1. Пожениться

Шаг максимально нелогичный, но очень распространённый. Свадьба в нашей культуре часто воспринимается как способ обнулить всё негативное, что было до брака. В том числе претензии.

Естественно, это не так. Свадьба может привести к небольшой паузе в конфронтации. Всё-таки сильные эмоции от праздника нельзя недооценивать. Но потом нерешённые проблемы вернутся.

Просто посмотрите на статистику разводов. Почти четверть браков распадаются в первые два года. 4,7% пар расстаются, не отметив даже первой годовщины.

Свадьба может быть логичным продолжением проблемных отношений, если пара признала кризис и справилась с ним. Без этого надеяться на чудо не стоит.

Появление младенца может стать испытанием и для крепких гармоничных пар. По данным исследований, рождение ребёнка в большинстве случаев существенно уменьшает удовлетворённость браком.

Соответственно, ситуация может стать чудовищной, если всё уже плохо. При этом она затронет и ребёнка, который пострадает безвинно. Расставания, возможно, даже удастся избежать — из чувства долга, например. Но будут ли все участники процесса счастливы — большой вопрос.

3. Изменить

Если левак и укрепляет брак, то в какой‑то параллельной вселенной. В нашей измена остаётся причиной для развода. 22% россиян, участвовавших в опросе , считают, что расторгают брак в первую очередь из‑за неё. Среди называемых причин разрыва только нехватка денег обошла неверность по частоте упоминания.

Обычно люди по умолчанию рассчитывают на эксклюзивные сексуальные и романтические отношения. Поэтому измена воспринимается как нарушение договорённостей и предательство, что негативно влияет на доверие в паре.

Измена — это стресс. Причём для обоих, хотя, возможно, в разной степени. И не обязательно страдать больше будет тот, кому изменили, — многое зависит от конкретного человека. В некоторых случаях виновник действительно понимает, что лучше партнёра никого нет. Но здесь ещё вопрос, останется ли сам изменивший таковым для второго человека после подобного поступка. Если всё это накладывается на уже рушащиеся отношения, вряд ли стоит ожидать, что они изменятся к лучшему.

4. Спровоцировать ревность

Бывает, что измены не было. Но один из партнёров внезапно решает спровоцировать ревность другого. То ли ищет доказательства, что у второго человека ещё остались чувства. То ли пытается продемонстрировать свою востребованность: «У меня ещё сто таких, как ты, будет».

Вряд ли это адекватный ответ на проблемы в отношениях. Во‑первых, партнёр может воспринять подобное поведение как реальную измену. Во‑вторых, это не решает ни одного из уже назревших конфликтов, а лишь добавляет новый. В‑третьих, это попросту жестоко — заставлять любимого (или уже нет) человека испытывать сильные негативные эмоции.

5. Попытаться изменить партнёра

Понятный защитный механизм — обвинить во всех неприятностях партнёра и заставить того измениться так, чтобы их не было: «Наша пара была бы идеальной, если бы не ты!» На деле редко бывает так, чтобы в отношениях состояли само совершенство и человек с кучей изъянов.

Обычно отношения предполагают те или иные изменения, причём в обоих партнёрах. Это необходимо, чтобы два разных человека могли комфортно сосуществовать. Кому‑то такое даётся проще, кому‑то сложнее.

Однако изменения — это зона ответственности самого человека. Всё, что можно сделать, — поговорить, причём без манипуляций или обвинений. Так сказать, бросить мяч на половину поля партнёра. Но уже он решает, как поступить дальше.

6. Изменить себя ради партнёра

Рассмотрим ситуацию с другой стороны. Иногда человек принимает все претензии партнёра и начинает выкраивать из себя совершенно другую личность. Бывает, что такое происходит из‑за прессинга и манипуляций. Это нечестно, разрушительно и даже может привести к расстройствам психики.

Любые изменения — обоюдный процесс. Об их необходимости договариваются в форме диалога, когда оба рассказывают о своих чувствах и обсуждают несостыковки. Иначе ничего хорошего из этого не выйдет.

7. Отстраниться

Ещё одна распространённая тактика поведения — делать вид, что ничего не происходит.

Человек, номинально оставаясь в отношениях, начинает избегать второго партнёра. Задерживается на работе, находит неотложные дела в выходные и так далее. Часто так поступают, если у пары есть какие‑то дополнительные обязательства. Например, люди не хотят расставаться, потому что у них дети, общий бизнес или что‑то ещё.

Но по факту отношений уже нет, это муляж. Честнее было бы расстаться и не делать несчастными себя и всех задействованных.

8. Поехать в отпуск

Парам нередко советуют сменить обстановку и вместе отправиться в путешествие. Это может хорошо повлиять на отношения, если партнёрам в последнее время удаётся проводить мало времени вместе из‑за, например, работы.

Но если союз находится на той стадии, когда его надо спасать, то идея отправиться в путешествие, в котором придётся проводить время вместе 24/7, — вряд ли хорошая мысль. Это только подогреет котёл с накопившимися раздражением, обидами и усталостью. И в итоге может случиться такой взрыв, что мало не покажется. А быстро эвакуироваться из незнакомого места вряд ли получится — придётся менять билеты, терять деньги.

Хотя в целом, если вы готовы уехать в шикарное место, чтобы всё время выяснять отношения, — почему нет? Но это должен быть хотя бы конструктивный диалог с попытками выслушать вторую сторону и прийти к компромиссу.

9. Пойти на тренинг

История с тренингами, которые обещают улучшить отношения в семье, такая. Может попасться хорошее мероприятие, организованное профессионалом. И там расскажут очевидные и правильные вещи: не избегайте проблем, не перекладывайте ответственность друг на друга, критикуйте поступки, а не человека, не оскорбляйте, слушайте друг друга.

Но, увы, гораздо выше риск столкнуться с гуру, которые будут навязывать гендерные стереотипы, ломать участников, заставлять их делать странные вещи. Например, на женских тренингах посетительниц нередко убеждают немедленно уволиться, чтобы посвятить себя служению мужчине. Но если семья конфликтует из‑за низкого дохода, вряд ли потеря одной зарплаты всё наладит.

10. Привлечь третьих лиц

Этот способ хорош в одном случае: партнёры идут на парную консультацию к психологу. А вот обращаться за советами к родителям, друзьям и другим людям вряд ли стоит. Во‑первых, они не видят картину целиком, а исходят только из ваших слов и наблюдений. Во‑вторых, советчики, скорее всего, займут чью‑то сторону, что помешает объективности. В‑третьих, личного опыта неспециалиста редко достаточно для правильной оценки происходящего.

Если речь не идёт о ситуациях, где требуется непосредственная помощь (вроде домашнего насилия), отношения стоит выяснять между партнёрами. Чужое вмешательство всё может только ухудшить.