Одни любят, когда к ним прикасаются, другие же считают такое проявление чувств слабостью или нарушением личных границ. Почему так происходит, и куда уходит тактильность, которая когда-то была важной частью отношений. К каким последствиям приводит ее исчезновение, расскажет эксперт по женской самооценке и кинетике Евгения Иванова.
Тактильность показывает глубину эмоциональной связи между людьми и порой даже помогает справиться с конфликтами в паре. Прикосновениями можно поддержать, утешить, проявить заботу, без слов сказать: «Я с тобой, я рядом». Например, мы можем взбодрить человека быстрым касанием по руке, плечу или, слегка стукнув его по спине, будто говоря: «Дерзай, все получится!». Такие типы прикосновений с неглубоким проникновением в ткани обычно будоражат, возбуждают нервную систему.
Когда же цикл прикосновения длительный, с нажимом, медленными движениями, напоминающими массаж, то это, наоборот, невероятно успокаивает: центральная нервная система расслабляется. Кстати, именно поэтому люди часто засыпают на массаже.
Когда партнеры находятся на грани конфликта, снизить уровень кортизола, а вместе с ним и эмоциональный накал можно длительными, проникающими доверительными прикосновениями. Нервная система другого человека получит звоночек: «Я не один. Я могу расслабиться. Я в безопасности».
Какие виды тактильного общения бывают в паре
Если выделять ТОП-5 самых важных тактильных элементов в романтических отношениях, то это будут:
- Объятия — долгие и теплые;
- Мимолетные касания — дотронуться до спины, руки, волос, лица;
- Массажные — длительные касания с нажимом;
- Прикосновения с сексуальным подтекстом — поглаживания, пощипывания, покусывания;
- Рука в руке — заявление всему миру: «Мы вместе! Мы есть друг у друга».
Для людей с глубокой эмоциональной связью легитимны все перечисленные элементы. Причем, они не просто допустимы, а всегда желанны, приятны. Если же партнеры друг друга практически не трогают: не прижимаются, не обнимаются, то это серьезный звоночек, что у пары серьезные проблемы в отношениях
Почему со временем уходит тактильность?
В начале отношений в нас бушуют страсти, гормоны: хочется касаться друг друга. Мы используем для этого любую возможность: поправляем волосы, снимаем пылинку, встаем ближе, чтобы невзначай дотронуться руки. Но постепенно все это перерастает в быстрый поцелуй в щеку, дежурное «взять под руку» и дружеское похлопывание по плечу. В итоге та самая тактильность, которая скрепляла людей, уходит на второй план. Вместе со флиртом и сексом.
Люди перестают видеть друг в друге сексуальных партнеров. Они становятся просто «функциями». Рассмотрим пример: ты жена, значит готовишь, стираешь, следишь за детьми, а в это время твой муж зарабатывает деньги, делает ремонт, помогает с тяжелыми сумками. Эти двое перестали видеть в партнере человека с его потребностями, душой, страхами, желаниями и мечтами . Они потеряли очень важный эмоциональный коннект, вместе с которым в бытовой рутине растворяется и желание касаться.
Однако сама потребность в тактильности на протяжении отношений не уменьшается. Напротив, она может даже возрастать, ведь человек — существо социальное. Для нас трогать других — это способ заявить: «Я тебя вижу. Я тебя принимаю. Я тебе доверяю». Как только эта потребность перестает закрываться, напряжение внутри пары возрастает.
При этом люди даже не понимают, что, на самом деле, раздражает их в партнере не то, как он дышит, ест, пьет или не то, что он забыл похвалить лазанью. А то, что он не обнимает, проходит мимо, не ущипнув, не дотронувшись. Не гладит по руке, когда вы смотрите страшный фильм, а засыпая ночью, не прижимает к себе. На просьбу помассировать ножки закатывает глаза и бурчит: «Ой, ну ладно, давай». Но все это уже не про эмоциональную близость, а про принуждение, которое вместо того, чтобы доставлять удовольствие, только дает еще больший рост напряжению и взаимному раздражению.
Почему одни люди любят прикосновения, а другие нет
Как ни банально, но большинство проблем, действительно, идут из детства. При этом проблемы с тактильностью чаще встречаются именно у мужчин, ведь прикосновения — это про ранимость, доверие к миру и людям, про допуск к собственному телу.
Девочкам позволительна слабость. Им можно похныкать, поныть. Родители возьмут их на ручки, погладят по спинке, по головке . Отсюда рождается ассоциация: тактильность — это хорошо, это то, что успокаивает, что допустимо, желанно. То есть прикосновения становятся синонимом любви и заботы.
