«Столкновение» отцов и детей не заканчивается символическим прощанием с родительским гнездом. В 20, 30 и даже 40 лет уже взрослые дети нередко конфликтуют с родителями, отстаивая право на собственные решения. Как же сохранить спокойствие и пережить гостевой визит родителей без ссор и трений?
дети, родители, семья, ребенок
Нередко родители уже взрослых детей, приезжая в гости, привносят в дом напряженность и конфликты. Ситуация не зависит от того, насколько близкие и теплые отношения в семье — совместное проживание может вызвать эмоциональный дискомфорт даже там, где нет затаенных обид. С чем это связано и почему порой нам так сложно пережить общение с самыми родными людьми?
Возраст не всегда можно рассматривать как показатель взросления. Отделиться от родителей необходимо не только физически и географически, но и психологически. Каждый из нас навсегда останется дочерью или сыном для своих родителей. Но ключевая часть взросления — выйти из позиции маленького ребенка.
Процесс сепарации, когда ребенок становится самостоятельным и независимым человеком, предполагает обязательный переход отношений с родителями из иерархических в равноправные. Но на практике детско-родительский статус, подразумевающий определенную степень заботы и контроля, зачастую сохраняется.
Переезд и начало отдельной жизни не меняют форму общения, и каждое взаимодействие возвращает нас в детскую роль, отзываясь ощутимым дискомфортом в сознании уже повзрослевшего человека
В ситуации, когда родители не хотят признавать в выросшем ребенке самостоятельную личность, множество причин. Некоторые видят свою реализацию исключительно в роли мамы или папы, не имя успеха в других сферах, другие «цепляются» за детей из-за страха перед одиночеством. Иногда дело в инфантильности самого ребенка, которому уже давно за 30.
Но какой бы не оказалась причина, мы получаем искаженную картину: в общении со взрослыми детьми родители придерживаются детско-родительской модели. Что это значит?
По отношению к своему ребенку каждый родитель проявляет все три функции. Но если в детстве такие взаимоотношения помогают нам познать мир, раскрыть свой потенциал, ощутить защиту и поддержку, та же самая модель общения уже во взрослой жизни становится источником раздражения и серьезных разногласий.
Когда мы взрослеем, многие родители сохраняют в активной фазе функции обучения, заботы и контроля, ставя взрослого человека в позицию ребенка. Это естественным образом вызывает сопротивление, ведь роль несамостоятельного малыша предполагает необходимость согласовывать свои решения со старшими.
Физическое отдаление позволяет сгладить углы и повышает степень свободы, но при каждом взаимодействии проблема вновь дает о себе знать. И даже если родители приезжают к вам на пару дней, они продолжают использовать ту же программу воспитания, которую закладывали в детстве. Забота в таком случае превращается в нравоучения, а контроль — в оценку и критику
Чтобы сохранить теплые отношения, и в то же время не разрушиться под давлением роли ребенка, лучше всего заранее спланировать встречу с родителями.
Сформируйте общность. Придумайте задания для родителей и обратитесь к ним с просьбой помочь. У родителей появится своя роль, что подарит им ощущение нужности и позволит реализовать потребности в опеке, принятии решений, контроле.
Важно: задача должна быть посильной.
Заранее подготовьте место, где родители смогут комфортно расположиться. Если нет возможности выделить отдельную комнату, отдайте в распоряжение диван и тумбочку. Если у родителей не появится собственного места в вашем доме, сложится ощущение, что они заполняют все пространство, а они сами почувствуют себя лишними.
Важно: уважайте право родителей на собственное пространство и не влезайте со своими правилами.
Составьте список общих мероприятий, на которых по возможности смогут присутствовать все члены семьи. Создайте общие впечатления: сделайте фотографии, посетите в интересное или памятное место. Кроме этого постарайтесь проводить больше совместного времени: гуляйте в парке, готовьте ужин.
Важно: вспомните об интересах родителей (рыбалка, походы, живая музыка). Совместные занятия помогут укрепить связь и создать приятные воспоминания.
У родителей должно быть время на самостоятельный осмотр города или любое другое времяпрепровождение, но нужно помочь его организовать. Предложите им сходить в кино, подарите билеты в театр или запишите на речную экскурсию. Это отличная возможность испытать эмоциональные переживания за пределами вашего дома и вашего общества.
