16 фраз матерей, которые превращают счастливых детей в несчастных взрослых

«Как можно быть таким глупым? Неужели тебе непонятны элементарные вещи?». Или «Какой красивый рисунок! Какой же ты у нас талантливый ребенок! Мы гордимся тобой!». Чувствуете разницу? Эти, казалось бы, простые фразы, сказанные на эмоциях буквально формируют фундамент личности сначала ребенка, а затем уже взрослого человека. И если фундамент сформирован криво, взрослому человеку приходится делать «капитальный ремонт» собственного здания-личности, разбирая последствия фраз и поведения эмоционально значимых взрослых.

Так почему же самые близкие люди бессознательно могут буквально разрушать будущее своих детей? Откуда берется токсичность взрослых? Как она проявляется и как с этой токсичностью быть? Об этом рассказала семейный психолог Елена Сарги.

Опасность токсичной матери

Бывает, усталость берет верх, эмоции поглощают, а внешние факторы ощущаются невыносимыми — в такие моменты сложно думать о бережном и экологичном отношении к другому человеку. И если для одних токсичность — исключение, которое ведет за собой раскаяние, то другие могут даже не замечать, как отравляют окружающих. А самое печальное, когда этот токсичный человек — мама.

Взрослый человек может прекратить неприятные отношения: развестись, уволиться, перестать общаться. У ребенка такого шанса нет.

В психологии токсичность матери часто рассматривается через призму ее жертвенности. По ряду причин мама сама может воспринимать себя как «жертву», не владея ситуацией.

Причины проявления жертвенности и слабости матери:

• Мама может повторять паттерны поведения собственной матери, которые ей знакомы с детства. Если ее собственная мать была эмоционально недоступной или критичной, она часто переносит деструктивные модели на своих детей;
• Из-за низкой самооценки. Мама может проецировать личные комплексы на окружающих. Постоянные сомнения в своих способностях и ценности приводят к чрезмерной критике, контролю над детьми;
• Она может испытывать горечь из-за несчастной любви или неудавшихся романтических отношений. Токсичность проявляется в переносе негативного опыта с партнера на ребенка;
• Собственная несложившаяся карьера может стать источником агрессии и недовольства. Токсичная мать может проецировать личные амбиции на детей, принуждая их следовать не своим, а ее мечтам;
• Завышенные ожидания к собственным детям провоцируют постоянное давление и стресс, что приводит к известному чувству «недостаточной хорошести» во взрослой жизни;
• Физические или психические болезни могут сильно повлиять на эмоциональное состояние матери, вызвать у нее чувство беспомощности и страха, что в свою очередь приводит к токсичному поведению, когда она ищет поддержку и внимание за счет манипуляции детьми.

Таким образом, мать часто сама является человеком с травмированной психикой, и ее поведение в каких-то случаях служит способом справиться с внутренней болью и неразрешенными конфликтами.

16 фраз, которые превращают детей в закомплексованных взрослых

«Отстань», «Мне некогда», «Опять ты со своей ерундой»

Ребенок такие фразы может воспринять как «Я не важен! Мои интересы — неважные мелочи! Я, как личность, не интересен, и что бы я ни делал, как бы ни старался, не заслуживаю любви и внимания». Такое сознательное и бессознательное «знание» переходит с ребенком во взрослую жизнь, и он, будучи 20-30-40-50-летним взрослым ощущает себя никчемным, соглашаясь на низкооплачиваемую работу и деструктивные отношения.

«Хватит плакать!», «Тебе совсем не больно», «Нашел из-за чего расстраиваться», «Сам виноват»

Этими фразами обесцениваются чувства и переживания ребенка. Ребенок может воспринять такие фразы как: «Чувствовать — опасно для близости! Если я буду чувственным, буду слабым и от меня откажутся…». Во взрослой жизни такой человек вытесняет боль, может подстраиваться, долго терпеть унижения, неадекватное поведение окружающих.

«Да ты на себя в зеркало посмотри», «Криворукий», «Какой из тебя специалист?!»

