Есть такое секретное распределение реакции 10%/90%:

• 10% — это реакция на событие, рожденная прямо здесь и прямо сейчас.
• 90% — это реакция собранная из «библиотеки» опытов прошлого. Грубо говоря, это реакция на похожие события в прошлом, на ситуации, где реагирующий не вышел победителем. А значит, реагирующий будет неосознанно стремиться защитить себя и отыгрываться за прошлое поражение в здесь и сейчас, хотя актуальная ситуация, может быть, всего на 10% похожа на прошлые негативные опыты. Отсюда становится понятнее, отчего некоторые люди так остро реагируют на мелочи. Все просто: эти мелочи триггерят и вызывают полный букет защитной реакции.

Теперь вам стало яснее, что когда вы срываетесь на свое чадо, то вероятнее всего, вы реагируете на что-то другое. И тут полезно обратиться внутрь себя и задать себе 3 вопроса, связанных с вашими реакциями.

3 вопроса, которые нужно задать самой себе, чтобы перестать срываться на ребенка

«За что я злюсь на своего ребенка?»

Вероятнее всего, он не делает того, что от него требуют, хотя уже сто раз было сказано. А вы уверены, что в самый первый раз и каждый раз, когда вы объясняли ему как надо и как не надо делать, он был в состоянии понять это? Хватило ли у вас тогда терпения удостовериться в том, что он точно все хорошо понял?

Если вы не приложили в этом вопросе достаточно терпения с ребенком, это значит, что с собой вы тоже не проявляете достаточно терпения. Поэтому, будьте терпеливее к себе! Давайте себе время объяснить и понять. Будьте внимательной к себе и тогда вы увидите, как много вы не замечали в поведении своего ребенка

Если научитесь проявлять к себе терпение, то обнаружите, что есть определенные состояния у вас, когда вы не воспринимаете информацию извне или, когда вы воспринимаете ее быстро и качественно. Точно так же происходит и с вашим ребенком. И если вы отнесетесь к нему с терпением, как к себе самой, то заметите, когда он способен вас услышать, а когда важно дождаться этого состояния или помочь ему прийти в это состояние.

«Что я делаю не так, чтобы чувствовать себя хорошей мамой, и почему у меня не получается?»

Насколько вы хороша как мама, не может сказать никто. Если ваш ребенок одет и накормлен, то вы уже удовлетворили его основные базовые потребности в выживании. Но остается еще одна потребность — безопасность.

Если ребенок не чувствует себя в безопасности, то он будет постоянно и неосознанно предпринимать все, что может, чтобы обрести это ощущение. А, собственно говоря, может ребенок совсем немного — только привлекать к себе внимание. Пока ребенок еще не способен осуществлять самостоятельные действия, он плачет и кричит. Это его единственный инструмент привлечения внимания. Кто-то должен прийти и что-то сделать, чтобы все стало хорошо.

Надо сказать, что взрослые и сами нередко прибегают к этому инструменту: поорал — что-то изменилось, кто-то другой что-то сделал, но не сам орущий.

Замечаете? Когда вы кричите на ребенка, то сами становитесь беспомощным ребенком, поскольку требуете от ребенка, чтобы он что-то сделал и вам стало хорошо. Но если вы в режиме беспомощного младенца, то как вы в это время можете быть хорошей мамой? Вывод напрашивается сам собой — обеспечьте себе свою безопасность

«Как мне сказать ему „нет“ без чувства злости или вины?»

А вы знаете свои границы? Можете и знаете, когда важно сказать «нет»?

С ребенком все еще сложнее. Этот процесс можно сравнить с маятником. Вы хотите быть хорошей мамой и показать, как вы любите своего ребенка. Поэтому вы не контролируете, как много вы ему разрешаете. При этом вы неосознанно считаете, что он должен сам соображать, что можно делать, а что нельзя. Это ошибка!

Поверьте, далеко даже не все взрослые соображают, что можно делать, а что нельзя, поэтому от ребенка ожидать таких подвигов не стоит тем более. Все правила, что вы сумели донести до него и он понял, он будет стараться соблюдать, но только тогда, когда он это может. В итоге вы разрешаете, а он принимает это как должное, и у вас складывается ощущение, что он вас ни во что не ставит и не слышит.

И тогда маятник несет в другую сторону: вы начинаете все запрещать и срываться. А после погружаетесь в чувство вины и снова разрешаете все, но только для того, чтобы доказать себе самой, что вы не плохая мать. Но маятник уже на другой стороне и все повторяется.

Чтобы остановить этот процесс, нужно иметь запас самообладания. Если вы запрещаете на нервах и от злости, то у вас нет сил логически обосновать эти запреты и объяснить их. Так же у вас в эти моменты нет терпения и уверенности, которые так важны, чтобы убедиться, что ваш ребенок понимает смысл ваших правил, особенно, если они его ограничивают.

Ребенку важно знать, что есть правила, которые исходят от родителя и их важно соблюдать для собственной безопасности и уверенности. Точно так же и вам важно знать, что есть набор правил и на них можно опереться, поскольку они стабильны и не подлежат изменению в зависимости от настроения сторон. Если правила стабильны, настроение тоже будет стабильным. Придерживайтесь своих правил и вам будет проще контролировать границы.

Воспитание детей — это совсем непростой процесс. Но если вы регулярно срываетесь на свое дитя, то это явный показатель того, что вы постоянно на взводе. Вы уставшая и не в состоянии отдохнуть. Больше всего изматывает не поведение ребенка, а ваши мысли о ситуациях, в которых вы явно не справляетесь.

Вашему ребенку нужна просто мама: спокойная, понимающая, любящая и дающая ощущение безопасности. Вы не обязаны сразу уметь все и сразу знать все. Не стесняйтесь обратиться за помощью к специалисту, который подскажет вам, как позаботиться о себе, чтобы вы могли заботиться о детях!