Почему люди используют фразы-отмазки

Те, кто произносит подобные реплики, не просто злодеи и манипуляторы — настоящие причины такого поведения лежат гораздо глубже. Немецкий психолог и автор книги «Любит / не любит» Стефани Шталь называет таких людей филофобами. Они избегают близости, честного выяснения отношений, разговоров о своих чувствах. Всё из-за того, что филофобы боятся боли, которую могут ощутить при разрыве, а в глубине этого скрывается страх привязанности.

Российский психиатр Цезарь Короленко использует другое определение: «аддикты избегания». Это люди, которые боятся быть рядом с партнёром, им не нужна тесная связь и постоянный контакт. Чтобы как-то себя защитить и спрятаться от проблем, аддикты избегания и филофобы используют фразы-отмазки.

Важно понимать, что такие высказывания могут употребляться ситуативно — из-за накала диалога, общей усталости, неопределённости или неумения строить контакт. Тем не менее подобные формулировки не предлагают решений, а только расстраивают и заводят в тупик любой разговор.

Какие фразы-отмазки могут особенно бесить

У каждого человека может быть свой набор из нескольких десятков раздражающих реплик, которые он употребляет раз за разом. Разберём наиболее распространённые варианты.

1. Это не из-за тебя, это из-за меня

Что может означать: «Беру вину на себя, только отстань».

Партнёр может и правда не осознавать, что именно его поведение вызывает у другого неприятные ощущения. Либо считает, что в прошлом сам был причиной конфликтов или даже разрыва и в этот раз произойдёт то же самое.

Но иногда бывает, что партнёру не хочется идти на открытый разговор. Тогда эта фраза как бы завершает спор, обозначая, что проблему нельзя решить.

2. Я просто такой человек

Что может означать: «Я не буду меняться».

Человек видит свои особенности, но ничего с ними не делает. Например, продолжает врать, уходить в себя или изменять.

Стефани Шталь пишет, что филофобов надо внимательно слушать, потому что они всегда говорят правду. И если партнёр утверждает, что не собирается ничего исправлять, ему стоит верить.

3. Я не хочу вешать ярлыки. Главное, нам хорошо вместе

Что может означать: «Давай оставим всё как есть, счастливых бог не судит».

Здесь могут быть разные интерпретации — от страха настоящих отношений и нежелания быть кому-то должным до ситуации, когда партнёр нравится недостаточно сильно.

В любом случае в паре нет общего понимания того, что происходит. Один может считать, что скоро свадьба, а другому нравится просто проводить выходные вместе и ничего не мешает параллельно знакомиться с новыми людьми. Кто-то может уже придумывать имена будущим детям, а у кого-то разбито сердце, и он не готов никуда двигаться.

4. У меня не было времени ответить

Что может означать: «Не нависай надо мной, займись своими делами».

Тот, кто слышит эту фразу, подозревает, что любое «нет времени» обозначает «нет времени на тебя». Когда человек в приоритете, с ним точно выходят на связь при первой же возможности. А когда один игнорирует другого полдня, но при этом постит что-то в соцсетях, фраза означает, что партнёр не так уж и важен.

В то же время любой человек может быть действительно занят так, что некогда вздохнуть. И тогда эта фраза означает, что стоит чуть отойти, не дышать нетерпеливо в затылок партнёру. Нет ничего хуже, когда надо сосредоточиться на важных делах, а рядом с тобой кто-то страдает. Если «повезло» быть с партнёром, который всё время занят, придётся занимать себя самостоятельно.

5. У нас всё в порядке, ничего не изменилось

Что может означать: «Не будем лезть в проблемы».

Партнёр может считать, что если начать во всем копаться, то станет только хуже. Например, обнаружатся ещё большие сложности, с которыми придётся справляться прямо сейчас, а это не входит в его планы.

Эта как с ремонтом. Мы видим кривоватые стены, но понимаем, что косметическими работами не обойтись, а на капитальные у нас нет ресурсов, поэтому продолжаем жить по-прежнему.

6. Не ешь мне мозг

Что может означать: «Отстань немедленно».

Другими словами, говорящего не особо волнуют переживания партнёра и итог беседы. Когда отношения важны, выше вероятность, что диалог состоится. Но бывает и так, что человек сильно злится и прямо сейчас не готов что-то раскладывать по полочкам. Либо он не умеет формулировать мысли более бережно, у него нет навыка прямой коммуникации.

7. У меня было желание купить тебе это, но не получилось

Что может означать: «Я думал (-а) о тебе, но ничего не сделал (-а)».

Из этой же серии фраза «Мне хотелось тебя пригласить, но не срослось». С одной стороны, это может быть прощупыванием почвы — бросить реплику и посмотреть на реакцию партнёра. Может, ему не нужны подарки и другие знаки внимания, а достаточно того, что происходит сейчас. Значит, делать что-то большее и не надо.

