Недавно меня спросили за завтраком: «Какой самый важный совет вы можете дать тому, кто собирается выходить замуж или жениться»?

Я, попивая свой кофе, тут же ухмыльнулся из-за кружки и сказал: «Убедитесь, что на ваших фотографиях в соцсетях вы не похожи на людоеда».

Прежде чем моя будущая жена согласилась выпить со мной чашечку кофе, она отклонила мой запрос в друзья на Facebook, потому что ее испугала фотография в профиле. Когда я в первый раз написал ей с обычными словами, что, мол, она симпатичная, пишет умные вещи, и не согласится ли она как-нибудь отужинать со мной вместе, она влепила мне виртуальным банхаммером прямо промеж глаз. Как она сказала потом, я «выглядел на фото, как людоед из леса, который собирается позавтракать младенцем». Это фото чуть не сожгло передо мною все мосты.

Мы с женой часто рассказываем эту историю людям, которые спрашивают, как мы познакомились. Но большей части молодых семей интересно вовсе не это — они хотят знать, как нам удается поддерживать пламя страсти в  браке, хотя прошло уже столько лет.

Меня нельзя назвать особо романтическим человеком (если честно, я в этом полный ноль — настолько, что ищу идеи романтических свиданий в интернете). А моя жена — полная противоположность меня в том, что касается уборки и чистоты в целом. Я не могу успокоиться, пока все в квартире не будет чисто и вылизано, а ей вполне комфортно в спальне, которая выглядит так, словно в ней взорвалась граната с зарядом из одежды.

Мы постоянно подкалываем друг друга и беззлобно смеемся, но когда нас спрашивают о нашем браке (со всеми его недочетами и ссорами), мы осыпаем друг друга комплиментами, искренне утверждая, что мы — лучшее, что случилось в жизни каждого из нас.

В настоящее время мы нашли призвания в роли наставников пар, собирающихся связать себя узами брака. И благодаря этому нам очень часто задают именно тот вопрос, с которого я начал эту статью: «Какой самый важный совет вы можете дать тому, кто собирается выходить замуж или жениться?»

Вот, что мы вам на него ответим:

1. Брак — это союз двух людей, а не контракт

Недавно одна талантливая писательница по имени Крис Гейдж написала статью под заголовком «Есть ли смысл в современном браке?» В ней она объяснила, что в современном обществе западного типа во главу угла ставится индивидуальное счастье, и поэтому в наши дни брак становится контрактом на предоставление друг другу услуг романтического характера. Или и вовсе союз заключается для того, чтобы платить меньше налогов. И ее статья подводит читателя к выводу, что нет, особого смысла в браке больше нет.

Когда люди узнают, что в этом я с ней согласен, для них это зачастую становится самым настоящим шоком (особенно с учетом того, что я глубоко верующий человек). Но это потому, что они понимают меня не вполне правильно. Я вовсе не советую людям не вступать в брак, так как искренне считаю, что это лучший вариант. Просто зачастую это действительно не имеет почти никакого смысла из-за того, что наш взгляд на брак стал предельно токсичным.

Заключение брака в современном мире стало до ужаса похожим на отношение с нашим интернет-провайдером: «Я буду тебе платить до тех пор, пока ты будешь обеспечивать меня интернетом». Слишком часто мы относимся к браку абсолютно так же — как к формальному контракту, в котором оговариваются условия предоставления счастья, удовольствия или каких-то иных преимуществ.

«Пока у нас будет секс, счета будут оплачены». «Если я буду счастлива, обязуюсь оставаться с тобой, готовить обеды и убирать в квартире».

В общем, милый/милая, подписывай контракт и старайся не подставляться под штрафные санкции.

Когда мы смотрим на брак исключительно с этой точки зрения, он действительно превращается в контракт с четко оговоренными условиями. И когда одна из сторон их нарушает, игра окончена. Контракт разрывается, и неустойки выплачиваются.

Представление о браке, как о союзе двух любящих сердец, проистекает из общей основы практически всех современных западных культур. Именно они дали нам те клятвы, которые произносят жених с невестой на свадебной церемонии (порою даже если они атеисты).

