Что делать, если ребёнок травит других детей

Помощь нужна не только жертве.

дети

Признать, что ребёнок участвует в травле, всегда сложно. Первая реакция бывает разной: отрицание, стыд, гнев. Но школьник обижает других детей не потому, что он «плохой». Обычно за агрессией скрываются внутренние проблемы. А от травли страдают и жертва, и свидетель, и зачинщик.

Почему одни дети травят других

Педагог-психолог Людмила Петрановская считает, что буллинг — это болезнь группы. В предподростковом возрасте (8–12 лет) у детей появляется потребность объединяться: им важно чувствовать свою принадлежность к обществу. Если учитель создаёт комфортную обстановку в классе, травля не начнётся. Детей будут связывать общие интересы и увлечения. Но когда у группы нет здоровых правил, она объединяется против кого-то.

Есть и другие причины, почему ребёнок участвует в травле:

Переживает проблемы дома. Если кто-то из родственников гиперопекает или обижает ребёнка, он пытается вернуть себе чувство контроля в классе.
Повторяет поведение учителя. Когда педагог подшучивает над школьником, другие дети считывают его поведение. Некоторые учителя делают это непроизвольно. Например, если ребёнок забывчивый или медлительный. Но такое отношение негативно влияет на группу.
Хочет подружиться с агрессором или боится, что его тоже будут травить. Часто так поступают жертвы или свидетели буллинга, с которыми не проработали травму.
Не знает, как общаться со сверстниками. Ребёнок не понимает, что чувствует жертва во время травли, не умеет проявлять эмпатию.
Привлекает внимание родителей, учителей или детей. Такое случается, когда у школьника низкая самооценка. Он думает, что не сможет выделиться по-другому: стать чьим-то лучшим другом, выиграть соревнование по футболу. Поэтому хочет показаться «самым плохим».
Проявляет себя более импульсивно и активно, чем сверстники, и не может справиться с этим. Подростку сложно долго сидеть за партой, выполнять одно задание, сдерживать эмоции и обдумывать действия. Эти особенности могут быть нормой. Однако порой напряжение копится и перерастает в агрессию. В школьном возрасте дети ещё развиваются и учатся управлять своими реакциями. И иногда ребёнок просто не умеет проговаривать чувства и не видит последствий своих поступков.

Как понять, что ребёнок травит других детей

Дети могут ссориться, подшучивать друг над другом или просто не общаться. Это нормально и помогает им развиваться. Травля, или буллинг, начинается, когда один ребёнок сознательно обижает другого, чтобы утвердиться в группе. Причём такие случаи обязательно повторяются.

Разберёмся, чем буллинг отличается от конфликта и насмешки:

В конфликте ребёнок конкурирует. Например, хочет первым занять любимую парту или стать старостой класса. Он может расстраиваться, кричать и обзываться. Но стороны здесь равны и остановятся, когда договорятся.
Насмешки обычно пресекаются, потому что могут задеть другого человека. У подростков это выражается в основном в колких фразах. Но когда дети ещё не умеют справляться с эмоциями, они переходят и на физический уровень — дотрагиваются или хватают. Подшучивая, ребёнок не пытается запугать или унизить. Если сегодня он посмеялся над шапкой одноклассника, это было спонтанным выбором. Завтра он не будет обижать этого школьника, а может, тот даже пошутит в ответ.

Родители не всегда сразу узнают о травле. Жертва может замалчивать проблему, а учитель — не замечать её. Если вам кажется, что ребёнок обижает одноклассников, сверьтесь с этими признаками. Он:

часто ругается или дерётся с окружением;
дружит с агрессивными детьми;
переживает о своей популярности и репутации;
обвиняет других в своих поступках;
получает замечания о поведении;
отказывается говорить о чувствах, становится закрытым;
хочет отомстить однокласснику или знакомому;
приносит чужие вещи или деньги.

Эти признаки могут говорить и о других проблемах. Например, так проявляются низкая самооценка или стресс. Но если совпадают сразу несколько пунктов, стоит обсудить это с подростком.