С другой стороны, говорящий хочет обозначить, что думал о партнёре. Это своего рода желание вложиться в отношения минимально. И тот, кто говорит подобное, в данный момент не готов прикладывать усилия, чтобы совершать реальные поступки.

8. Посмотрим

Что может означать: «Не дави на меня».

Так говорят те, кому комфортно принимать решения в последний момент. Они боятся определённости и не хотят, чтобы их загоняли в какие-то рамки. Например, не назначают точную дату следующей встречи или не строят планы на вечер, ведь что-то в любой момент может пойти не так, изменятся обстоятельства или настроение и придётся всё отменять. Нет определённости — нет проблем.

9. Хоть один случай назови, когда такое было

Что может означать: «Не хочу решать, хочу спорить».

Человек действительно может быть убеждён в собственной правоте — так срабатывает защитный механизм отрицания. Но есть ситуации, которые многие называют газлайтингом. Например, если что-то произошло в реальности, а партнёр доказывает обратное. В этот момент диалог уходит в тупиковую фазу — в нём нет логики.

Тот, кто слышит эту отмазку, оказывается настолько растерян или сердит, что не может доказать, что было на самом деле, и начинает сомневаться в собственных мыслях. И, как следствие, не может вспомнить реальные примеры — всё вылетает из головы.

Чаще всего эта фраза-отмазка вырывается бессознательно, но иногда её говорят специально, чтобы не признавать правоту другой стороны.

10. Понимай как хочешь

Что может означать: «Я в домике».

Это скорее уход от диалога и незаинтересованность в решении проблемы. Также за такими словами может скрываться усталость от общения. Человек перестаёт получать радость и удовольствие от отношений или больше не уважает партнёра. Либо опять-таки не умеет вести открытый честный диалог, чувствует общий упадок сил и раздражение.

Какие советы помогут улучшить общение в паре

Многие могли побывать по обе стороны разговора: бросать бесячие реплики и выслушивать их в свой адрес. Вот что можно сделать, чтобы постараться избавиться от таких фраз в общении друг с другом.

Тем, кто говорит фразы-отмазки

Осознайте, что сейчас вы можете причинять партнёру ту самую боль, от которой сами обороняетесь. Такие фразы не предлагают решений, не дают поддержку и могут звучать довольно жестоко. Стоит разобраться, что вы действительно хотите получить в этом общении, а также учиться выходить на диалог и соблюдать договорённости.

Постарайтесь понять, почему вас пугает близость и как различать страх и реальность. Например, почему вам может казаться, будто партнёр хочет слиться с вами воедино и быть парой, пока смерть не разлучит вас? Может, в действительности всё несколько иначе?

Понять себя может быть легче с помощью психолога. Если вам пока трудно решиться на терапию, можно начать со статей и книг про отношения и самопознание.

Быть зрелой личностью — это в числе прочего понимать, что происходит у вас внутри, уметь это называть и поддерживать самого себя. Хорошо бы замечать свои чувства и то, с чем они связаны. Также можно обращать внимание на моменты, когда вы сделали что-то правильное и вместе с тем доброе, и обдумывать, как вам это удалось.

Тем, кто слышит фразы-отмазки

Очень часто ожидания заслоняют реальность и мы видим свою картину. Особенно если кто-то нравится так сильно, что невозможно мыслить ясно — шквал гормонов даёт эффект вихря и даже тумана в голове.

И тогда начинается объяснение слов и действий другого. Например, партнёр говорит «Посмотрим», а вы думаете: «Да, он действительно посмотрит и обязательно что-то предпримет». Или он произносит «Я не хочу это называть отношениями», а вы успокаиваете себя: «Ничего страшного. Главное, мы вместе».

В таком случае хорошо бы перестать придумывать свои истории и увидеть настоящего человека. Перед вами — взрослая личность со сложным прошлым, своей болью и защитой от мира. Подумайте о том, что для этого человека важно, чего он хочет, почему так себя ведёт и как вы в целом ко всему этому относитесь.

Если вы уже разглядели реальность и она вам не очень нравится, можно задаться вопросами, как долго вы готовы в ней оставаться, что получаете и почему до сих пор вместе с партнёром. Возможно, есть что-то, что перекрывает все минусы.

В любом случае не стоит помещать ни одного взрослого человека в центр своей вселенной, чтобы потом не почувствовать себя где-то на обочине. Жизненно важно сохранять уверенную почву под ногами: зарабатывать свои деньги, заниматься своим хобби, общаться со своими друзьями. Наличие собственных опор помогает более ясно рассмотреть происходящее и понять, что делать.