«Я не могу жить без тебя» – эта фраза встречается повсеместно. В общем, мы даже не замечаем, что это признание стало чем-то вроде ходульного выражения, которое к настоящей любви никакого отношения не имеет.

Также довольно часто в контексте романтических отношений встречаются такие фразы, как «моя вторая половина», «ты для меня все» и «я хочу быть с тобой до конца света». Но суровая реальность такова, что, возможно, что за всеми этими милыми словами скрывается один из злейших врагов человечества – зависимость.

Можем ли мы почувствовать тот момент, когда любовь превращается в зависимость? Вряд ли, особенно потому, что реальность в таком случае бывает от нас скрыта повязкой, которую накладывают на нас наша гордость и страх одиночества. Но, все же, существует один безусловный аспект, который является верным предупреждающим сигналом: если вы, несмотря на все страдания, не можете оставить человека, то, скорее всего, вы зависимы.

Желание контролировать другого – симптом зависимости

Эти люди живут, не выпуская из рук своих телефонов, чтобы всегда быть в курсе, когда их партнер появляется в сети. И если после этого они не получают от него приветственного сообщения, они начинают испытывать сомнение, страх и гнев. Они ведь не понимают, что он может находиться на совещании, вести важные переговоры или заниматься какими-то другими подобными вещами. А, возможно, что он просто не хочет ни с кем в этот момент общаться. Это ведь еще не является признаком того, что он стал вас любить меньше.

Именно по этой причине многие отношения либо завершаются совсем, либо заходят в тупик. Желание знать, где ваш партнер находится каждую минуту, что он делает, что он думает о вас – это явный признак эмоциональной зависимости.

Если вы мучительно переживаете, что ваш партнер потерял к вам интерес – это также является признаком зависимости. В таком случае вы начинаете пытать его следующими вопросами: «Что с тобой? Почему ты больше не ревнуешь? Тебе все равно, с кем я?»

Вместо того, чтобы использовать любовь как возможность для совместного роста, это чувство становится вашим врагом, показывая одно из своих самых недобрых лиц и обнажая вашу неуверенность в себе.

Вы считаете, что должны сохранить отношения любой ценой. Это как цепляться за последнюю доску, которая осталась в море после кораблекрушения. Не важно, что тем самым вы лишь умножаете свою боль. Единственное, что имеет для вас значение – это не позволить своему партнеру уйти, чтобы не остаться одинокой в этом бушующем мире.

Вы больше не хотите есть и спать. Ваша защита слабеет, и вы заболеваете. И вот тогда начинаете использовать манипуляции. Обвиняете его во всех своих несчастьях. А если он уйдет, то ваша жизнь вовсе потеряет свой смысл: «Я хочу, чтобы ты был рядом со мной, потому что без тебя я ничто».

Партнер чувствует оказываемое на него давление и даже начинает ощущать свою вину. Поэтому, несмотря на остывшие чувства, он все равно остается с вами. Он не хочет чувствовать ответственность за тот вред, который своим уходом причинить вам. Ведь тогда он не сможет простить себя.

Но он больше не говорит о своей любви. Вам удается сохранить союз, но эти отношения приносят вам обоим только боль.

Что сделать, если страдаете от зависимости?

Первый шаг – это признать, что вы столкнулись с проблемой. Признайте, что от прежних сильных чувств у вас с партнером осталось лишь обязательство, а на плаву отношения поддерживаются только привычкой или страхом. Вы должны с решимостью и мужеством посмотреть в лицо реальности.

У нас есть непреодолимая привычка идеализировать любимого человека, особо часто мы ведем себя подобным образом на ранних стадиях отношений. И выйдя из этого союза, мы подсознательно сравниваем всех остальных людей, которые приближаются к нам, с предыдущим партнером.

Вот почему нам бываем так трудно найти себе новую пару. Зависимость влечет за собой отказ от всего, что не было идеализировано нами.

Важно найти силы поговорить с человеком, с которым вы состоите в отношениях, – поговорить прямо, без обиняков. При этом важно удержаться от манипулирования и навязывания своей точки зрения. Лучше всего быть честным, говорить правду и освободить партнера от своей любви, из которой ушла вся жизнь, а остался один только яд.

Расставание с человеком, которого мы все еще любим, рождает внутри чувство потерянности. Это чувство можно сравнить с тем, что мы испытываем, когда умирает близкий человек. Поначалу мы отказываемся признать, что этого человека больше не будет рядом с нами.

Затем мы погружаемся в пучину воспоминаний и чувство сильной печали. Затем страдания ослабевают, и мы, в конце концов, смиряемся с потерей. Что-то щелкает внутри нас, и мы оказываемся готовы начать все сначала.