Родители часто избегают разговоров с детьми на тему секса. Говорить об этом бывает неловко и даже стыдно, а если и решишься на беседу — непонятно, с чего начать. Подростковый психолог Никита Карпов объясняет, почему важно обсуждать с ребёнком секс и сексуальность и как реагировать на неудобные вопросы.

Зачем говорить с ребёнком о сексе

Разговаривать о сексе и сексуальности важно с ребёнком любого возраста, потому что эта тема — огромная и важная часть нашей жизни, которую нельзя игнорировать. Например, если не научить ребёнка играть в шахматы, никто не скажет: «Раз не умеешь играть в шахматы, значит, не судьба тебе жить счастливо». А если не заниматься сексуальным воспитанием, в будущем ребёнку может быть сложно раскрыться и понять собственные желания.

Наша задача — передать детям инструменты, с помощью которых они смогут построить свою жизнь безопасной и счастливой. И это касается не только секса, но и других сложных тем.

Когда нужно говорить с ребёнком о сексе

Поиск правильного возраста ребёнка — это попытка родителей снизить свою тревогу. Она возникает, потому что мы сами плохо разбираемся в теме сексуальности. У нас часто не выстроены отношения с собственным телом, мы не понимаем, на что опираться и какие вещи хотим транслировать. Но чем разговоры о сексе отличаются от разговоров о яичнице? Только тем, что в первом случае мы очень сильно переживаем.

Чтобы снизить градус напряжения, я в первую очередь рекомендую базово подтянуть своё образование и почитать психологов и сексологов. И только после этого говорить с ребёнком.

Важно понимать, что разговоры о сексе — это не единоразовая акция, а сквозная тема, которую нужно поддерживать на всех этапах взросления дочери или сына. Начинать стоит, когда ребёнок ещё дошкольник. В этом возрасте появляется интерес не к сексу, а к познанию своего тела. Поэтому в беседе нужно делать больший акцент на изучение себя и безопасность, а меньший — на сексуальность. Например, рассказать о названиях частей тела и о том, что можно и нельзя делать на людях. Также стоит объяснить правила трусиков. Всего их пять:

1. Интимные части тела принадлежат только ребёнку. Если кто-то хочет заглянуть в трусики или потрогать гениталии, нужно говорить «нет». Разрешить можно только родителям или врачу на приёме.
2. Тело — это собственность ребёнка. Никто не имеет права заставлять его делать то, что вызывает неприятные чувства или ощущения.
3. «Нет» означает запрет. Ребёнок имеет право сказать «нет» даже членам семьи, например может отказаться обниматься с тётей.
4. Плохие тайны нельзя хранить. Если у ребёнка есть секреты, которые его беспокоят, ими нужно поделиться с родителями.
5. Просить о помощи. Ребёнок должен знать, что родители не станут наказывать, а выслушают проблему и помогут её решить.

Когда появляется вопрос «Откуда берутся дети?», отвечайте с учётом возраста и не грузите ребёнка медицинской информацией. Ответ может быть таким: «Малыш растёт у мамы в животе, его туда поселяют папа с мамой». Со временем интерес будет детализироваться, и можно объяснить подробнее.

К 11–12 годам у ребёнка запускается пубертат — появляется биологическая основа для интереса и формируется влечение. Часто к этому моменту в голове подростка уже сформирован определённый багаж знаний. Он посмотрел порноролики, пообщался с друзьями, но ему всё ещё не хватает понимания и контакта с самим собой.

На мой взгляд, если до 11–12 лет ещё не разговаривали, пора брать инициативу в свои руки. Для начала можно похвалить ребёнка за то, что он сам решил разобраться в вопросе. Затем предложить обсудить то, что сын или дочь узнали о сексе. В этом возрасте нужно дать ребёнку базовую информацию, которая поможет ему комфортно чувствовать себя среди сверстников. Например, рассказать об устройстве половой системы, методах контрацепции, заболеваниях, передающихся половым путём. Также можно обсудить перемены, которые происходят в теле ребёнка.

