Посмотрим, какой смысл всё время повторять «Посмотрим».
пара, отношения, секс
Те, кто произносит подобные реплики, не просто злодеи и манипуляторы — настоящие причины такого поведения лежат гораздо глубже. Немецкий психолог и автор книги «Любит / не любит» Стефани Шталь называет таких людей филофобами. Они избегают близости, честного выяснения отношений, разговоров о своих чувствах. Всё из-за того, что филофобы боятся боли, которую могут ощутить при разрыве, а в глубине этого скрывается страх привязанности.
Российский психиатр Цезарь Короленко использует другое определение: «аддикты избегания». Это люди, которые боятся быть рядом с партнёром, им не нужна тесная связь и постоянный контакт. Чтобы как-то себя защитить и спрятаться от проблем, аддикты избегания и филофобы используют фразы-отмазки.
Важно понимать, что такие высказывания могут употребляться ситуативно — из-за накала диалога, общей усталости, неопределённости или неумения строить контакт. Тем не менее подобные формулировки не предлагают решений, а только расстраивают и заводят в тупик любой разговор.
У каждого человека может быть свой набор из нескольких десятков раздражающих реплик, которые он употребляет раз за разом. Разберём наиболее распространённые варианты.
Что может означать: «Беру вину на себя, только отстань».
Партнёр может и правда не осознавать, что именно его поведение вызывает у другого неприятные ощущения. Либо считает, что в прошлом сам был причиной конфликтов или даже разрыва и в этот раз произойдёт то же самое.
Но иногда бывает, что партнёру не хочется идти на открытый разговор. Тогда эта фраза как бы завершает спор, обозначая, что проблему нельзя решить.
Что может означать: «Я не буду меняться».
Человек видит свои особенности, но ничего с ними не делает. Например, продолжает врать, уходить в себя или изменять.
Стефани Шталь пишет, что филофобов надо внимательно слушать, потому что они всегда говорят правду. И если партнёр утверждает, что не собирается ничего исправлять, ему стоит верить.
Что может означать: «Давай оставим всё как есть, счастливых бог не судит».
Здесь могут быть разные интерпретации — от страха настоящих отношений и нежелания быть кому-то должным до ситуации, когда партнёр нравится недостаточно сильно.
В любом случае в паре нет общего понимания того, что происходит. Один может считать, что скоро свадьба, а другому нравится просто проводить выходные вместе и ничего не мешает параллельно знакомиться с новыми людьми. Кто-то может уже придумывать имена будущим детям, а у кого-то разбито сердце, и он не готов никуда двигаться.
Что может означать: «Не нависай надо мной, займись своими делами».
Тот, кто слышит эту фразу, подозревает, что любое «нет времени» обозначает «нет времени на тебя». Когда человек в приоритете, с ним точно выходят на связь при первой же возможности. А когда один игнорирует другого полдня, но при этом постит что-то в соцсетях, фраза означает, что партнёр не так уж и важен.
В то же время любой человек может быть действительно занят так, что некогда вздохнуть. И тогда эта фраза означает, что стоит чуть отойти, не дышать нетерпеливо в затылок партнёру. Нет ничего хуже, когда надо сосредоточиться на важных делах, а рядом с тобой кто-то страдает. Если «повезло» быть с партнёром, который всё время занят, придётся занимать себя самостоятельно.
Что может означать: «Не будем лезть в проблемы».
Партнёр может считать, что если начать во всем копаться, то станет только хуже. Например, обнаружатся ещё большие сложности, с которыми придётся справляться прямо сейчас, а это не входит в его планы.
Эта как с ремонтом. Мы видим кривоватые стены, но понимаем, что косметическими работами не обойтись, а на капитальные у нас нет ресурсов, поэтому продолжаем жить по-прежнему.
Что может означать: «Отстань немедленно».
Другими словами, говорящего не особо волнуют переживания партнёра и итог беседы. Когда отношения важны, выше вероятность, что диалог состоится. Но бывает и так, что человек сильно злится и прямо сейчас не готов что-то раскладывать по полочкам. Либо он не умеет формулировать мысли более бережно, у него нет навыка прямой коммуникации.
Что может означать: «Я думал (-а) о тебе, но ничего не сделал (-а)».
Из этой же серии фраза «Мне хотелось тебя пригласить, но не срослось». С одной стороны, это может быть прощупыванием почвы — бросить реплику и посмотреть на реакцию партнёра. Может, ему не нужны подарки и другие знаки внимания, а достаточно того, что происходит сейчас. Значит, делать что-то большее и не надо.
С другой стороны, говорящий хочет обозначить, что думал о партнёре. Это своего рода желание вложиться в отношения минимально. И тот, кто говорит подобное, в данный момент не готов прикладывать усилия, чтобы совершать реальные поступки.