Такими фразами мать принижает качества и таланты ребенка. Ребенок может воспринять эти фразы как «Что бы я не делал, этого недостаточно». Во взрослой жизни такая личность придирчива к себе, ей часто кажется, что дело сделано недостаточно хорошо, ей сложно найти деятельность действительно по душе, так как кажется, что таланты не являются чем-либо значимым.

«У всех дети как дети, а у меня…», «Вот я в твоем возрасте», «Вот Машенька/Сашенька, а ты чего…»

Во взрослой жизни после этих фраз, ребенок будет стремиться быть похожим на других людей, но, как правило, вряд ли будет доволен положением дел, так как всегда найдется ролевая фигура/модель, кто лучше, выше, сильнее. Именно сравнение себя с другими часто приводит к чувству неудовлетворенности или даже обессиливающему трудоголизму.

«Да я из-за тебя…», «Доведешь мать до инфаркта», «У меня из-за тебя голова болит»

Мать винит ребенка в собственных неудачах, настроении, самочувствии. Она может перекладывать на ребенка ответственность за абсолютно все, что происходит с ней и в ее жизни. Ребенок, вырастая, переживает за то, что о нем подумают другие. Если своим выбором, своим счастьем ставит кого-то в неловкое положение, он готов отказаться от выбранного решения, только бы не встречаться с внутренним напряжением, не ощущать вину, боль, тревогу.

Что делать, если вы стали свидетельницей токсичного поведения матери по отношению к ребенку (или узнали в вышеописанных ситуациях себя)?

Понять, что у ребенка токсичная мать, которая «глушит» его таланты и искренние чувства, можно и по поведению его самого. Он может сливать злость на окружающих, врать, нарочито привлекать к себе внимание или, наоборот, стараться слиться с обстановкой и «не светить». Он словно безмолвно кричит: «Я не такой как все!».

Если вы видите в своем окружении токсичную мать, если вы понимаете, что ребенку рядом с ней тяжело — не спешите навешивать ярлыки, давать прямые рекомендации или осуждать ее поведение. Вероятно, женщине действительно требуется какая-либо помощь.

Лучший способ первичного контакта — спросить, как у нее дела, как она себя чувствует? Нужно ли ей чем-то помочь? Возможно, она в чем-то нуждается. Предложите ей пару часов отдыха. И только тогда, когда у вас с этой мамой выстроились доверительные отношения, когда она становится способной услышать вас, вы можете поговорить с ней о том, что ее усталость и негативные проявления могут значительно сказаться на будущем ребенка.

Также возможно аккуратно подсветить проблему, но ни в коем случае не из обвинений, а именно из желания помочь.

Если же вы, как мама, увидели в этой статье свои модели поведения и осознали, что оказываете отрицательное влияние на своего ребенка — не спешите себя обвинять. Поймите, как правило, мы никогда осознанно не причиняем вреда нашим детям.

Но если мы делаем выбор с этим работать, то уже сам факт признания наличия такой проблемы будет помогать с этим справляться. Далее задаться вопросами: «А какой мамой я хочу быть? Какого ребенка я хочу вырастить? Что для этого я готова делать прямо сейчас?».

• Замечать в ребенке положительные проявления. Хвалить его за то, что он сделал. Хвалить его за то, какой он. Давать ему больше телесных касаний, нежности, объятий.
• Интересоваться мнением, принимать его мнение. При приготовлении завтрака учитывать пожелания ребенка — хочет он кашу, например, или яичницу. В магазине спрашивать, какая игрушка, одежда ему нравится.
• Если ранее у ребенка что-то не получалось, а теперь он справляется с какими-то сложностями, то, безусловно, подсвечивать это и говорить: «Посмотри, какой ты молодец! Вчера это у тебя не получалось, а сегодня получается!».

Такими простыми действиями мама разрушающая постепенно может трансформироваться в поддерживающую и созидательную. Все имеет свою причину и свое следствие, но хорошая новость в том, что любое следствие можно менять к лучшему, если выбрать положительные изменения!