«В болезни и в здравии, в богатстве и в бедности, в радостный или смертный час, пока смерть не разлучит вас».

Этот идеал, впервые получивший популярность в христианской системе верований, со временем получил распространение по всему земному шару, даже в странах, чьи традиционные религии весьма далеки от христианства. Христиане, как правило, веруют в то, что Господь любит вас и остается с вами в неразрывном союзе в любых обстоятельствах. Даже если вы ведете себя не самым лучшим образом. В традициях христианства брак создается по образу и подобию отношений каждого верующего с богом.

И потому брак должен быть не контрактом с четко расписанными условиями, а именно что союзом с обоюдным пониманием того, что даже если кто-то из вас будет не дотягивать до идеала, это не означает, что его «вторая половинка» должна тут же с возмущением удалиться в закат.

Вы должны понять, что основой настоящего, крепкого брака является не ожидание получить от него какую-то выгоду, а стремление сделать счастливым вашего избранника или избранницу — искреннее и немного жертвенное. Брак должен объединять в себе не только долг и страсть, но и эмоции с обещанием будущего.

Так что если вы заключаете брак, относясь к нему, как к контракту, или стараетесь заранее понять, какую выгоду намерены из него поиметь, этот брак (и вы вместе с ним) обречены с самого начала. Потому что смысл брака не в вашей выгоде, а в общем благе и заботе о нуждах друг друга.

2. Брак лишь усилит ваши проблемы, а не решит их. По крайней мере, поначалу

Один из моих друзей, несколько лет проживавший с невестой в отношениях, называемых «гражданским браком», наконец-то решился их узаконить. Незадолго до их свадьбы он сказал мне, что не думает, что брак так уж сильно повлияет на их отношения, так как они и так уже делали практически все, что делают женатые пары. Они жили вместе, у них был общий семейный бюджет и банковский счет.

Я объяснил ему, что у формального брака, кроме положительных сторон, есть научно доказанные негативные стороны (как правило, психологического характера). Заключение брака помещает все ваши проблемы под микроскоп, усиливает их в несколько раз. Я сказал ему, что в данный момент он с невестой вовсе не являются семейной парой — пока что они просто соседи по комнате, замечательно сошедшиеся характером и наслаждающиеся обществом друг друга, и (по крайней мере, теоретически) вполне могут в любой момент просто собрать свои вещи и разбежаться.

Но что произойдет, когда в их головах щелкнет ментальный переключатель обета «пока смерть не разлучит вас», они поймут, что это надолго, если не навсегда, и им придется мириться со всеми недостатками и недочетами друг друга? Они получат «идеальный шторм» в отдельно взятой квартире.

Год спустя мой друг позвонил мне и сказал, что они с женой решили воспользоваться услугами семейного психолога.

Вот, что он поведал: «Знаешь, ты был прав насчет наших проблем под микроскопом. Небольшие проблемы превратились в настоящие бури с громом и молниями, а крохотные недостатки, к которым до свадьбы мы относились с юмором, теперь доводят нас до безумия. Если честно, нам кажется, что мы вот-вот чокнемся».

Слишком часто мы (ошибочно) считаем, что, если проведем достаточно времени с другим человеком, наши обоюдные недостатки сгладятся, и мы «притремся» друг к другу. Но что произойдет, когда вы поймете, что проведете с ним не просто «много» времени, что вы, возможно, связаны с ним навсегда? Это может с легкостью превратить вас в циничного, саркастичного, едкого и злого человека.

Человек, которому вы даете клятву перед алтарем, останется все тем же человеком и 40 лет спустя. Так что не обманывайте себя, надеясь на то, что он изменится и станет больше походить на ваш идеал. Да, для того, чтобы личные отношения оказались успешны, мы просто обязаны в чем-то меняться и работать над собой, но вот те крохотные недочеты, на которые вы пока что закрываете глаза, и которые, как вы считаете, брак каким-то волшебным образом сможет исправить… ХА! МЕЧТАЙТЕ ДАЛЬШЕ!

Небольшой пример из моей жизни. До свадьбы я считал неряшливость жены довольно милой, и думал, что это просто из-за того, что она молода, долго жила в студенческих общежитиях и со временем остепенится. Что, как только мы поженимся, в ней проснется настоящая хозяйка. Она тут же начнет надраивать наше семейное гнездышко до блеска (смейтесь-смейтесь, я это заслужил).

