В современном мире количество одиноких людей растет. Построение отношений у кого-то вызывает тревогу, кто-то и вовсе отказывается от этой идеи. Но почему? Об этом размышляет семейный психолог Дарья Грачева.

«Зачем мне кто-то, если и так хорошо одному?»

Мы живем в то время, когда личный комфорт стоит на первом месте. В стремлении к «лучшей жизни» люди посвящают большую часть времени работе. После насыщенного дня хочется отдохнуть, заняться спортом, увлечениями или просто побыть наедине с собой. Графики становятся настолько плотными, что для отношений просто не остается пространства.

Психологи на сессиях часто сталкиваются с тем, что при мысли о появлении в жизни нового человека клиенты начинают тревожиться. Им сложно представить, как встроить отношения в уже устоявшийся распорядок. В результате оказывается, что ресурс на близость отсутствует: время, силы, даже внутреннее пространство — все занято. Когда человек привыкает жить один, очень сложно представить в этом мире еще одного человека

Люди все чаще избегают личного контакта. Виртуальные форматы кажутся проще и безопаснее. Знакомства тоже перешли в онлайн. Если раньше люди не стеснялись знакомиться на улице, то сейчас им проще сделать это на сайте знакомств, перебирая фотографии и выбирая собеседника по анкете (практически, как выбрать автомобиль по характеристикам, а потом взять на тест-драйв — подойдет или нет).

Дружба в офлайне тоже отходит на второй план. С появлением социальных сетей можно наблюдать жизнь друг друга практически в реальном времени, пребывая в иллюзии близости.

Постепенно одиночество становится новой нормой. И вот человека начинает пугать даже перспектива отношений: «Зачем мне кто-то, если и так хорошо одному?» Совместная жизнь требует вовлеченности, гибкости, компромиссов — а человек, привыкший к самостоятельности, часто не готов расстаться с этой автономией.

«Любовь» для картинки в соцсетях

Современный человек разучился любить. Представление об этом прекрасном чувстве зачастую берется из интернета и социальных сетей. Герои нашего времени — блогеры, которые обесценивают мужчину, если он зарабатывает меньше определенной суммы или не стремится стать вторым Илоном Маском, а также женщину, если она вдруг посмела выглядеть «неидеально» на публике или (о ужас!) постареть

Количество разводов с каждым годом растет, а детям негде брать настоящий пример близких и глубоких отношений, основанных на любви и взаимном уважении. Реальность вытесняется идеализированными образами, в которых любовь — это набор клише, но не подлинная близость.

Раньше крепкие семьи становились ориентиром для подрастающего поколения, вдохновляли. Сейчас же пропагандируется идея: если неудобно — расходимся. Вместо работы над отношениями люди идут по простому пути и разводятся, тем самым подрывая у детей доверие к институту семьи (не берем в расчет те ситуации, когда развод действительно необходим).

Нарциссизм — болезнь XXI века

Депрессию часто называют болезнью XXI века. Но в последние годы серьезную конкуренцию ей составляет нарциссизм, присущий многим из нас.

Нарциссизм — это не просто любовь и зацикленность на себе, это внутренняя хрупкость и пустота. Человеку с дефицитом внутренней любви сложно полюбить кого-то, кроме себя. Вместо зрелой любви, в которой человек не только принимает, но и отдает, нарциссичный человек будет только брать, пытаясь закрыть за счет другого свою внутреннюю пустоту

Такие отношения не могут быть здоровыми, так как зрелая любовь — это обоюдный процесс, где есть обмен, поддержка, взаимное движение навстречу друг другу.

Нежелание идти на компромиссы

Современный человек настолько зациклен на себе и своих желаниях, что ему становится невозможно строить здоровые отношения, в которых есть кто-то, помимо него. Идеальных людей не бывает. Мы не можем поменять другого человека — он может измениться только сам и по собственной воле. Все остальное — поиск компромиссов.

В здоровых отношениях не может быть так, что только один идет навстречу, а другой стоит на месте или отворачивается. Это всегда движение навстречу друг другу. Мы не обязаны во всем соглашаться с партнером, но попытаться услышать его, понять и вместе найти решение, которое устроит обоих — нормально. Без этого сложно строить любые отношения.

Партнер как объект

Социальные сети часто пытаются навязать нам образ идеального партнера — будь то мужчина или женщина. Человечность заменяет набор характеристик, что превращает партнера в объект.

Невозможно строить отношения с объектом. Отношения возможны там, где оба человека являются субъектами, в противном случае можно говорить об использовании и попытке извлечь выгоду или заполнить внутреннюю пустоту за счет другого. Невозможно искать идеальный объект, так как партнер — это живой человек со своими потребностями и желаниями, а не автомобиль или туфли.

Непонимание своих желаний

В мире ложного и навязанного человеку сложно понять свои желания. Когда окружающий мир транслирует свое понимание человека, его природы и того, «как надо», сложно понять, а что действительно «твое».

Когда родитель все решает за ребенка, у него нет возможности понять свои желания и проявить самостоятельность в выборе, взять на себя ответственность. При этом взрослая жизнь как раз про самостоятельность и ответственность, чего лишены многие воспитанные в ограничениях родительского контроля люди.

Психотерапия дает человеку опыт зрелых и здоровых отношений, где есть место своим желаниям, своим чувствам, в которых можно проявляться и при этом быть услышанным.