Со всеми нами случается, что по каким-то причинам мы не можем отказаться от приглашения пообщаться или от услуги, которую очень не хочется оказывать или делать. И дело не только в общении, есть сотни способов, которыми один из нас может дать больше, чем он готов, и все потому, что у него есть потребность безостановочно нравиться другим. На сербский язык мы переводим термин people pleasers как угодник, что звучит немного грубо, но также точно объясняет ту напряженную и изматывающую потребность нравиться и удовлетворять всех вокруг нас, независимо от степени близости или важности отношений.

Разорвите этот жизненный цикл, из-за которого вы постоянно чувствуете себя плохо, и примите новые поведенческие стратегии, которые помогут вам легче сказать «НЕТ»:

1. «Сейчас для меня неподходящее время, но я знаю, кто может вам помочь».
Применяйте этот прием в ситуациях, когда некомпетентный в каком-то вопросе человек просит у вас совета или консультации. Если можете, выбирайте перенаправить его по нужному адресу и вежливо объяснить, что что-то не является вашей узкой сферой деятельности.

2. «Спасибо за предложение, но я должен отказаться, потому что я уже взял на себя слишком много обязательств»
Эксперт по коммуникациям Майкл Томпсон объясняет, что это простое предложение чрезвычайно эффективно, когда вы хотите отказать кому-то, потому что оно говорит об отказе в деликатной и убедительной форме.

3. Используйте смягченное «нет».
Чтобы не звучать и вести себя грубо и высокомерно, вместо «НЕТ» мы часто уходим в объяснения, оправдания, рассказываем истории о причинах, по которым мы не можем что-то сделать. Смягченное «нет» позволяет мягко, но твердо от чего-то отказаться с максимально кратким объяснением. Лучше всего использовать эту стратегию в отношениях с относительно близкими людьми, и те, кого вы оцениваете, примут ваше краткое объяснение без дальнейшего давления. Скажите «нет», а затем предложите объяснение максимум в 3–4 предложениях (например: «Нет, я не смогу пойти выпить кофе во вторник. У меня уже запланировано слишком много дел на этот день, и я бы не могу вписать что-то еще в свой график».)

4. «Мне бы очень хотелось вам помочь, но есть и другие вещи, которые я уже пообещал другим людям»
Автор Райан Холлидей утверждает, что каждый раз, когда мы говорим «да» чему-то , мы также говорим «нет» чему-то другому. Если мы соглашаемся выпить после работы, мы отказываемся от ужина с семьей. Если мы разрабатываем бизнес-план для бизнеса нашего друга в воскресенье утром, мы сказали «нет» нашему занятию пилатесом или прогулке с нашим партнером. И здесь не стоит увлекаться объяснениями и чрезмерно длинными рассказами. Достаточно ясно, что вы уже сказали «да» чему-то или кому-то еще.

5. «Я буду рад помочь вам, и, поскольку это работа, я хотел бы определить какую-то компенсацию»
Всегда неловко, когда он просит вас о какой-то профессиональной услуге в некоммерческой среде. У фрилансера Аны Кодря-Радо есть уникальное решение: «выбери свой гонорар». Вам наверняка знакома такая ситуация, когда у вас есть информация и знания в какой-то области, а собеседник «просто хочет вас кое о чем спросить». Как вы распознаете такое поведение? Вы знаете, когда кто-то приглашает вас на кофе, и разговор превращается в неформальные консультации о бизнес-планах, которые человек потом реализует, а вы в изнеможении? Или через некоторое время он звонит вам, чтобы «спросить вас еще об одном». Требование платы за эти консультационные сеансы, безусловно, уменьшит количество людей, которые будут запрашивать у вас подобные сеансы.

6. «Спасибо, что спросил, но я этим не занимаюсь».
Когда вы не хотите что-то делать, попробуйте сказать, что вы просто НЕ делаете того, о чем вас просят. Не то, чтобы ты не можешь — ты просто не можешь! Например, подруга знает, что вы делаете отличные посты для Instagram, и просит вас разработать для нее презентацию из 20 слайдов по какому-то случаю. Более прямой ответ: «Я этого не делаю».

7. «Я должен сказать «нет» по причинам, о которых я не могу вам рассказать».
Это поистине вечнозеленое предложение для всех вас, кто борется со своим внутренним «угодником». У вас есть тайные причины, и этого вполне достаточно в качестве объяснения для вашего собеседника.