Важно: выбирайте места, которые интересны для них, а не для вас.
С приездом гостей график неизменно сбивается. Но это не значит, что нужно намеренно перестраивать свою жизнь под режим родителей. Спокойно объясните, что в вашем доме существуют правила и мягко интегрируйте в процесс родителей .
Важно: резкая смена режима окажется дополнительным источником стресса, и приезд родителей будет связан с негативными ожиданиями.
В первую очередь организационные и пищевые. Следуйте своим правилам питания и вовлекайте родителей. Предложите попробовать новое блюдо, но воздержитесь от навязывания и критики. Родители имеют право отказаться.
Важно: если мама хочет приготовить для внуков пирожки, позвольте ей проявить заботу, даже если это нарушает ваши пищевые привычки. При этом старайтесь отстаивать устоявшиеся правила, сохраняя уважение к родителям.
Чередуйте уединение и совместную активность. Так мы сохраняем ощущение совместной радости друг другу и отдыхаем от общения.
Важно: если вам не хватает уединения, найдите причину. Ходите гулять с собакой, выходите на пробежку или в магазин.
Обида — классическая реакция ребенка на действия взрослого. Если вы часто сталкиваетесь с этим чувством в процессе общения с отцом или матерью, значит вы все еще находитесь в роли ребенка. Бунт, протест и желание доказать свою правоту в ответ на родительские фразы — подростковая реакция. Постарайтесь уходить от споров и выдерживать позицию Взрослый-Взрослый. И помните, в случае конфликта ваша задача не изменить человека, а установить более здоровые отношения.
Важно: взрослый готов выслушать чужое мнение, сказать спасибо и объяснить свою позицию, без желания ее навязать.
Родители нуждаются в общении и внимании. Покажите свое доброе отношение через теплые слова, поддержку, благодарность. Проявляйте интерес в общении: расспросите родителей об их прошлом и настоящем, пожеланиях и интересах. Такое общение помогает поддерживать эмоциональную близость.
Важно: старайтесь не критиковать родителей за ошибки.
Улучшение понимания с родителями начинается с проявления уважения к их мнению и опыту. Учитесь уходить от неконструктивных эмоций, заменяя их открытым диалогом. В случае конфликта, проговорите свои чувства вслух и попросите объяснения. Спокойно выслушайте ответ, даже если мнение мамы или папы отличается от вашего. Это поможет понять мотивацию родителей и найти способы решения проблемы.
Вместо конфликтов — разговор. Спор на повышенных тонах, как и сидение по углам в молчании, не помогает выстроить близкие отношения.
Обратите внимание на свои реакции. Будьте готовы признать ошибки и не обижайтесь на обоснованную критику.
Но есть и «ситуации табу», когда действительно стоит отстаивать свою позицию. Например, ограничьте негативную оценку в ваш адрес: критика супруга, методов воспитания, профессионального выбора или того, как вы распоряжаетесь деньгами.
Останавливайте подобные разговоры словами: «Я не готова сейчас это обсуждать. Я решу этот вопрос самостоятельно». Или совершайте прерывающее действие: «Закрываем этот разговор и идем в кино».
Выходите из роли ребенка и отслеживайте, как родители вас вовлекают: провоцируют на чувство вины, манипулируют, втягивают в треугольник отношений мама-папа-ребенок.
Всецело избежать конфликтов вряд ли удастся. Главная задача в общении с родителями — с уверенностью и благодарностью сохранять позицию взрослой любящей дочери или сына, приобретая ощущение себя как отдельной личности.
Если же детские обиды не позволяют вам спокойно реагировать на родительские слова, полезно обратиться к специалисту и разобраться в причинах.
Сестры-белоруски, которых двое суток искали в горах Турции, застряли из-за снегопада и ждали помощи в…
«Вообще не планировал никуда выезжать. Пришли пацаны и сказали: «Слушай, что будем делать дальше?».
Помните, что человек, с которым вы расстались, уже не номер один в вашей жизни.
Главный тренер «Суиндона» из четвертой английской лиги Иан Холлоуэй нашел необычное объяснение плохим результатам своих…
В Мозырском районе отец приковывал двенадцатилетнего сына цепью к батарее, чтобы тот не бродяжничал и…
На торгах Беларусской валютно-фондовой биржи 21 ноября доллар снова подорожал и установил очередной исторический максимум…