Мужчинам же на ласку с детства везет меньше, обычно они получают от взрослых совсем другую обратную связь. Вспомните эти ужасные стереотипы: «Мальчики не плачут!», «Ты должен быть сильным, а опять расклеился». Поэтому мужчины живут с большей настороженностью, реже допускают кого-то в свое личное пространство, ведь слабость, хрупкость и ранимость недопустимы. В итоге вся мужская тактильность по большей части маскулинная: пихнуть друг друга в плечо, стукнуть кулаком в грудь, имитируя боксерский бой.
Еще одна причина нелюбви к прикосновениям кроется в том, что касания воспринимаются как манипуляция. Например, мама в детстве гладила, делала массаж, обнимала, а после говорила: «Тебе сейчас было хорошо, а мне будет приятно, если ты вытрешь пыль во всем доме». Таким образом, у ребенка формируется цепочка: получение тактильного удовольствия, даже не эротического характера, связано с выгодой — значит от него что-то хотят.
Третья причина кроется в том, что у равнодушного к прикосновениям человека в принципе были достаточно холодные родители. Как в отношении друг к другу, так и в отношении к ребенку. А один из основных способов воспитания — наблюдение. И когда ребенок не видит тактильных родителей, то у него нет и установки, что прикосновения — это обязательный элемент близких отношений.
Особенно сильна травма, если в семье холодная, отвергающая мать, поскольку именно она — образ любви и принятия. При этом иногда мамы не замечают свою холодность. Ей кажется, что она делает все хорошо и правильно, прямо по советам из книг. Например, написано же не брать малыша на руки, когда он плачет, а вдруг из-за этого он привыкнет к рукам, станет избалованным… Пусть лучше прокричится.
Однако потом такой ребенок телесно замыкается в себе. Ведь когда мама наконец-то появлялась, после того, как он полночи провел в слезах и мокрых подгузниках, тактильность ассоциировалась с предательством. В результате ребенок вырос с ощущением: «Мир небезопасен. Когда мне было нужно тепло, его не было: я сам все это пережил, меня никто не успокаивал». У таких людей формируются жесткие границы, они будто все время обороняются. Им сложно подпустить кого-то очень близко и не менее сложно самим проявить тепло.
Как улучшить уровень тактильности в отношениях, если один из партнеров чувствует ее нехватку
Важно понимать, что не существует какой-то нормы тактильности, как и не существует точной классификации прикосновений и их значения. Например, для одного человека поглаживание по руке носит интимный подтекст, а для другого — это жест поддержки, потому что в его семье было принято именно так.
Тактильность в паре — это всегда вопрос диалога. Не стоит думать, что партнер сам о чем-то догадается. Не стоит забрасывать его претензиями: «Ты меня совсем не трогаешь или трогаешь не так». Подобную обратную связь мужчина поймет на том же уровне, на котором вы поймете его фразу: «Нормальная тачка, но не хватает крутящего момента».
Поэтому если чувствуете нехватку прикосновений, какое-то недопонимание —разговаривайте. И не просто в стиле: «Хочу, чтобы ты меня больше обнимал». Стоит доносить партнеру, почему для вас это важно, что означает такое прикосновение именно для вас. Например: «Когда мне страшно, и ты обнимаешь, меня это успокаивает. Я чувствую, что не одна, мне становится легче»
Стоит рассказывать не только о своих желаниях, но и узнавать предпочтения партнера. Можно устроить вечер исследования, взаимного познания, то есть трогать друг друга разными способами, и спрашивать:
- «А тебе приятно вот так?»;
- «Как бы мне тебя касаться, чтобы стало еще приятнее?»;
- «Где тебе не нравится, когда я тебя трогаю?»;
Это очень интересная практика, которая поможет узнать друг о друге много нового.
Если партнер изначально был холоден к прикосновениям, можно подключать смекалку, устраивать праздники тактильности. Или начинать совсем с малого. Например, договориться, что по пятницам у вас теперь семейный массаж.
Вопрос тактильности всегда очень индивидуальный. Здесь многое зависит от конкретного человека, его прошлого опыта, детства. При этом эмоциональная связь всегда начинается с разговора, с доверия. И с того, что вы видите друг в друге партнера, а не функцию. Для этого стоит вернуться из бытового общения «купи хлеба», «забери ребенка» к диалогу, в котором каждый расскажет, о чем мечтает, чего боится, какие проблемы сегодня были, а что, наоборот, порадовало.
