Тот случай, когда страховка со стороны однозначно не помешает.
психология, для тебя, интересное, природа, погода
Это ненаучное обозначение для перемен настроения из одного полярного состояния в другое, а также манипулятивная техника, которая базируется на подобных колебаниях.
Понять, как работают эмоциональные качели, проще всего на примере отношений. Допустим, двое встречаются, и у них начинается роман. Но один из партнёров ведёт себя нестабильно: то клянётся в любви и устраивает потрясающие свидания, то пропадает на долгое время. Потом он обязательно возвращается, и счастье от новых встреч ощущается по-особенному именно на фоне предыдущей грусти. Если бы человек вёл себя последовательно, то партнёр чувствовал бы себя стабильно довольным, только градус чувств был бы ниже.
Всё дело именно в контрасте. Представьте, что на улице плюс 25 градусов и вы заходите в воду с температурой 27 градусов. В таких условиях можно особо ничего не почувствовать: просто стало мокро, но ощущения слабенькие. А теперь представьте, что в жаркий день вы окунулись в горную реку. Вода мгновенно бодрит, в тело будто вонзается много маленьких иголочек. В этот момент вы получаете комплекс смешанных ощущений, и такое запоминается. Так же и эмоциональные качели оказывают на нас эффект тем больше, чем сильнее раскачиваются.
При этом нас может «качать» не только в романтических отношениях, но и в любых других: родственных, дружеских или даже рабочих. Например, начальник может то унижать, то щедро поощрять за какие-то достижения. И при таком раскладе похвала приносит больше радости и заставляет работать ещё старательнее, чтобы её получить.
Впрочем, кататься на эмоциональных качелях можно, даже если никто не подталкивает. Причиной могут быть нарушения психического здоровья, сбой в работе гормональных систем, какие-то личные особенности. А если человек понимает процесс, то может и просто сам себе аккуратно помогать ножкой, усиливая эмоцию, которую испытывает. Например, любую грусть или злость можно прочувствовать и отпустить, а можно — накрутить себя ещё больше.
Что бы ни заставляло раскачиваться на таком «аттракционе», у этого могут быть негативные последствия.
Эмоции даны нам не просто так. Они помогают нам быстро принимать решения в той или иной ситуации, не особо раздумывая. Потому что слишком много размышлять — значит терять драгоценное время. Например, видит человек леопарда, чувствует страх — и бежит, или прячется, или сражается. Чувствует злость, когда его атакуют, — и нападает в ответ. Чувствует счастье — и запоминает, в каких ситуациях, чтобы повторять их снова.
Чем сильнее эмоции, тем сложнее включить голову. Именно поэтому, например, даже умные люди становятся жертвами мошенников. Если они действительно испугались звонка фальшивого полковника полиции или подставного сына, который сбил человека и срочно нуждается в деньгах, то переведут средства, куда просят, раньше, чем успеют опомниться, а потом сами будут себя корить.
Эмоциональные качели подталкивают нас к очень сильным проявлениям чувств. Если это горе, то разрушающее, если страх, то всепоглощающий, если радость, то будто стал королём мира. И сила этих эмоций мешает трезво мыслить.
Из предыдущего пункта логично вытекает, что человеку сложно спрыгнуть с эмоциональных качелей, потому что эмоции не дают принимать трезвые решения. После периода отрицательных эмоций положительные ощущаются так ярко, что кажется, будто все отношения состоят исключительно из них. Человек не может проанализировать, что происходит.
Так остаются с опасным партнёром. Так не уходят с отвратительной работы, которую ненавидят. Хотя радости и там и там может быть всего ничего, а всё остальное — сплошные страдания.
После эмоциональных качелей обычное, здоровое взаимодействие может казаться скучным. Потому что жизнь именно такая и есть: скучная, ровненькая. Яркие захватывающие моменты в ней случаются не так часто. И возвращение к такой жизни может оказаться разочаровывающим.
Опасность эмоциональных качелей в том, что чаще всего ими управляет не тот, кто на них качается. Человек знает, что вознаграждение, пик положительных эмоций где-то будет, но неизвестно когда. Поэтому он может стараться больше и лучше, чтобы почувствовать это счастье. Но так как механизм находится не под его контролем, человеку может начать казаться, что он недостаточно хорош для этого.
Всё вышеперечисленное в совокупности может иметь разрушительные последствия для психики и вылиться, например, в депрессию.
Такая ситуация опаснее всего, потому как с помощью этого аттракциона человек может манипулировать вами. Не всегда он делает это нарочно, но результат будет плюс-минус одинаковым вне зависимости от намерений. Поэтому стоит обратить внимание на такие сигналы.
Если жертва манипуляций расстроилась и говорит об этом, то человек, раскачивающий качели, будет убеждать, что всё не так. Что пострадавший всё выдумал, ничего такого не происходило, и вообще он сам виноват и заслужил всё случившееся. Постепенно жертва сама начинает в это верить. Но негативные эмоции при этом никуда не деваются, что вызывает диссонанс. Вроде повода для грусти нет, а всё равно грустно.
Если человек сомневается в себе, то манипулятор будет упирать на самооценку. Например, начальник может говорить, что с этой работой даже обезьяна справится, а за забором очередь из таких же специалистов. Партнёр — что с такими коленями не стоит носить мини-юбки. Мама — что в такого человека никто никогда не влюбится, поэтому лучше бы не перечить родителям, если собираешься прожить с ними до конца жизни.
