Потребности, которые все мы жаждем удовлетворить в отношениях, это потребность в причастности, контроле и внимании.

Вы можете выразить свое несогласие с одной или сразу всеми ими. Почему? Очень просто – вы скажете, что относитесь к числу людей, которые не хотят контроля или внимания. Возможно, вы даже начнете протестовать, что вовсе не нуждаетесь в чувстве причастности к чему-либо. Вполне ожидаемая реакция… если в прошлом человек пережил нечто плохое.

Негативный опыт влияет на восприятие человеком перечисленных выше базовых потребностей. Но это вовсе не означает, что ни вам, ни вашему партнеру глубоко внутри не хочется удовлетворить эти потребности.

И речь вовсе не о том, что других потребностей не существует. Мы отлично понимаем, что это не так. Потребность в безопасности, крыше над головой, еде – все они очень важны, однако упомянутые выше потребности являются фундаментальными, поскольку определяют качественную и количественную сторону любых отношений.

Понимание того, как именно неудовлетворенные потребности превращаются в нежелательное поведение, поможет вам лучше понять своего партнера.

Итак, удовлетворяете ли вы следующие потребности своего партнера?

1. Потребность в причастности

Речь идет о желании принадлежать, участвовать и быть принятым. Некоторые люди нуждаются в этом сильнее, чем другие. В зависимости от удовлетворения данной потребности, их самооценка либо растет, либо падает. Если чувство причастности отсутствует, им кажется, что с ними что-то не так, а потому они начнут прибегать к чему угодно, чтобы это исправить.

Если эта потребность не удовлетворена, они не только начинают искать причину в себе самих, но и могут начать отстраняться от других людей, превращаясь в отшельников. Они делают вывод, что им никто не нужен, а потому пытаются жить в полной изоляции. Если оставлять подобные реакции без внимания, они могут привести к психической и эмоциональной нестабильности.

Кроме того, из-за острого желания почувствовать себя причастным, человек может пытаться обратить на себя внимание с помощью неадекватных поступков и манипуляции. Если поведение вашего партнера соответствует описанному, спросите себя, что вы можете для него сделать, чтобы заставить его почувствовать собственную важность.

2. Потребность в контроле

Данная потребность связана с чувствами компетентности, уверенности в себе и свободы самостоятельно принимать решения. Ее наличие легко заметить, если человек отчаянно пытается быть «лидером».

В отношениях за ним всегда должно оставаться последнее слово, а в работе он готов на все ради получения желаемой должности. И если все зайдет слишком далеко, то он не остановится даже перед войной.

С другой стороны, у человека может не быть столь ярко выраженного стремления к контролю, но при этом он жаждет испортить то, что уже кем-то сделано. А это тоже своего рода метод контроля.

Например, в супружеской паре жена с целью контроля может использовать секс, а муж – деньги. Или наоборот.

Независимо от того, кто каким оружием пользуется, в корне проблемы всегда лежит потребность в контроле. Какую роль играет в отношениях ваш партнер? Спросите себя, принимаются ли важные решения совместно.

3. Потребность во внимании

Эта потребность отражает желание человека нравиться окружающим. Те, у кого она ярко выражена (а так далеко не у всех людей), ищут близких отношений и душевности от других. Для таких личностей очень важно нравиться окружающим.

Когда потребность во внимании остается неудовлетворенной, людям становится некомфортно находиться в обществе. Как и в случае с причастностью, они просто отстраняются. Но если вы спросите их о причине такого поведения, то вряд ли услышите честный ответ.

С другой стороны, тот, у кого эта потребность очень сильно выражена, может тоже прибегать к неадекватному поведению. Этот человек может стать слишком разговорчивым, откровенным и самоуверенным. Данный подход используется с целью «купить» внимание.

Находите ли вы время на то, чтобы просто позвонить своему любимому и сказать, как сильно его любите или цените? Спросите себя, не является ли причиной отстраненности второй половинки недостаток внимания с вашей стороны?