Соцсети провоцируют

Раньше, чтобы следить за человеком, пришлось бы караулить его у подъезда, может быть, даже нанять частного детектива. За такое поведение можно было в лучшем случае заслужить славу психически нездорового человека. Кстати, такая слежка и преследование называется сталкинг.

Но сейчас с этим проще. Если человек активен в соцсетях, он сам расскажет всему миру, где он сегодня был и с кем виделся. А сталкер вроде бы не делает ничего предосудительного, и у него создаётся ощущение, что он ведёт себя вполне нормально.

Один опрос показал, что 60% людей просматривают аккаунты бывших партнёров хотя бы раз в месяц. Больше того: соцсети сами любезно сообщат вам, что человек дополнил свою историю, выложил новое фото или прокомментировал пост. Ну как тут не поддаться соблазну?

Ну и, конечно, нельзя забывать, что социальные сети буквально заточены под то, чтобы мы ревновали, беспокоились и завидовали. А значит, настойчивее проверяли ленту и чаще выкладывали посты.

Психологи считают, что это очень важная потребность — осознавать, что мы уникальны и заменить нас невозможно. Иногда именно из‑за неё мы и заходим на странички к бывшим как по расписанию. Это что‑то вроде «Он всё ещё ни с кем не встречается — значит, наверняка страдает без меня и переживает, что упустил лучшее, что было в его жизни!»

Нас подталкивают страхи

Например, страх упущенной выгоды. Мы воображаем, как замечательно всё могло сложиться, если бы расставания не случилось. Вот она поехала в Австралию с новым парнем, а на его месте мог бы быть я. Вот он отмечает день рождения — и это я должна была сидеть рядом.

В таком состоянии мы даже можем забыть, что отношения уже дышали на ладан, и начать идеализировать бывшего партнёра. А это заставляет нас страдать ещё сильнее. Парадокс в том, что страх упущенной выгоды возникает из‑за соцсетей, но чем больше мы нервничаем, тем чаще заходим… да, снова в соцсети. И получается замкнутый круг.

Слежка входит в привычку

Если повторять одно и то же действие много раз, оно дойдёт до автоматизма и сформируется привычка. Причём вредные привычки формируются быстрее, а проверку соцсетей бывшего возлюбленного определённо можно отнести именно к ним.

У нас есть триггер (взяли телефон, открыли ноутбук), есть последовательность действий (зашли на страницу бывшего или бывшей, прочитали последние записи, проверили список друзей) и даже вознаграждение в виде странного и болезненного удовольствия. То есть идеальный шаблон для формирования привычки.

Чем чаще мы повторяем эти действия, тем лучше они закрепляются. И со временем безобидное занятие может перерасти в зависимость.

Мы не разрешаем себе разлюбить

Те, кто маниакально проверяет страницы бывших партнёров, уверены, что делают это просто из любопытства. Или даже из неприязни: «Она плюнула мне в душу, хочу убедиться, что у нее все плохо».

Но «от ненависти до любви — один шаг» — не просто поговорка. Когда мы ненавидим кого‑то, у нас в мозге включаются почти те же зоны, которые активны в состоянии влюблённости, — базальное ядро и островок. А значит, упиваясь неприязнью и злостью, мы, возможно, сами того не ведая, только сильнее привязываемся к человеку.

К чему ведёт слежка за партнёром

Даже если отбросить радикальные варианты — вы взломали чужой аккаунт и читали переписку, а вас на этом поймали — преследование бывших ничем хорошим не заканчивается. После расставания совершенно нормально немного погоревать, но рано или поздно нужно оставить завершённые отношения в прошлом и двигаться дальше.

А когда вы проверяете соцсети бывшего возлюбленного, то словно раз за разом бередите начавшую заживать рану. И сами же мешаете себе забыть этого человека. Исследование показало, что те, кто часто заходит на страницы к бывшим, переживают разрыв болезненнее и дольше.

Как перестать преследовать бывшего партнёра

Избавиться от вредной привычки

Раз уж сталкинг — это своего рода привычка, для того чтобы избавиться от неё, можно воспользоваться стандартными советами. Выявите триггер, который заставляет вас открывать в Facebook или Instagram страницу бывшего партнёра, и постарайтесь привязать к нему новое, более здоровое и приятное действие.

К примеру, вы залезаете в соцсети сразу же, как садитесь завтракать и берёте в руки телефон. Значит, это и есть триггер. Попробуйте вместо соцсетей читать книги и статьи, смотреть сериалы с короткими эпизодами или ролики на YouTube, играть в игры. Эти занятия принесут вам радость и, возможно, постепенно заменят плохую привычку.

Можно ещё завести трекер и отмечать те дни, когда вы смогли обойтись без слежки. Галочки и крестики в календаре будут вас мотивировать — вам не захочется прервать цепочку достижений, и вы постараетесь держаться подальше от чужих страниц.

Найти замену

После разрыва — особенно если вы были вместе довольно долго, — в вашей жизни, естественно, образуется пустота. У вас появляется много свободного времени и невыраженных эмоций. Стоит направить эти ресурсы в более конструктивное русло.

Найдите хобби, беритесь за дополнительные проекты, старайтесь почаще выбираться из дома и заводить новые знакомства, необязательно романтические. Так у вас, во‑первых, не будет времени на сталкинг. А во‑вторых, ваша жизнь точно станет интереснее и насыщеннее.

Избавьтесь от раздражителя

Если вы каждый день видите своего бывшего партнёра в ленте, не заходить на его страницу будет довольно трудно. Удалите его из френд‑листа или хотя бы скройте из новостей — по крайней мере, до тех пор, пока страсти не улягутся.

В более тяжёлых случаях — когда слежка уже вошла у вас в привычку, — возможно, придётся внести объект своего нездорового интереса в чёрный список. Или даже заблокировать его страницы с помощью специальных сервисов.

И конечно, в качестве тяжёлой артиллерии можно и вовсе устроить себе цифровой детокс и не заходить в соцсети совсем. До тех пор, пока чувства не остынут и вы не поймёте, что готовы двигаться дальше. Удачи вам!