- Каждое утро я приношу жене кофе в постель.
Ей остается только помолоть и сварить. - Встречаются два друга.
— Слушай, сегодня с утра такую шикарную девушку видел. Глаза, как виноград, губы словно клубника, кожа – спелый персик! Слушай, кажется это любовь?
— Да, какая любовь. Авитаминоз это, фрукты надо кушать. - — Сережа, перестань быть таким жадным.
— А ты мне что? - Подарить девушке айфон за 70 тысяч — богатый. А если девятку за 80 — то нищий.
- Жадность — лучшее средство от женщин.
- — Любимый, ты женишься на мне?
— Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой. - Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.
- Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: «Слушай отца».
Отец говорит: «Никогда не слушай женщин». - — Я в субботу пойду на свадьбу… Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
— Ну, так и не иди!
— Так я же жених - Все мои друзья упорно хотят женить меня … Поскольку людям не нравиться, когда кому-то живётся хорошо.
- Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
- Сын пришел к отцу и говорит — хочу жениться. — На ком? — На Тане. — не женись сынок, признаюсь, был грех. Она тебе сестра. — Тогда, на Гале. — Тоже сестра. — Тогда на Вале. — Тоже сестра. Мать с кухни — Да женись, сынок, на ком хочешь. Он тебе не отец…
- — Как вас зовут?
— Владимир Александрович… или Сергеевич…
— Вы не знаете, или не помните?
— Нет, я-то как раз помню… Мать не уверена! - Вся суть девушек:
1) Просить сказать правду
2) Услышать правду
3) Обидеться - Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.
- По статистике 100% женщин имели отношения с козлами.
- Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки! - — Почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя душа!
— Вы хотите дьявола? - Жена мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть. - — Девушка, а вы неплохо дерeтесь!
— Да, я два раза замужем была!
Забавные анекдоты из рубрики «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», которые с юмором помогут каждому и каждой найти общий язык!