У нас нет задачи в один разговор впихнуть всё: технику секса, морально-этические принципы, запреты и ограничения. Нужно вводить тему дозированно и касаться её с разных сторон. Поводов может быть масса. Например, девочке надо идти к гинекологу — появляется поле для обсуждения. Можно поговорить о том, что такое месячные, зачем нужно следить за циклом, почему доктор задаёт вопросы во время осмотра. Или отец с сыном сходили в общественную баню и побеседовали о том, зачем в интимной области растут волосы и почему у мужчин пенисы разной формы.

Как беседовать с ребёнком

Базовая позиция в любых сложных разговорах — это спокойствие, интерес и содержательная готовность. Если у нас есть эти три качества, диалог состоится.

Предложить беседу можно разными способами — всё зависит от родителей, детей и ситуации. Иногда можно сказать об этом прямо и попросить ребёнка подготовить вопросы. Если их не будет, говорите в формате монолога. Например: «Мы с тобой сядем, и я просто 10 минут порассуждаю вслух. Тебе не обязательно реагировать, мне важно, чтобы ты просто послушал».

Иногда это может быть не разговор, а книга о сексе, которую купили и поставили на полку в комнате ребёнка. Также можно вместе посмотреть обучающие видео, а затем их обсудить.

Во время разговора ребёнок может задавать неудобные вопросы, и мы часто не знаем, как на них реагировать. Первое, что нужно сделать, — успокоиться и подышать.

Если мы станем нервничать, повышать голос или сильно смущаться, ребёнок решит, что вопрос неудобный. А если выразим поддержку и готовность вместе во всём разобраться — отнесётся к вопросу как к обычному. Например, можно поблагодарить сына или дочь за доверие и предложить вместе подумать над ответом. При необходимости возьмите паузу, подготовьтесь, а затем вернитесь к обсуждению.

Если подросток отказывается разговаривать на тему секса, не стоит читать лекции под закрытой дверью и давить авторитетом. В этом случае нужно делать шаг назад и восстанавливать доверительные отношения, которые предполагают такие разговоры. Мы очень часто проскакиваем этот момент и ведём себя, как менеджеры по продажам, которые не налаживают контакт с покупателем, а стараются побыстрее ему что-то втюхать.

Если ребёнок стесняется или родителям не хватает знаний, можно предложить обсудить вопросы с психологом или сексологом. При выборе не стоит ориентироваться на количество подписчиков в соцсетях — это далеко не показатель компетентности специалиста. Лучше обратить внимание на образовательные психологические проекты, например Family Tree или «Большая Медведица». Их психологи и сексологи проходят отбор — это первичный срез. Дальше стоит самим посмотреть и послушать специалистов, почитать книги по психологии и сексуальному воспитанию. Это поможет понять, насколько точную информацию даёт эксперт.

Также важно выбрать не максимально академичного или умного специалиста, а того, кто решит конкретную задачу. Он может быть не самым титулованным сексологом, но уметь коротко и ёмко объяснять темы — например, почему надо пользоваться презервативом. Подросток его послушает и сможет во всём разобраться.

Как избежать ошибок во время разговора

Родители могут допускать миллион ошибок из-за суеты, напряжения и тревоги. Чтобы их избежать, нужно сконцентрироваться на двух ключевых моментах — нашем состоянии и отношениях с ребёнком. И тогда диалоги о сексе — это микровопрос. Приведу пример с автомобилем: важно, чтобы он был исправен и заправлен, тогда перед поездкой останется только протереть зеркала.

Но даже в этом случае я не могу гарантировать того, что всё пройдёт гладко. Разговоры могут не получиться, мы можем сорваться или накосячить. Но если у нас есть выстроенные отношения с ребёнком и спокойствие, ошибки можно исправить. Не бывает такого, что у нас один шанс на миллион поговорить о сексе. Не удалось сейчас — обязательно получится потом.