Что может означать: «Не дави на меня».
Так говорят те, кому комфортно принимать решения в последний момент. Они боятся определённости и не хотят, чтобы их загоняли в какие-то рамки. Например, не назначают точную дату следующей встречи или не строят планы на вечер, ведь что-то в любой момент может пойти не так, изменятся обстоятельства или настроение и придётся всё отменять. Нет определённости — нет проблем.
Что может означать: «Не хочу решать, хочу спорить».
Человек действительно может быть убеждён в собственной правоте — так срабатывает защитный механизм отрицания. Но есть ситуации, которые многие называют газлайтингом. Например, если что-то произошло в реальности, а партнёр доказывает обратное. В этот момент диалог уходит в тупиковую фазу — в нём нет логики.
Тот, кто слышит эту отмазку, оказывается настолько растерян или сердит, что не может доказать, что было на самом деле, и начинает сомневаться в собственных мыслях. И, как следствие, не может вспомнить реальные примеры — всё вылетает из головы.
Чаще всего эта фраза-отмазка вырывается бессознательно, но иногда её говорят специально, чтобы не признавать правоту другой стороны.
Что может означать: «Я в домике».
Это скорее уход от диалога и незаинтересованность в решении проблемы. Также за такими словами может скрываться усталость от общения. Человек перестаёт получать радость и удовольствие от отношений или больше не уважает партнёра. Либо опять-таки не умеет вести открытый честный диалог, чувствует общий упадок сил и раздражение.
Многие могли побывать по обе стороны разговора: бросать бесячие реплики и выслушивать их в свой адрес. Вот что можно сделать, чтобы постараться избавиться от таких фраз в общении друг с другом.
Осознайте, что сейчас вы можете причинять партнёру ту самую боль, от которой сами обороняетесь. Такие фразы не предлагают решений, не дают поддержку и могут звучать довольно жестоко. Стоит разобраться, что вы действительно хотите получить в этом общении, а также учиться выходить на диалог и соблюдать договорённости.
Постарайтесь понять, почему вас пугает близость и как различать страх и реальность. Например, почему вам может казаться, будто партнёр хочет слиться с вами воедино и быть парой, пока смерть не разлучит вас? Может, в действительности всё несколько иначе?
Понять себя может быть легче с помощью психолога. Если вам пока трудно решиться на терапию, можно начать со статей и книг про отношения и самопознание.
Быть зрелой личностью — это в числе прочего понимать, что происходит у вас внутри, уметь это называть и поддерживать самого себя. Хорошо бы замечать свои чувства и то, с чем они связаны. Также можно обращать внимание на моменты, когда вы сделали что-то правильное и вместе с тем доброе, и обдумывать, как вам это удалось.
Очень часто ожидания заслоняют реальность и мы видим свою картину. Особенно если кто-то нравится так сильно, что невозможно мыслить ясно — шквал гормонов даёт эффект вихря и даже тумана в голове.
И тогда начинается объяснение слов и действий другого. Например, партнёр говорит «Посмотрим», а вы думаете: «Да, он действительно посмотрит и обязательно что-то предпримет». Или он произносит «Я не хочу это называть отношениями», а вы успокаиваете себя: «Ничего страшного. Главное, мы вместе».
В таком случае хорошо бы перестать придумывать свои истории и увидеть настоящего человека. Перед вами — взрослая личность со сложным прошлым, своей болью и защитой от мира. Подумайте о том, что для этого человека важно, чего он хочет, почему так себя ведёт и как вы в целом ко всему этому относитесь.
Если вы уже разглядели реальность и она вам не очень нравится, можно задаться вопросами, как долго вы готовы в ней оставаться, что получаете и почему до сих пор вместе с партнёром. Возможно, есть что-то, что перекрывает все минусы.
В любом случае не стоит помещать ни одного взрослого человека в центр своей вселенной, чтобы потом не почувствовать себя где-то на обочине. Жизненно важно сохранять уверенную почву под ногами: зарабатывать свои деньги, заниматься своим хобби, общаться со своими друзьями. Наличие собственных опор помогает более ясно рассмотреть происходящее и понять, что делать.
Яичница с беконом — не самый здоровый вариант завтрака на каждый день.
Об этом на заседании совместной коллегии генпрокуратур двух стран заявил генеральный прокурор Андрей Швед.
Генпрокурор Беларуси Андрей Швед считает, что работа Интерпола политизирована. Об этом он заявил перед объединенной…
Невероятно красивой выдалась в этом году осень на Полесье.
По меньшей мере 158 человек погибли в результате сильнейших с 1973 года наводнений в Испании.
Победителя выбирали с помощью онлайн-голосования. О его результатах сообщил Институт экспериментальной ботаники имени Купревича Национальной…