Можно давить на страхи, на травмы и так далее. И чем ближе нам человек, тем легче ему это делать, потому что он нас хорошо знает.
Представьте ситуацию: пара встречается, и парень рассказывает, что однажды хотел бы построить семью, завести детей и так далее. Девушка принимает всё на свой счёт и становится более лояльной, ведь ей такое будущее нравится. Но потом, когда она задаёт прямой вопрос, выясняется, что да, партнёр мечтает о семье, но никогда не говорил, что с ней, просто делился планами.
Такие хитрые ходы характерны для манипуляторов: они вроде не обманывают, а всего лишь избегают деталей. Например, в компании могут обещать карьерный рост и повышение зарплаты, но не называют условий. Человек выкладывается на 150% и узнаёт, что ему всё это не положено, ведь он просто выполнял свою работу.
Этот признак чаще проявляется в личных отношениях, чем в рабочих. Заключается он обычно в том, что сначала человек или внезапно исчезает, или очевидно отдаляется, а потом врывается в жизнь, будто ничего такого не происходило. Его жертва не понимает: это тревожный сигнал или она сама себе всё насочиняла. Но в то же время она ярко ощущает счастье от того, что человек вернулся. Если эти циклы постоянно сменяют друг друга — добро пожаловать на эмоциональные качели.
Это сложно, именно потому что эмоции часто сильнее разума. Собственно, обнаружить себя на качелях уже не так-то просто. Поэтому лучший вариант — обратиться к психологу. Благодаря независимой профессиональной помощи со стороны делать следующие шаги будет намного легче.
Как мы уже не раз говорили, эмоции вытесняют способность мыслить здраво. Когда мы видим змею под ногами, то сразу отпрыгиваем, а не рассматриваем, безопасный это ужик или опасная гадюка. Но иногда просто необходимо пригасить чувства и посмотреть на ситуацию не через призму эмоций. Это очень сложно, порой практически невозможно. Но именно трезвый взгляд на ситуацию помогает понять, а нормально ли то, что с вами происходит.
Как раз в этом и может посодействовать хороший психолог — задать нужные вопросы, помочь оценить вещи объективно. Но также можно воспользоваться «парадоксом Соломона»: представить, что всё происходит не с вами, а с вашим знакомым. Так выходит, что кому-то мы обычно можем дать лучшие советы, чем себе, — именно потому что смотрим на ситуацию более рационально.
Ценности — это то, что для нас критически важно в жизни. Под влиянием эмоций мы можем о них забывать, но от этого они не перестают иметь для нас принципиальное значение. Поэтому рациональное обращение к ценностям может помочь остановить эмоциональные качели.
Например, человек хочет гармоничных отношений, которые перетекут в брак и рождение детей. Это его глобальная ценность. И если ориентироваться на неё, то можно заметить, что отношения с постоянной неопределённостью, драмами и непониманием, что вообще происходит, едва ли приведут к этой цели.
Попасть на качели может каждый, потому что все мы люди. Но с большей вероятностью на них окажутся те, кто уже готов качаться. Например, существует старая (и не очень добрая) техника пикаперов начинать знакомство с оскорбления. Это должно зацепить девушку, потому что она привыкла к комплиментам, а тут кто-то сделал иначе. И она якобы заинтересуется, потому что ей захочется доказать, что она лучше, чем человек о ней думает. Казалось бы, кто на такое клюнет? Естественная реакция — пожать плечами и отойти подальше. Но этой техники не существовало бы, если бы она не работала.
Чтобы подобные вещи не цепляли, нужно растить в себе стержень, который не согнётся от того, что кто-то оскорбил, исчез, недооценил.
Прежде всего нужно удовлетворять свои физиологические потребности. Если человек не высыпается, недоедает, не отдыхает, эмоциональные качели запустить проще. Это уязвимое состояние, в котором ещё тяжелее оставаться рациональным.
Нетоксичное окружение тоже важно, поскольку в таком случае попытка раскачать качели будет отчётливее видна на контрасте. Если человек окружён любящими, хорошими людьми, ему будет проще заметить, когда кто-то попытается его эмоционально расшатать, ведь в других взаимодействиях так не происходит и, может, так неправильно.
Даже с настоящих качелей бывает больно соскакивать. Вот вы раскачиваетесь, в лицо бьёт ветер, вы хохочете и забываете, как дышать. А вот вы уже на твёрдой земле, которая будто уходит из-под ног, и веселью конец. А если спрыгнуть резко, можно и ноги отбить.
С эмоциональными качелями похожая ситуация. Будет хотеться почувствовать эти пиковые эмоции ещё разок. И в процессе отвыкания вы можете ошибаться и принимать неверные решения. Просто не забывайте, к чему вы идёте и почему это делаете.
Сестры-белоруски, которых двое суток искали в горах Турции, застряли из-за снегопада и ждали помощи в…
«Вообще не планировал никуда выезжать. Пришли пацаны и сказали: «Слушай, что будем делать дальше?».
Помните, что человек, с которым вы расстались, уже не номер один в вашей жизни.
Главный тренер «Суиндона» из четвертой английской лиги Иан Холлоуэй нашел необычное объяснение плохим результатам своих…
В Мозырском районе отец приковывал двенадцатилетнего сына цепью к батарее, чтобы тот не бродяжничал и…
На торгах Беларусской валютно-фондовой биржи 21 ноября доллар снова подорожал и установил очередной исторический максимум…