1. Отправляясь в паспортный стол, ЖЭУ, налоговую, на разборки с директором школы, куда ходит старший, — в общем, в любую структуру, где тебе грозит провести час-другой под психологическим прессом сердитых дам за сорок, бери с собой малыша (чем он меньше — тем лучше). Дамы за сорок при виде маленьких детей заочно прощают непутевого папашу и не лезут в душу с нравоучениями по поводу неправильно поставленных счетчиков, неверно заполненных деклараций и пр.

2. Почти во всех платных туалетах дети до пяти (иногда — трех) лет обслуживаются бесплатно. Ты, как сопровождающий, можешь беззастенчиво пользоваться наличием писающего мальчика и тоже отливать за счет заведения — никто этот процесс, к счастью, не контролирует.

3. Нелишне будет напомнить, что младенец на руках сокращает стояние в любой очереди до 5-10 минут. Дело не только в отзывчивости окружающих, но и в потрясающем эффекте младенческого плача.

4. Покупай продукты на рынке вместе с потомками — тебе автоматически будут предлагать лучшие варианты из имеющихся: стыдно же подсунуть дитю крашеную говядину. Впрочем, стопроцентно доверять этому методу я бы не советовал. Особенно, если продавец — мужчина или юная барышня с неокрепшими инстинктами.

5. Если ты потребуешь у малознакомых соседей прекратить сверлить — мол, малыш уснул — тем самым создашь конфликтную ситуацию. «У нас другого времени сверлить нету! По закону имеем право до 19:00! Сам-то сверлил в прошлом году — и ничего! Умный какой!» — и прочие эпитеты. Смело отправляй к соседям старших детей: «Извините, у нас Машенька уснула только что — не могли бы вы пару часов не шуметь». Кто ж ребенку откажет.

6. Отправляй детей с женой в магазин. Не бойся, что они войдут в преступный сговор и потратят всю твою зарплату. Напротив, ребенок — существо в этом отношении очень полезное: он все время хочет пить, есть, в туалет, спать, раскидывать варежки, терять игрушки — в общем, всячески отравлять маме шопинг. Она скоро устанет и захочет домой. Главное, чтобы в магазине не было детских комнат.

7. Как известно, вопрос «Ну, решай, что купим — вот эту невнятную зеленую фигню или эту классную игровую приставку?» — оставляет у ребенка ощущение, будто у него был выбор. И никто не узнает про твое коварство.

8. Дети до двух лет летают почти бесплатно, зато без места и багажа. Однако, чаще всего младенцу позволено иметь при себе «небольшую сумку с детскими вещами». Кто сказал, что ему не нужны в дороге ноутбук, ласты и презервативы?

9. Почти везде, где у взрослого человека отберут всякую еду и питье (концерты, круизные лайнеры и т.п.), отобрать у ребенка детское питание не решатся. Детское печенье (пюре, каша, сок) — сносная жрачка, если гамбургер стоит 10 евро.

10. Ты наверняка слышал про комнату матери и ребенка в аэропортах, но в глаза ее, естественно, не видел. Удивишься, но под матерью в этом случае подразумевается любой сопровождающий ребенка до 3/7/8 лет (везде по-разному). Комната эта бесплатная — там можно положить спящего наследника в кровать, да и самому устроиться более-менее комфортно. Микроволновка, игровая комната, телевизор — зачем тратиться на гостиницу, если рейс задержали и тебе предстоит ночевать в аэропорту.

11. Детские социальные карты придумали, чтобы деньги, выделенные государством на нужды ребенка, не были потрачены на взрослых. Не грусти: по такой карте можно купить не только подгузники и присыпку (втридорога), но и разный вневозрастной спортинвентарь для тебя — мячи, ракетки, скакалки. Особо ушлые родители и вовсе обналичивают карты, покупая детские товары для знакомых (те возвращают наличными).

12. Ты в курсе, что можешь получить налоговый вычет не просто на детей, а и по расходам на их обучение? Сюда относятся детсады, музыкальные и спортшколы, языковые курсы и т.п. — причем как государственные, так и не очень. Главное — чтобы у организации была лицензия, а у тебя — договор с печатью и платежки. Вернуть ты сможешь до 13% от потраченного, но не более 6,5 тыс. на ребенка в год. Не бойся декларации 3-НДФЛ — слухи о сложности ее заполнения распускают конторы, которые на этом зарабатывают.

13. Ребенок (поликлиника, курсы, уроки плавания) — лучший способ отделаться от внеурочной работы, субботника и корпоратива в бухгалтерии (хотя вот это зря).

14. Никогда не позволяй работодателю пугать тебя увольнением (если, конечно, ты сам не виноват) — а особенно, если у тебя трое детей, младшему из которых не исполнилось трех лет. В 2010 году Конституционный суд уровнял в трудовых правах многодетных отцов и матерей. Теперь добросовестно работающего папашу с таким тылом можно уволить только с ликвидацией предприятия.