Как поговорить с ребёнком о травле

Первое, что нужно сделать, — обсудить сложившуюся ситуацию. Так вы узнаете контекст и начнёте решать проблему.

Оцените своё состояние и успокойтесь

Лишние эмоции напугают ребёнка, он может замкнуться в себе или ответить агрессией. В разговоре не повышайте голос, не обвиняйте и не обзывайте его. Будьте открытыми, говорите о проблеме прямо, но спокойно.

Проясните ситуацию

Расскажите, что вам известно, и кратко назовите факты. Попросите ребёнка поделиться его версией истории. Если он не захочет обсуждать, перенесите разговор. Вы вернётесь к нему, когда ребёнок будет готов.

Подросток боится, что его будут обвинять. Не оставляйте ребёнка с этим чувством, продолжайте общаться и делать что-то вместе, задавайте открытые вопросы: «Как прошёл твой день?», «Как ты чувствуешь себя в школе?». Объясните, что хотите разобраться и помочь: «Учитель рассказал мне одну историю. Я беспокоюсь, что у тебя могут быть проблемы в школе. Давай обсудим это». Найдите подходящее место и время для разговора. Лучше обсудить ситуацию, когда ребёнок не занят и находится в комфортном для него помещении. Например, отдыхает в своей комнате.

Ваша цель — понять мотивы: «Я знаю от М., что ты распускаешь сплетни про Н., насмехаешься и прячешь вещи. Мне важно это обговорить. Расскажи, как ты видишь ситуацию».

Помогите проследить связь между действиями и внутренними причинами: «Обидно, когда подруга начинает дружить не с тобой, иногда хочется мстить», «Сдерживаться непросто, случается, что от злости делаешь человеку больно», «Бывает, мы завидуем успехам других и от зависти нападаем на них».

Покажите однозначное отношение к проблеме

Пригодятся оценочные слова: «То, что ты делаешь, — это насилие». Но не вызывайте жалость к жертве. Через травлю дети пытаются самоутвердиться. Поэтому чувство вины только ухудшит отношение к пострадавшему.

Поддерживайте ребёнка и показывайте, что вы будете работать вместе: «Если нужна моя помощь или помощь психолога — ты всегда можешь на неё рассчитывать». Так он научится справляться с трудностями и просить поддержки.

Превратите проблему в задачу

Когда ситуация станет понятнее, подумайте, как её исправить. Если ребёнок готов, предложите ему извиниться. Но не заставляйте объясняться с пострадавшим публично. Это травмирует агрессора и не помогает жертве. Извинение только инструмент для решения проблемы. Если ребёнок не хочет просить прощения, не нужно настаивать.

Бывают и случаи, когда жертве и агрессору лучше не разговаривать, пока не пройдёт достаточно времени. Например, если родители пострадавшего настроены агрессивно. Они могут воспринимать любое взаимодействие как угрозу. Объясните ребёнку, что сейчас одноклассник не готов его выслушать, вы подождёте и вместе придумаете, что делать.

Поймите, почему ребёнок нарушал правила и что ещё ему нужно рассказать. Возможно, подросток не понимает, почему нельзя обижать сверстников. Помогите ему перенести ситуацию на себя: «Представь: ты приходишь в класс, никто с тобой не здоровается — все только хихикают. Твои вещи как бы случайно роняют на пол, а потом смеются над тобой».

Вот элементы задачи «соблюдать правила»: знать их, соглашаться с ними, понимать последствия невыполнения, считать их достаточно серьёзными, уметь действовать по правилам и хотеть так поступать. Разговор и внимательное слушание помогут разобраться, с чем не справляется школьник.

Что ещё можно сделать

Травля может повториться. Поэтому нужно отслеживать изменения и работать с причинами. Разберёмся, как помочь ребёнку и когда стоит обратиться к специалисту.

