Итак, вы оказались на мероприятии, где полно приятных, но незнакомых вам людей. Что делать и о чем говорить (не молчать же весь вечер)?

Во-первых, не прячьте глаза. Еще лучше — улыбайтесь. И вперед — подходите к лю­бому человеку (лучше всего к тому, кто успел поймать ваш взгляд и улыбнуться в ответ­) и представляйтесь. «Я такая-то, и я здесь никого не знаю, а вы?» Лед начнет таять.

Обратитесь за помощью. Чем примитивнее вопрос, тем лучше. Например: «Случайно не знаете, где тут наливают?» Или: «Можете помочь мне донести в гостиную эти бокалы?» (если вечеринка — домашняя).

Атакуйте организатора — он вас со всеми познакомит. На домашних вечеринках самое интересное обычно происходит на кухне. Если там еще полным ходом идет готовка, предложите свою помощь. А еще лучше — без предложения начинайте резать сыр, жарить хлеб для брускетты, расставлять тарелки — и вовлекайте в свою бригаду помощников. Совместный труд очень сближает.

Есть три темы, на которые не говорят с незнакомыми. Это религия, политика и медицина. Вы ведь не знаете взглядов и состояния здоровья вашего собеседника — значит, рискуете одним изящным движением наступить на все его мозоли одновременно.

И есть три темы, гарантированно подходящие для бесед с кем угодно: погода, искусство и обсуждение места и условий, в которых вы встретились. Они скучные, но безопасные.

Женщина сегодня имеет полное право сама начинать разговор со скучающим неподалеку незнакомым мужчиной. Это большое достижение женской эмансипации. Минус этой эмансипации в том, что современные джентльмены не считают своей обязанностью всеми силами развлекать собеседницу, и в школах их этому больше не учат. Так что, начав разговор, будьте готовы к тому, что и поддерживать его придется самостоятельно, а вам в ответ будут хихикать, краснеть и скромно отмалчиваться.

Начинать разговор с комплимента — это очень правильно. «Какие серьги! Что это?», «Как же сложно, наверное, делать такую прическу!», «У вас платье похоже на то, в котором венчалась Джеки Кеннеди», — это все прекрасно подойдет для девочек. Для мужчин комплименты приходится изобретать посложнее, но всегда можно зацепиться за галстук.

Все становится гораздо проще, если в облике намеченной вами кандидатуры есть хоть что-то особенное (и это не лысина и не вставной глаз). В прекрасном сериале «Теория Большого взрыва» есть эпизод, в котором герой (социопат — они там все социопаты, кроме Пенни) явился в бар с большим зеленым керосиновым фонарем из магазина комиксов, и весь вечер был вынужден отбиваться от прекрасных собой девушек, которые становились в очередь на предмет познакомиться. Потому что одно дело — заговорить с незнакомым мужиком в баре, и совсем другое — заговорить в баре с незнакомым мужиком, у которого есть Зеленый Фонарь. Так что и вы, если желаете быть сегодня магнитом для спонтанных бесед, озаботьтесь какой-нибудь любопытной деталью внешности. Платье с принтом из «Макдональдса» (я видела такие у Moschino, где сейчас работает большой шутник Джереми Скотт) — и весь вечер вам не придется подыскивать темы для разговоров.

Не задавайте вопросов в лоб. «Где вы работаете?», «Где служили?», «Вы женаты?», «Есть ли у вас дети?» — как ни странно, но иногда такая простая анкета способна загнать человека в адский тупик. И что он должен вам ответить? «Меня позавчера сократили, от армии я откосил по дурке, нахожусь в стадии перманентного развода, а ребенок у меня вроде бы есть от одной моей однокурсницы, но я никогда его не видел, и не знаю, мальчик это или девочка»? И с возрастом осторожнее, особенно если беседуете с женщиной. Вы советуетесь с ней по поводу филиппинской няни, а она будет вынуждена объяснять вам (в присутствии вон того интересного молодого человека), что ее деточке уже двадцать три годика и ходит она на последний курс химико-технологического. Уместны только самые размытые формулировки в стиле «А чем вы занимаетесь в жизни?».

Жалуйтесь на пробки. Хвала им за те бесчисленные часы светского трепа, которым они дали жизнь. О пробках можно говорить почти столько же времени, сколько в них стоять. У одного из вас нет машины? Да в чем проблема — такси стоят в пробках ничуть не хуже!

Свежие приличные анекдоты — это неприкосновенный запас. У меня их всегда как минимум четыре. Они должны быть короткие и, желательно, смешные.

Молодой мужчина — это, конечно, вызов. Они сейчас говорят только об онлайн-играх и сексе­. Это единственные темы, которые способны на какое-то время задержаться между двух мужских ушей моложе тридцати каждое. Так что если вы не готовы со вкусом обсудить запуск ArcheAge, а прямо так сразу переходить к сексу стесняетесь — вообще не подбирайте темы для общения с молодым мужчиной, а просто говорите с ним обо всем, что взбредет вам в голову. Ничего, потерпит. Что приятно в молодых мужчинах — они безропотные и привыкшие идти на поводу у женщин.

Всегда давайте собеседнику удобный повод сбежать. На каждой вечеринке встречается как минимум пара зануд, которые, присев на уши, готовы по пять, если не десять минут трепаться о какой-то ерунде. А вот вы — вы не такая. Вы делаете паузы. Вы спрашиваете собеседника, не думает ли он посмотреть, что там за шум — вдруг это уже приехала Моника Беллуччи? Или сообщаете, что, кажется, уже выносят торт со свечками. И продолжаете разговор только после того, как собеседник не юркнул в столь любезно распахнутую лазейку, а предпочел остаться рядом с вами.

Последние фильмы, последние книги, последние скандалы. Перед вечеринкой загляните в Facebook (запрещенная в России экстремистская организация) и на пару новостных сайтов для солидности — это даст вам представление о новинках текущей недели. Злободневность является оправданием любых речей — странно будет с места в карьер начать обсуждать диккенсовского «Оливера Твиста», а вот ночные лекции «Прямая речь» Быкова очень даже сгодятся. Впрочем, для Диккенса тоже не все потеряно — если, например, намедни его томиком Мишель Обама побила своего мужа за то, что он курил в туалете.