Что же в итоге? Хотя моя любимая жена, безусловно, освоила навыки уборки, стирки и всего прочего, она никогда не станет вычищать дом до предпочитаемого мною накрахмалено-стерильного уровня. Она просто не понимает, зачем это нужно, и тут ничего не поделаешь. Будь ее воля, она наняла бы табун горничных, которые убирали бы за ней беспорядок, и никогда в жизни не прикасалась бы к грязной тарелке. Правда, для меня это стало бы самым настоящим адом.

Так что если вы, собираясь вступить в брак, думаете, что эти крохотные недочеты размером с муху не вымахают выше слона, и что вам не придется общаться на эти темы и находить компромисс, можете даже не начинать делать ремонт в вашей новой квартире. Все равно скоро придется оттуда съезжать.

3. Прежде, чем вступать в брак, разберитесь со своими скелетами  в шкафу. Иначе они выберутся и испортят вам жизнь

Как-то раз мой друг сказал мне, что стоит ему жениться, и он избавится от чрезмерной увлеченности порно, так как ему будет доступен реальный секс в неограниченных количествах.

Я чуть ли не перегнулся пополам от хохота, и, давясь от смеха, сказал ему, что он очень, очень наивный человек.

В итоге так и вышло. Его нездоровая увлеченность порно никуда не делась. Более того, она испортила ему семейную жизнь.

Именно поэтому я больше всего стараюсь донести до готовящихся вступить в брак именно этот пункт. Чаще всего я советую им взять на вооружение следующий принцип:

«Тратьте как можно больше времени на то, чтобы стать человеком, с котором вы хотели бы встречаться, и за которого были бы не прочь выйти замуж».

Постарайтесь узнать себя по-настоящему… а после попробуйте сделать себя лучше. Не останавливайтесь на одном месте. Растите.

И если вы знаете, что у вас есть серьезные проблемы, потратьте время и силы на их исправление и преодоление — до того, как вы предложите кому-то руку и сердце. Поверьте, этим вы избавите себя от такого количества ссор и негатива, что ни разу не пожалеете об этой инвестиции в будущее.

Чем могут обернуться проблемы личного характера для вашего брака? А вот чем: вам часто кажется, что вас все бросают, и вы никому не нужны, из-за того, что вы росли в неполной семье или с родителями, вечно пропадающими на работе? Вы не перестанете испытывать эти чувства в браке и постоянно будете бояться, что ваша «вторая половинка» вас тоже бросит.

Вы часто испытываете чувство бесполезности, или вам непросто понять, чего вы на самом деле хотите от вашей жизни? Если в браке вы будете постоянно возлагать обязанность поддержания вашего чувства собственного достоинства на супруга или супругу, и требовать от него, чтобы он указал вам цель в жизни, это не закончится ничем хорошим.

Возможно, вы замечали за собой чрезмерную гордыню или эгоизм? Даже если эти недостатки вашей личности кажутся вам сейчас незначительными, на самом деле это бомбы замедленного действия, которые лишь ожидают своего времени, чтобы разнести в клочья фундамент вашего брака.

Так что потратьте время на то, чтобы сходить к психологу, на тренинг личностного роста, почитайте полезные книги, заняться волонтерством или благотворительностью, выбрать себе новых, менее токсичных друзей и так далее. Так вы станете не только более знающим, мудрым и «настоящим» человеком, но и, скорее всего, станете встречаться с человеком, достойным вашего нового уровня личностного развития.

И хотя знание этих трех пунктов не гарантирует вам замечательный брак (в этом всегда играют большую роль и другие факторы), они сделают его куда более вероятным, и помогут вам стать лучше в ментальном и эмоциональном плане. Вы с куда меньшей вероятностью угодите в токсичные отношения, основываясь лишь на эмоциях.

Хотя я не могу обещать вам, что ваше будущее будет ярким, счастливым и безоблачным, я могу пообещать кое-что другое — если вы примете на вооружение эти три пункта, вы окажете большую услугу себе в будущем.