быть в глазах ребёнка всемогущими.
Важно понимать: в его жизни появились другие сферы, где мнение учителя или тренера важнее. Например, в том, как правильно выполнять домашние задания или как приседать во время тренировки.
Здесь родители могут повести себя правильно или неправильно. Правильным будет впустить новые авторитеты и не ронять их.
Мама или папа могут смело признаться, что они не знают точно, сколько клеточек нужно отступать в начале строки, когда записываешь ответ. И что они понятия не имеют, нужно ли касаться пяток, когда приседаешь на тренировке по кунг-фу. Так родители признают, что они не всесильны и не знают абсолютно всего на свете.
Но в тех вопросах, которые зависят от них, взрослые по-прежнему надёжны как скала. И если в чём-то уверены, будут настаивать на своих решениях. Такой подход расширит границы мира для ребёнка, но ничуть не уронит родительского авторитета.
Представим, что взрослые, которые не могут быть специалистами в незнакомых для них областях, начнут всё время сомневаться в словах профессионалов. Тогда ребёнок может сделать два вывода:
Может быть, тренер или преподаватель действительно в чём-то ошибаются. Или общаются с детьми не очень деликатно и повышают голос.
Разберитесь, стоит ли продолжать у них учиться. Может быть, лучше перейти в другой класс, поменять секцию, и ребёнок будет лишь рад этому. Тогда скажите, что ошибались, выбрав услуги именно этого профессионала.
В таком возрасте дети тоже признают право родителей быть неидеальными и не будут подвергать сомнению их авторитет, если те прямо скажут об ошибках.
Но если сын или дочь говорит: «Послушай, не надо меня оттуда забирать, мне там нравится, там хорошие ребята. А Иван Петрович ругается не просто так. Мы правда тут нарушили правила», — вы будете принимать решение, услышать ребёнка или нет.
Ребёнок вырос, и у него появилась следующая психологическая задача. Он понял, что у каждого в мире есть своё место, свой круг интересов и ответственности, своё дело.
Школьник хочет узнать, как найти собственные жизненные приоритеты. И ответить самому себе на вопрос: «Кто я, что делаю в этом мире и к чему стремлюсь?» А значит — понять, как обрести любимое дело, выбрать важные цели, найти людей, с которыми приятно общаться.
Ребёнку интересно, почему, например, папа стал начальником, а мама — медсестрой. Как они поняли, что хотят заниматься именно этим. Что именно кажется им привлекательным в их нынешних занятиях. Какие возможности у них есть на выбранном пути. Насколько их устраивает текущее положение дел. А если не устраивает — почему они продолжают оставаться на прежнем месте и собираются ли что-то менять.
Если родители на предыдущих этапах оставались для ребёнка авторитетами, он в первую очередь обратится с новыми вопросами именно к ним. И главное для взрослых членов семьи — показать на своём примере, что найти своё место в жизни может каждый.
Если родителей всё устраивает в их нынешнем положении, ответить ребёнку будет легко. Но бывает, что они пока не могут похвастаться большими успехами и не полностью удовлетворены своим сегодняшним положением.
В этом случае папа, например, может сказать: «Я — свободный художник. Денег зарабатываю не очень много, это минус. Зато у меня достаточно свободного времени, у меня нет начальников и я ни от кого не получаю указаний. И для меня это важнее. А с деньгами мы обязательно разберёмся».
Или мама может ответить: «Я сейчас дома, с семьёй. Вы с сестрой пока растёте, и вам очень нужна моя забота. Но пройдёт два-три года, и я подумаю, куда мне идти дальше. У меня уже появляются планы на будущее».
Неправильным тут является одно — сказать ребёнку: «Знаешь, я бы не хотел тебе такой судьбы». То есть: «Я готов сделать всё, чтобы ты не жил, как я». Все остальные варианты — правильные.
Главное для родителей на этом этапе — самим найти ответы на вопросы «Кто вы? Что делаете в жизни? Чего хотите добиться?» Тогда ребёнок будет спокоен: если они сумели найти своё место в мире, значит, и он сможет.
У подростка появляются новые авторитеты. Родителям они могут казаться странными и непонятными, но для него они настоящие: этих людей ценит его подростковая «стая». А он стремится разделять те же ценности, что и его группа.
Если родители сумели сохранить авторитет, то на этом этапе они могут спокойно обсуждать с ребёнком, почему ему нравится тот или иной герой и лидер. Выяснять, что в его поступках, творчестве, имидже выглядит особенно привлекательно.
Подросток разговаривает. Он говорит: «Самый крутой на свете — это вот тот». Родитель отвечает: «О, как интересно, я даже не знал о его существовании. Кто же он такой и в чём его авторитетность?» И подросток охотно рассказывает. Родитель всегда делал то, что говорил. И если он утверждает: «Мне интересно, я хотел бы знать», — значит, это действительно так.
Конечно, родители тоже имеют право высказывать своё мнение. При этом они могут как согласиться с ребёнком, так и занять прямо противоположную позицию. Но здесь нужно быть готовым, что подросток выслушает, но не согласится.
На данном этапе это нормально — вступать в диалог, отстаивать свою позицию и принимать иную. И учиться аргументировать свою точку зрения.
Если авторитет уже потерян, слова не помогут. Бесполезно кричать подростку: «Отключу интернет и телефон у тебя отберу. Или запру тебя на ключ». Если ребёнок перестал слышать родителей, то слова останутся для него лишь фоном. А любые агрессивные действия приведут к новому конфликту, но не добавят взаимопонимания.
Можно попробовать начать всё с нуля. То есть с первого этапа: родители делают то, что говорят, и выполняют всё, что обещают. Вернуть авторитет очень сложно, иногда невозможно. Но всегда можно сделать свои действия предсказуемыми и обозначить текущие правила игры. И помнить, что в первую очередь их нужно соблюдать самим.
Первое — замолчите. Просто замолчите. Через некоторое время ваш ребёнок это заметит и обратит на вас внимание. А пока вы молчите, обдумайте всё как следует. Во первых, какие свои ошибки вы признаете. Раз вы совершили их, то имеет смысл про них поговорить. А во-вторых, что вы будете делать дальше.
Увы, главная проблема не в том, что они быстро заканчиваются.
Александр Лукашенко, выступая в лингвистическом университете, прокомментировал отключение интернета во время протестов в августе 2020…
Автоматы, торгующие недоставленными посылками с AliExpress, в Европе пользуются спросом. Теперь приобрести чужой заказ можно…
Степан Постоялко ушел из жизни в возрасте 90 лет — без некрологов и почетного караула.…
Александр Лукашенко подписал указ, позволяющий работникам бюджетных организаций получать доплаты за выполнение дополнительных трудовых обязанностей.…
В Пинске и Пинском районе предприятия готовы предложить работу пенсионерам, людям предпенсионного возраста и инвалидам.…