Узнайте, чьё поведение копировал ребёнок

Дети учатся, наблюдая за окружающими. Когда школьники ещё не усвоили социальные нормы, они ищут примеры вокруг себя. Поэтому ребёнок-агрессор может копировать действия родственников, учителей или сверстников. Он считает такое поведение нормальным или даже правильным.

Объясните, что агрессия — это реакция, которую ребёнок заметил у кого-то другого. Используйте конкретные примеры: «Ты видел, как учитель накричал, но так решать проблемы неэффективно и неуважительно». Поговорите с тем, чьё поведение копирует ребёнок. Если он подражает учителю, можно обсудить ситуацию с администрацией школы.

Важно переключить школьника с плохого примера на продуктивный. Для этого нужно не только обсуждать, но и действовать. Если случается конфликт, решайте его спокойно и конструктивно. Отмечайте моменты, когда ребёнок помогает другим или проявляет эмпатию. Например, придерживает дверь для соседа или кормит бездомного кота.

Выделяйте и мелкие бытовые ситуации, и серьёзные поступки. Объясняйте, как подросток помогает окружающим: «Ты молодец, что поделился тетрадкой с одноклассником. Вот видишь, он успел записать задание и не нервничал». Школьник запомнит, что продуктивное поведение замечают и ценят, и привыкнет к нему.

Проговаривайте чувства

Агрессоры переживают эмоции сложнее, чем другие дети. Они могут замалчивать проблемы и сомневаться в себе. Важно стать для ребёнка родителем, с которым можно поговорить обо всём. Для этого нормализуйте обсуждение.

Психолог Кристин Карозерс советует задавать ребёнку несколько открытых вопросов каждый день. Утром спросите, что он запланировал на сегодня. После школы предложите рассказать, как прошёл день: что порадовало ребёнка, а что расстроило. Дети чувствуют себя стабильнее, когда делятся своими переживаниями с родителями.

Научите ребёнка проговаривать чувства. Если вы увидите, что он грустит или сердится, назовите эмоции и уточните: «Выглядишь грустным, тебя что-то расстроило?» Поддерживайте и подтверждайте то, что чувствует ребёнок: «Ситуация и правда тяжёлая, я понимаю, почему тебе грустно». Старайтесь вовлекать в разговор, используйте активное слушание. Ребёнок должен научиться признавать и проживать свои чувства. Поэтому не пытайтесь сразу же решить проблему или отвлечь его.

Разумно ограничивайте

Ребёнку будет полезно увидеть последствия своих действий. Но вводить ограничения нужно разумно.

Не хотелось бы использовать слово «наказывать». Скорее ребёнок должен осознать, что отвечает за свои поступки. Нужно сказать ему: «Ты имеешь право на любые чувства, но не на любые действия. Другой человек может не нравиться, но это не он вынуждает тебя, а ты выбираешь насилие». Признание ответственности — первый шаг к изменениям.

У полезного ограничения есть критерии. Оно должно быть связано с поступком по содержанию и размеру. Это выполнимое задание, которое помогает исправиться и не оскорбляет. Представим, что ребёнок сломал ручку однокласснику. Купить новую взамен сломанной будет справедливо, а остаться без подарка на день рождения — нет.

Обратитесь за помощью

Со специалистом можно связаться в любой ситуации, когда вы чувствуете, что это нужно. Психолог Надежда Джурри советует обратиться за помощью, если:

Агрессия усиливается.
Ребёнок не может контролировать свои эмоции. Ему сложно справляться с гневом или разочарованием, хотя вы пытались научить его более конструктивным способам выражения чувств.
Есть подозрения на психологическую травму.

Важно правильно подготовить ребёнка к консультации. Школьник может переживать, что с ним что-то не так. Поэтому говорите не о проблеме, а о пользе: «Этот специалист помогает разобраться с разными ситуациями. Если ты не знаешь, как поступить, он подскажет, и тебе станет легче». Убедите подростка, что он может доверять психологу и делиться даже тем, что скрывает от других.

Когда ребёнок согласится, можно обратиться к школьным психологам и экспертам клиник.