Любовь к себе путают с нарциссизмом и бездействием. Ведь когда вы по-настоящему любите своего ребенка, то желаете ему счастья. И для этого учите его справляться с любыми трудностями, помогаете ему стать сильным, разумным, оптимистичным. Учите трудиться и адаптироваться к меняющимся условиям окружающего мира. Вы же не хотите, чтобы он стал бездумным потребителем всех земных благ и превратился в одинокое и неповоротливое существо на диване.
Так же и с любовью к себе. Нельзя позволять себе деградировать или замыкаться в эгоизме, называя лень и праздность благим чувством.
Человек, который искренне себя принимает и любит — не эгоист, ставящий себя на первое место всегда и во всем. Это тот, кто, любя себя, продолжает над собой трудиться. И умеет взаимодействовать с окружающим миром из состояния любви и принятия.
Однако современная интерпретация совета часто сводится к пассивному потреблению. Сколько раз мы видели примеры как не могут построить отношения, казалось бы, вполне уверенные в себе люди, балующие себя по совету псевдопсихологов различными дофаминовыми плюшками (сеансы дорогого массажа, аромасвечи и цветы, импульсивные покупки на маркетплейсах, и другие «#разрешисебевсе» атрибуты…) Это приятно, но это не работа над отношениями и личностный рост
Главная причина, по которой совет не работает, кроется в смещении фокуса. Потому что проблема не в том, что вы себя не любите, а в том, что вы хотите любить только себя. При таком раскладе нет места для здоровых отношений.
Если вы строите жизнь исключительно вокруг собственной персоны и личного комфорта, партнеру в ней просто не остается места — он будет лишь фоном для ваших хотелок и инструментом достижения ваших целей, а такое никому не понравится.
Инфоцыгане учат нас быть нарциссами, «любить» только себя, при этом не помогая выйти из паттернов тревожных или избегающих типов привязанности. Не рассказывая при этом про здоровое регулирование границ и базовые навыки коммуникации в паре, не помогая выйти из повторяющихся семейных сценариев или избавиться от страха отвержения.
Можно бесконечно повторять аффирмации, но это не заменит терапию. Можно вполне себя любить и при этом выбирать эмоционально недоступных партнеров. Можно быть уверенной в себе и годами находиться в отношениях с человеком, который не готов к близости. Любовь к себе не лечит автоматически детские травмы привязанности, не формирует навык выдерживать конфликт или тишину, и не учит договариваться.
Очень часто модные психологические термины служат оправданием нежелания взрослеть. Часто под лозунгом «я выбираю себя» скрывается простое избегание близости. Эдакий красивый психологический камуфляж для страха быть уязвимым. Ведь «полюбить себя» гораздо проще, чем попытаться понять другого человека
Как же тогда перейти от абстрактного самолюбования к реальному счастью? Нужно сменить парадигму мышления.
Счастливые отношения строятся не из позиции «я идеален и самодостаточен, мне никто не нужен». А из позиции «я взрослый, я знаю себя, понимаю свои потребности, умею их озвучить и умею выдерживать чужие».
Важно понять, что любовь к себе — это побочный эффект психологической зрелости. А зрелость — это не самовлюбленность, а способность быть в адекватном диалоге с окружающим миром.
Для того, чтобы этот диалог был возможен, человек должен:
Это ежедневная практика осознанности. Это умение договариваться, даже когда вы злитесь, и сохранять уважение, даже когда больно. Это труд, который не обещает легких результатов, но гарантирует глубину.
Но давайте будем справедливыми: у этого совета есть и своя целевая аудитория. Кому действительно нужен совет «полюбить себя»? Жертвам абьюза, людям с заниженной самооценкой, тем, кого с детства сравнивали с сыном или дочкой маминой подруги и жестоко ругали за любую погрешность. Таким беднягам действительно нужно научиться базовой безопасности и понять, что любовь не нужно завоевывать жертвами и что они заслуживают любви просто потому, что уже живут на этом свете.
Всем остальным, кто хочет стать счастливым и построить крепкие отношения, скорее нужен другой мудрый совет: «полюби ближнего своего как самого себя». Всегда помните, что взаимная любовь — это добровольный ежедневный труд двух взрослых людей. Это марафон, а не спринт, и выходить на него нужно с четким пониманием, что вы способны не только брать, но и отдавать. Только такой баланс ведет к настоящей гармонии в паре.
Чтобы следить за важными новостями, подписывайтесь на наш канал в Telegram и группы в социальных сетях: Вк, Одноклассники, Facebook, Instagram, ТикТок.
18+
