Эдит Эгер 93 года, и ей есть что сказать о любви. Несмотря на почтенный возраст, психолог продолжает заниматься терапией для пар, отмечая, что чаще всего ее клиенты говорят с ней о сексе, деньгах и родственниках со стороны супруга. Сама Эгер, у которой есть уже несколько правнуков, встречается с 96-летним мужчиной и обожает танцевать свинг, хотя и жалуется, что в последнее время «ноги начинают подводить».

Она родилась в Венгрии и чудом выжила во время Холокоста. В 1944 году, когда ей было 16 лет, Эдит с семьей попала в Освенцим, где ее родители в первый же день погибли в газовой камере. Много десятилетий она не в силах была даже рассказывать о пережитом в концлагере ужасе.

В своей последней книге «Дар: 12 ключей к внутреннему освобождению и обретению себя» она призывает нас, читателей, освободиться из нашей собственной психологической тюрьмы и выбрать любовь, прощение и надежду вместо страха, злости и стресса.

Вот несколько ценных советов про жизнь, любовь и отношения, которые будут полезны каждому из нас.

1.«В первую очередь полюбите себя»

Эгер советует каждый день с утра смотреться в зеркало и повторять, как вы себя любите и цените. «Это не нарциссизм, а проявление заботы о себе. Вы — уникальный, настоящий, неповторимый человек, такого больше никогда не будет, и важно это ценить. Все остальные отношения рано или поздно закончатся, отношения с самим собой — единственные, которые продлятся всю жизнь».

Проявить любовь к себе можно разными способами. «Будьте заботливы к себе — правильно питайтесь, занимайтесь спортом, старайтесь поддерживать баланс. Очень опасно ставить свое благополучие в полную зависимость от другого человека. Ваша жизнь на самом деле не зависит от того, что вы получаете или не получаете от других», — утверждает Эгер.

2.«Спросите себя: хотели ли бы вы жить в браке с самим собой?»

Что вам в себе нравится? Постарайтесь честно ответить на этот вопрос и составить список своих достоинств.

«Прежде чем решать проблемы в отношениях, стоит разобраться с собственными недостатками — озлобленностью, раздражительностью, обидчивостью… Сейчас, во время пандемии, особенно важно осознать, что если мы не умеем быть счастливы наедине с собой, то никто другой тоже не принесет нам счастья».

3.«Любовь требует времени и усилий»

Психолог подчеркивает, как важно поддерживать баланс между работой, любовью и развлечениями: «Жизнь полноценна, только если она сбалансирована. Когда вы тратите свое время на что-то или на кого-то, спрашивайте себя — это придает вам сил или лишает их?»

4.«Доверьтесь партнеру»

Никакое здание не выстроить без фундамента, а для отношений фундаментом служит доверие: «Важно действительно верить, что вместе вы сильнее, чем поодиночке. Ничто так не разрушает близость между партнерами, как хроническое взаимное раздражение и озлобленность».

5.«Конфликты неизбежны, но не стоит заниматься любовью после ссоры»

Эдит Эгер объясняет: «Конфликты естественны и неизбежны, и если ко мне приходят супруги и заявляют, что они никогда не ссорятся, я понимаю, что между ними нет настоящей близости. Главное — быть готовым к компромиссам и не стремиться любой ценой доказать свою правоту». А вот «примирительный секс» воспринимается как «вознаграждение» и потому только побуждает нас к новым ссорам. Потому к его помощи лучше не прибегать.

6.«Вы имеете право плакать»

«Давать волю чувствам не вредно, вредно держать их в себе, — утверждает психолог. — Противоположность депрессии — это экспрессия».

7.«Кризиса среднего возраста не существует, но существует переходный период

«Когда мне было 40, мой научный руководитель стал уговаривать меня начать работу над диссертацией. Я сказала, что это невозможно, к моменту защиты мне уже будет 50 лет! А он ответил: «50 вам в любом случае будет!»

8.«Не пытайтесь покрывать чеснок шоколадом — вкуснее не станет»

Иными словами, не старайтесь отрицать свои чувства и делать вид, что вам не больно, когда это не так. Если вам кажется, что в жизни или в отношениях что-то не так, признайте это. «Любовь и страх несовместимы», — подчеркивает Эгер.

9.«Умейте прощать»

Прощение в первую очередь нужно нам самим, а не другому человеку. «Злиться — это нормально, если только злость не переходит в хроническую обиду. Помните, что когда мы злимся на кого-то, страдает от этого не он, а мы сами».